Непутевые заметки планюшки, или ХОЧУ СТАТЬ МАМОЙ IV...
Запись опубликована Катюня*26
1 261 просмотр
«Наш центр ЭКО – вы еще можете быть счастливыми» - эта вывеска просто преследовала меня и выводила из себя последние несколько месяцев. Ну что хорошего в этом эко думала я, вот ну не не отпускало меня чувство «искусственности» что-ли в этой процедуре, казалось, что это случай совсем уж «бесперспективных» родителей. И вот ирония судьбы, похоже что эта процедура ждала и меня, всю такую здоровую и такую «перспективную».
Все началась с того, что свекровь ненавящево и вкрадчиво поинтересовалась, не хотим ли мы попробовать эко, может это наш шанс. Я конечно отмахнулась, мне думалось, что еще рано думать об этом, что до эко возможны варианты. Потом начались какие-то прямо сказочные истории знакомых знакомых друзей, которым выпал шанс стать счастливыми родителями, благодаря этой технологии, как-будто все вокруг меня толкало на эту еще неизведанную тропу. Ну скажем, что мой уже измученный мозг и истощенный организм устали сопротивляться очевидному и приняли коллегиальное решение о неотвратимости данного поворота событий. На очередном посещении своего практически родного врача, я изложила свои соображения по поводу дальнейшего планирования, она поняла меня сразу (за что ей спасибо) и мы тут же начали вместе решать поэтапно как действовать дальше.
Дааа, давно у меня не было такого душевного подъема, давно я так не была окрылена. Все-таки давая надежду людям, врачи продлевают им жизнь, даже просто надежда дает такие колоссальные силы и такой азарт, что во все верится, хочется и самое главное все можется в этот момент. И как-то даже подозрительно подготовка шла хорошо, тут же нашлась знакомая в минздраве, которая организовала квоту в нужный мне город и так быстро, что я даже не успела осознать, что самая далекая для меня процедура, уже совсем рядом, буквально в месяце.
Время летело очень быстро, каждый день проносился, как один миг, с утра кровь, вечером прием, изо дня в день я металась между клиниками и лабораториями, придя домой падала на кровать от усталости и сны, которые снились, только укрепляли надежду на очередной шанс стать мамой. Каждый день я сидела на сайте ВРТ, читая истории, я рыдала, мне так было больно за каждую неудачную историю с неудачной попыткой, и так завидно за каждый 3-х значный ХГЧ. Многому меня здесь научили, многое стало понятно. Читая про неоднократные попытки, я обливалась холодным потом, понимая, что от этого никто не застрахован, но гнала плохие мысли, ведь перед протоколом очень важен позитив.
Ну вот я и в Питере – городе своей мечты, что очень символично, поскольку и приехала я сюда за своей мечтой – своими малышатами. Этот город встретил нас ласковым летним солнышком, буквально заряжал и говорил, что все будет хорошо. И я верила, вернее мы с мужем верили.
На первом приеме доктор долго смотрел анализы и вынес вердикт – ну что-сс начнем. И мы начали! Уколы, таблетки, узи, все это было такой радостью, даже эти неприятные процедуры я делала с такой охотой, ведь это приближало меня к моим малышам. ДА и милый был просто на высоте, в обычной жизни неласковый, немного грубоватый, в этот момент был услужливым и заботливым, терпел мои перепады настроения, исполнял все прихоти. А когда было совсем больно или страшно, подбадривал и это стоило тысячи операций и тысячи уколов. Это было самое лучшее время.
В результате стимулирования у меня получилось 10 ооцитов, мой доктор была довольна результатом и назначила день подсадки через три дня. Эти три дня были самыми бесконечными. Но выдержав и их, я приехала на подсадку. В самой процедуре не было ничего интересного, кроме того, что сама эмбриолог вышла ко мне и похвалила наших малышиков, сказав, что они развивались как по учебнику и что шансы у нас очень и очень высоки. Как я была счастлива! Боже, я даже сейчас вспоминая этот момент не могу сдержать слез, мне в тот момент все казалось по плечу, ведь я знала мои малыши во мне. С первых минут я начала сними разговаривать, я уговаривала их не бросать мамочку, я пела им песни, я говорила о том, как мама с папой их ждут, как долго мы к ним шли, что у них уже есть куча двоюродных братиков и сестричек, которые ждут не дождутся, чтобы с ними познакомиться. Я молилась, неистово молилась. Даже мой скептичный супруг, уже называл меня беременной и разговаривал с ними. Как тогда все было радужно и перспективно.
