Устами ребенка Ч. 4 )))
Часть 4
На прошлой неделе гуляла с племянницей (4 года). На детской площадке она познакомилась с мальчиком своего возраста. Они вместе играют, общаются, смеются. Как только мы пошли домой, она выдаёт:
— Слава Богу, нашла себе мужика.
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо мужчины!
Идём сегодня утром в сад, шагаем очень-очень быстро, ибо холодно. Вдруг Максимка резко падает плашмя на спину. Не так, что сначала на попу, потом на лопатки, а сразу ровненько на спину. Всё это происходит очень быстро, буквально в одну секунду. Видимо, наступил на лёд, обе ноги разом поехали, и он не то, что сообразить, даже съёжиться не успел. Так и упал ровно, как доска. Так вот, лежит он на спине, смотрит на меня изумлённо и спрашивает:
— Мам, а почему я лежу
Сын (3 года 9 месяцев):
— Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку.
— Пожалуйста, сыночек.
— Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки».
Сидим на кухне, по телевизору идёт реклама. Антон (5 лет):
— Мама, я что-то не понял — для чего этот тампакс?
Поперхнувшись чаем, перехожу в контрнаступление:
— Ну, а ты сам-то как думаешь?
— Я думаю, это женщины в тело вставляют. Для элегантности.
Дима (4 года):
— Мама, можно рубашку не одевать?
— Нельзя.
— Нельзя одевать?
— Нельзя не одевать.
— Не одевать?
— Нет, одевать.
— Одевать — нет?
— !!!
Дочка (3,5 года) играет дома с соседским мальчиком (3 года).
— Никита, будем играть в семью. Ты — папа, я — мама. И у меня скоро будет ляля.
С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достаёт мишку.
— Ты моё солнышко, родился мой маленький!
Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается, и окидывая взглядом Никиту, говорит:
— Ну?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!!!
Недавно моя подруга с дочкой (4 года) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75 л. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребёнок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрела на нерадивую мамашу. Дочка всё поняла и сказала громко в защиту мамы:
— Моя мама не пьёт, это мне!
Ксюша (4 года):
— Вот я думаю о яблоках. Хочется их жрать!
Папа:
— Наверное, не «жрать», а «кушать»?
Ксюша:
— Иногда хочется кушать, а иногда — жрать. Бывают такие времена.
Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3,5 годика) надоедает эта скучная пауза, ходит вокруг стола и с выражением актёра, играющего Гамлета выдаёт:
— Друзья! А не заняться ли нам сексом!?
Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, секса нет... Но под бой курантов я с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали...
Ребёнок искренне не понял, что же он такое нам предложил.
Читаю сыну сказку на ночь:
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
А он спрашивает:
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?..
Рома и Богдан — близнецы (10 лет). Звоню с работы домой с инспекцией. Богдан берёт трубку. Я:
— Вы обедали?
— Да.
— Врёшь?
— Нет!
— Что ели?
— ...Суп!
— Позови-ка лучше Рому.
— Ро-о-ом!..
Голос в глубине квартиры:
— Иди, тебя мама к телефону! Мы обедали! Супом.
Нарезаю утром сыну колбасу на бутерброд и обнаруживаю, что белого хлеба в доме нет. А с чёрным он не ест. Ничего, думаю, проголодается в школе — схомячит!
Беру из пакета с уже нарезанной заводским способом половинкой буханки два ломтика, пристраиваю между ними колбасу. Кладу бутерброд в пакетике в ранец сыну, а остатки хлеба (тоже в пакетике) — на полку в шкаф.
Вечером интересуюсь, съел ли деть бутерброд.
— Съел, мам, только это был не бутерброд.
— А что же это было? — грозно спрашиваю я (если колбаса не с белым хлебом, значит, уже не бутерброд?!!)
— Это был хлеб. Просто чёрный хлеб. Там не было колбасы. Ни одного кусочка не было! Но я всё съел!
Тут меня наконец осеняет. Лезу в шкаф и вижу вместо остатков буханки Данилин бутер.
Понимаю, чем мой бедный сын завтракал в школе... Догадываюсь, что подумала наша учительница...
— Мама, это ты на меня плед накинула, когда я спал?
