Часть 4

 

На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:

— Слава Богу, нашла себе мужика.

 

 

 

В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:

— Мама, почему дядя уступил место?

— Потому что он мужчина.

— А другие дяди устали быть мужчинами?

Надо было видеть гордое лицо мужчины!

 

 

Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:

— Мам, а почему я лежу

 

Сын (3 года 9 месяцев):

— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.

— Пожалуйста, сыночек.

— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».

 

Сидим на кухне, по телевизору идёт реклама. Антон (5 лет):

— Мама, я что-то не понял — для чего этот тампакс?

Поперхнувшись чаем, перехожу в контрнаступление:

— Ну, а ты сам-то как думаешь?

— Я думаю, это женщины в тело вставляют. Для элегантности.

 

 

Дима (4 года):

— Мама, можно рубашку не одевать?

— Нельзя.

— Нельзя одевать?

— Нельзя не одевать.

— Не одевать?

— Нет, одевать.

— Одевать — нет?

— !!!

 

Дочка (3,5 года) играет дома с соседским мальчиком (3 года).

— Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама. И у меня скоро будет ляля.

С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку.

— Ты моё солнышко, родился мой маленький!

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:

— Ну?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!!!

 

Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы:

— Моя мама не пьёт, это мне!

 

 

Ксюша (4 года):

— Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!

Папа:

— Наверное, не «жрать», а «кушать»?

Ксюша:

— Иногда хочется кушать, а иногда — жрать. Бывают такие времена.

 

 

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением актёра, играющего Гамлета выдаёт:

— Друзья! А не заняться ли нам сексом!?

Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...

Ребёнок искренне не понял, что же он такое нам предложил.

 

Читаю сыну сказку на ночь:

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...

А он спрашивает:

— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..

 

Рома и Богдан — близнецы (10 лет). Звоню с работы домой с инспекцией. Богдан берёт трубку. Я:

— Вы обедали?

— Да.

— Врёшь?

— Нет!

— Что ели?

— ...Суп!

— Позови-ка лучше Рому.

— Ро-о-ом!..

Голос в глубине квартиры:

— Иди, тебя мама к телефону! Мы обедали! Супом.

 

Нарезаю утром сыну колбасу на бутерброд и обнаруживаю, что белого хлеба в доме нет. А с чёрным он не ест. Ничего, думаю, проголодается в школе — схомячит!

Беру из пакета с уже нарезанной заводским способом половинкой буханки два ломтика, пристраиваю между ними колбасу. Кладу бутерброд в пакетике в ранец сыну, а остатки хлеба (тоже в пакетике) — на полку в шкаф.

Вечером интересуюсь, съел ли деть бутерброд.

— Съел, мам, только это был не бутерброд.

— А что же это было? — грозно спрашиваю я (если колбаса не с белым хлебом, значит, уже не бутерброд?!!)

— Это был хлеб. Просто чёрный хлеб. Там не было колбасы. Ни одного кусочка не было! Но я всё съел!

Тут меня наконец осеняет. Лезу в шкаф и вижу вместо остатков буханки Данилин бутер.

Понимаю, чем мой бедный сын завтракал в школе... Догадываюсь, что подумала наша учительница...

 

— Мама, это ты на меня плед накинула, когда я спал?

— Ну да...

— Ты догадалась, что мне холодно?

— Ну да...

— А как ты догадалась, что мне холодно? Я весь посинел, или сильно дрожал, или у меня, например, были судороги?

 

Лера (4 года) спрашивает меня:

— Ты уже нашла себе работу?

— Нет, не нашла.

— А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот, ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идёт на работу, а ты иди за ней, и она приведёт тебя туда, где работа!

 

На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:

— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?

— А он не умеет.

— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?

 

 

Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяцев), бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за полминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца):

— Дай ему, пожалуйста, чая!

Димон с важным видом даёт малому бутылочку, дожидается, пока тот допьёт до конца, и, забирая бутылку, спрашивает у пупса:

— Ну, как ты, брат? Лучше?

 

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:

— Мальчик, ты чей?

Сын немного подумав:

— Ваш был.

 

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:

— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.

P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

 

В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.

Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:

— А почему мы его не убиваем?

— Кого? — не поняла супруга.

— Такси!

Пауза... Таксист нервно улыбался.

— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём

 

Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:

— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.

Дуня:

— А почему ты, тогда, не ела?

 

 

Утром ухожу на работу. Моя мама:

— Не забывайте. Пишите, звоните...

Саша (4 года 8 месяцев):

— ...заходите на наш сайт.

 

 

Слава (9 лет):

— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он, что я лошня.