Но все-таки я не сдержалась, и сделала тест на 12 ДПП, когда увидела результат, мое сердце замерло, слишком сильным было потрясение. Тест был чист, нееет он был не просто чист, он предательски, белоснежно, однополосочно чист!!! Я растерялась, все шло так хорошо, что даже мой мозг не сразу стал сопоставлять день после подсадки и уровень ХГЧ на этом сроке. Но я, я та самая, которая прошла через многое, отказывалась верить никогда не врущим ЭВИ. Запретив себе плакать, я выбросила тест. Принципиально не лезла в Интернет, не позволяя впадать в отчаяние. НО! уже что-то внутри меня дало слабину и мне становилось все очевиднее, что я не попаду в тот процент счастливиц, ставших мамами с первой попытки. Внутри меня чувствовалась пустота, я понимала, но отказывалась верить. Наступил день Х. Я, собрав остатки мужества и надежды пошла сдавать кровь. Длинный был тот день, очень длинный. Вечером, вместе, мы пошли забирать результаты. Я, испугавшись смотреть в лист с результатом, отдала его мужу. Он смотрел долго, я спросила, ну что….когда он поднял глаза …я все поняла, мое долбанное чутье и дурацкие тесты не врали. Даже у моего стойкого и уверенного мужа была в глазах такая растерянность ….…и единственная фраза – как же так, заставила расти кому в горле.
На пути из лаборатории к машине мне навстречу шла молодая девушка с ребенком в коляске, я не знаю что случилось в тот момент со мной, может ком в горле вырвался, может лопнуло то напряжение, которое копилось целый месяц во время протокола, не знаю, меня начало трясти и я уже не могла сдерживать слез. ТО что происходило в тот момент со мной, я описать не могу, это была форменная истерика, было очень плохо, было ужасно, я ненавидела весь мир, себя, такую неспособную ни на что, я ненавидела всех и вся. Я не могла остановиться, весь накал страстей всей вселенной был в моем потоке слез. Казалось, рухнула жизнь. Как же так - думала я, - ведь все так шло хорошо, ВЕДЬ ВСЕ ГОВОРИЛО О ТОМ, ЧТО ЭТО СЛУЧИТСЯ. Стоит ли говорить, что я предлагала мужу развестись со мной, что я ставила на себе крест, думаю, что это бессмысленно. Слишком тяжело это переживать снова. Помню, мне кто-то тогда сказал – ну что ты убиваешься, ведь никто не умер, а как объяснить человеку, что для меня ответ – ведь никто не родился, тоже трагедия. Меня понимают только на сайтах, такие же, как и я. А знаете как иногда тошнит от сочувствующих взглядов, когда все друзья обсуждают детей, а тебе даже не то что поддержать тему, тебе просто сидеть и не реветь тяжело, а как трудно лишний раз не выть на луну, когда от тебя уезжают племянники и после детского смеха в квартире пусто и уныло, или как трудно верить в лучшее, когда надежды на это самое лучшее нет. Я скажу честно, у меня нет сил переживать это снова, это очень тяжело, может после 10-20 й попытки привыкаешь, но первый раз – это первый, он никогда не забывается. Конечно, я буду продолжать свои попытки, теперь я понимаю, что даже после неудачной «далекой» попытки меня ожидают только протоколы, но… дорогу осилит идущий, и значит я буду идти, но так хочется верить, что на ней всего лишь за следующим поворотом ждет встреча с моими малышатами. Я верю, что осталось совсем чуть-чуть…..и я стану мамой!
P.S. В который раз надеюсь окончить историю тем, что следующая будет уже репортажем из ЖК – Как я встала на учет, и все равно она будет, не сомневайтесь!
Продолжение следует….
-
27
14 комментариев
Рекомендованные комментарии