— Ну да...
— Ты догадалась, что мне холодно?
— Ну да...
— А как ты догадалась, что мне холодно? Я весь посинел, или сильно дрожал, или у меня, например, были судороги?
Лера (4 года) спрашивает меня:
— Ты уже нашла себе работу?
— Нет, не нашла.
— А ты неправильно ищешь. Я тебя научу сейчас. Вот, ты приводишь меня в садик, и Катю мама в садик приводит, а потом она идёт на работу, а ты иди за ней, и она приведёт тебя туда, где работа!
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка:
— Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает?
— А он не умеет.
— А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?
Утро. Я занята. В это время младший (8,5 месяцев), бегающий в ходунках по комнате, начинает хныкать и буквально за полминуты «разгоняется» до ора. Прошу Диму (3 года 2 месяца):
— Дай ему, пожалуйста, чая!
Димон с важным видом даёт малому бутылочку, дожидается, пока тот допьёт до конца, и, забирая бутылку, спрашивает у пупса:
— Ну, как ты, брат? Лучше?
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумлённый увиденным:
— Мальчик, ты чей?
Сын немного подумав:
— Ваш был.
Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!
В Питере заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет — убью.
Наконец, расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко:
— А почему мы его не убиваем?
— Кого? — не поняла супруга.
— Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
— Сейчас подальше в лес заедем... — буднично сказала моя жена, — и убьём
Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты, тогда, не ела?
Утром ухожу на работу. Моя мама:
— Не забывайте. Пишите, звоните...
Саша (4 года 8 месяцев):
— ...заходите на наш сайт.
Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он, что я лошня.
Дочка (4 года):
— Если у чудовища светлые волосы, то оно — блондинище!
Обедаем. Балуемся.
— Маша! Прекрати уже! Отвратительно себя ведешь за столом. Вот сейчас бабушка и дедушка придут, я им расскажу, какая ты вредная стала.
— Нееет! Мама, не рассказывай! Я хочу, чтобы это был сюрприз!
Младшая дочка (3 года) на днях мне пообещала:
— Мама, когда я вырасту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми!
Мой племянник (3 года) сидит с дедом, смотрит телевизор. Вести. Обращение президента к россиянам. Дед спрашивает:
— Дима, ты знаешь, кто это выступает?
— Нет.
— Президент Медведев.
— Каких медведев?.. белых или бурых?
У нас в садике на новогоднем утреннике Дед Мороз:
— Здравствуйте, дети!
Дети хором:
— Здравствуйте, Вера Павловна!
— Папа, не уходи!!! — дочка почти плачет. — Ну, не уходи...
— Лизка, я на работу, — сурово отвечаю я.
— Можно, я с тобой? — хватает меня за колени.
— Что, со мной?
— На работу! Ну, папочка...
— А что ты там будешь делать!? — наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. — Это же моя работа.
— Я тоже буду работать! — восторженно кричит Лиза.
— Кем?! — я растерялся.
— Я буду работать... — Лиза опустила смущённо глазки в пол. — Работать... папиной радостью...
Саша (2 года 10 месяцев) ломится в комнату к сестре, которая собирается делать уроки. Ирина из-за двери:
— Не ходи ко мне, я не буду с тобой сейчас играть!
Голос под дверью:
— Ирина! Открой! Я люблю тебя!
Ирина возмущённо:
— Мама, он использует запрещённый приём!
На приёме у лора, пока доктор заполняет карточку, сын, деловито вышагивая по кабинету, рассматривает всё и останавливается возле узкой медицинской кушетки. Затем, бросив взгляд на доктора, на внушительных размеров медсестру, замечает:
— Ну что ж, живёте вы хорошо, только никак не пойму, как вы на этой кровати вдвоём помещаетесь?
Приходит сын из садика и выдаёт:
— Мама, я решил жениться.
— На ком?
Серьёзно отвечает:
— На Наргиз (имя девочки).
— И где вы будете жить?
— У нас.
— Но у нас подушки для неё нет.
— Я ей скажу, она с собой принесёт.
— А она хоть что-нибудь умеет делать по дому?
— Всё, что хочешь, только готовить пока не умеет.