 

Дочка (4 года):

— Если у чудовища светлые волосы, то оно — блондинище!

 

Обедаем. Балуемся.

— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.

— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!

 

Младшая дочка (3 года) на днях мне пообещала:

— Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!

 

Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:

— Дима, ты знаешь, кто это выступает?

— Нет.

— Президент Медведев.

— Каких медведев?.. белых или бурых?

 

У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:

— Здравствуйте, дети!

Дети хором:

— Здравствуйте, Вера Павловна!

 

— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...

— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.

— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.

— Что, со мной?

— На работу! Ну, папочка...

— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.

— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.

— Кем?! — я растерялся.

— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...

 

Саша (2 года 10 месяцев) ломится в комнату к сестре, которая собирается делать уроки. Ирина из-за двери:

— Не ходи ко мне, я не буду с тобой сейчас играть!

Голос под дверью:

— Ирина! Открой! Я люблю тебя!

Ирина возмущённо:

— Мама, он использует запрещённый приём!

 

 

На приёме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает всё и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:

— Ну что ж, живёте вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоём помещаетесь?

 

Приходит сын из садика и выдаёт:

— Мама, я решил жениться.

— На ком?

Серьёзно отвечает:

— На Наргиз (имя девочки).

— И где вы будете жить?

— У нас.

— Но у нас подушки для неё нет.

— Я ей скажу, она с собой принесёт.

— А она хоть что-нибудь умеет делать по дому?

— Всё, что хочешь, только готовить пока не умеет.

— Ну, хоть квартиру убирать умеет? А то я не смогу за всеми и убирать и обед готовить.

Сын недоумённо.

— Мам, ну ты даёшь. Я же жену домой приведу, а не уборщицу.

 

Полина (3 года):

— Мама, я девочка?

— Девочка.

— А Вадик (товарищ по саду) — мальчик?

— Мальчик.

— А если бы ты меня Вадиком назвала? Я была бы мальчиком?

— Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тётеньками, а мальчиками — дяденьками. И у тётенек будут дети, а у дяденек — нет.

Назавтра она сказала Вадику, что у него никогда не будет детей. Вадик рыдал...

 

Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):

— Ты, когда вырастешь, кем будешь?

— Сварщиком, как папа! — гордо отвечает малыш.

Недоумение самое большое было у сидевшего рядом папы, который работает поваром.

 

 

— Пап, а почему у коровы тити между ног, а у мамы между рук?

 

 

Костик (3 года):

— Я играю на гармошке, не похожей на еду!

 

 

Я сонным голосом командую:

— Так, ну-ка давайте закрывайте свет...

Дети смеются. Я продолжаю:

— Закрывайте свет, выключайте дверь...

— Доставайте спать! — продолжает младшая.

 

Съездила я на рынок, купила продуктов, выложила на стол. Незаметно кошка стянула колбасу и отгрызла кусок. Я вся в возмущении. Деть берёт свой игрушечный мобильник и, типа, звонит папе. Долго рассказывает ему всю историю с кошкой и колбасой... Потом начинает поддакивать:

— Да, хорошо, пап...

Потом поворачивается ко мне. Я спрашиваю:

— Ну, и что папа сказал?

— Он сказал, кошкин корм съесть!

 

У Вовки (3 года 6 месяцев) в саду ведётся активная пропаганда против вредных привычек. Недавно Иришка забрала Вовку. Стоят они на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал:

— Нельзя курить!

Мужик затушил сигарету:

— Всё-всё, я уже не курю.

Гордый сделанным, Вовка походил немного вокруг, подошёл к мужику и добил его:

— А курил зачем?

 

Сын (4 года 4 месяца) о девочках в садике:

— Я уже Анюту не люблю, я теперь Женю люблю.

— За что же ты её любишь?

— Женя очень правильно говорит.

— А что она говорит?

— Говорит: «Глеб самый красивый и самый умный»!

 

Аня (5 лет):

— А Федя сказал, что у него будет миллион невест!

— Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.

— Ну, да... А с остальными можно хоровод водить!

Какое, однако, удачное выражение

 

Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):

— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!

Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:

— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!

 

Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении:

— Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку?

— Девочку, конечно, — отвечаю ей.

Марина с благодарностью:

— Я тоже больше хотела маму, чем папу!

 

Муж:

— Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры? Пообещаем ему мультики.

Подходим.

— Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут?

Поднимает глаза:

— Что для этого я должен съесть?

 

Семён (4 года) выдал:

— Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся.

 

Олеся (5 лет):

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..

 

Денис (2 года) рассказывает сказку про репку:

— Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше...

 

 

Вчера малый сделал мне изысканный комплимент:

— Мама, ты украшение нашего подъезда!