— Ну, хоть квартиру убирать умеет? А то я не смогу за всеми и убирать и обед готовить.
Сын недоумённо.
— Мам, ну ты даёшь. Я же жену домой приведу, а не уборщицу.
Полина (3 года):
— Мама, я девочка?
— Девочка.
— А Вадик (товарищ по саду) — мальчик?
— Мальчик.
— А если бы ты меня Вадиком назвала? Я была бы мальчиком?
— Нет. Девочки и мальчики устроены по-разному. Девочки, когда вырастут, будут тётеньками, а мальчиками — дяденьками. И у тётенек будут дети, а у дяденек — нет.
Назавтра она сказала Вадику, что у него никогда не будет детей. Вадик рыдал...
Прихожу в гости к знакомой. Спрашиваю её сына (4 года):
— Ты, когда вырастешь, кем будешь?
— Сварщиком, как папа! — гордо отвечает малыш.
Недоумение самое большое было у сидевшего рядом папы, который работает поваром.
— Пап, а почему у коровы тити между ног, а у мамы между рук?
Костик (3 года):
— Я играю на гармошке, не похожей на еду!
Я сонным голосом командую:
— Так, ну-ка давайте закрывайте свет...
Дети смеются. Я продолжаю:
— Закрывайте свет, выключайте дверь...
— Доставайте спать! — продолжает младшая.
Съездила я на рынок, купила продуктов, выложила на стол. Незаметно кошка стянула колбасу и отгрызла кусок. Я вся в возмущении. Деть берёт свой игрушечный мобильник и, типа, звонит папе. Долго рассказывает ему всю историю с кошкой и колбасой... Потом начинает поддакивать:
— Да, хорошо, пап...
Потом поворачивается ко мне. Я спрашиваю:
— Ну, и что папа сказал?
— Он сказал, кошкин корм съесть!
У Вовки (3 года 6 месяцев) в саду ведётся активная пропаганда против вредных привычек. Недавно Иришка забрала Вовку. Стоят они на остановке. На этой же остановке стоит дядя и курит. Вовка к нему подошёл и выдал:
— Нельзя курить!
Мужик затушил сигарету:
— Всё-всё, я уже не курю.
Гордый сделанным, Вовка походил немного вокруг, подошёл к мужику и добил его:
— А курил зачем?
Сын (4 года 4 месяца) о девочках в садике:
— Я уже Анюту не люблю, я теперь Женю люблю.
— За что же ты её любишь?
— Женя очень правильно говорит.
— А что она говорит?
— Говорит: «Глеб самый красивый и самый умный»!
Аня (5 лет):
— А Федя сказал, что у него будет миллион невест!
— Зачем ему столько? Жениться-то можно только на одной.
— Ну, да... А с остальными можно хоровод водить!
Какое, однако, удачное выражение
Мама вертится перед зеркалом в новых джинсах. Ангелина (7 лет):
— Мамочка, ты в этих джинсиках, ну совсем как девочка-подросток! Тебе как будто 15 лет!
Мама улыбается. Она, если честно, думает точно так же. И тут Ангелина добавляет:
— Но ты, мамочка, не расстраивайся! Как посмотришь на твоё лицо, так сразу становится ясно, что тебе почти тридцать!
Марина (5 лет), единственная дочка, по дороге из садика расспрашивает о своём рождении:
— Мама, а ты кого больше хотела: мальчика или девочку?
— Девочку, конечно, — отвечаю ей.
Марина с благодарностью:
— Я тоже больше хотела маму, чем папу!
Муж:
— Давай Антоху уговорим съесть немного красной икры? Пообещаем ему мультики.
Подходим.
— Антон, хочешь посмотреть мультики 15 минут?
Поднимает глаза:
— Что для этого я должен съесть?
Семён (4 года) выдал:
— Пизанская башня всё нагибается и нагибается. И когда-нибудь она совсем нагибнётся.
Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?..
Денис (2 года) рассказывает сказку про репку:
— Позвал дед бабку, тянут-потянут, вытянуть не могут. Позвал дед бабку побольше...
Вчера малый сделал мне изысканный комплимент:
— Мама, ты украшение нашего подъезда!
- 47
15 комментариев
Рекомендованные комментарии