Встречаются два грузина. Один другому: - Слушай, Гоги, да, мине тут таакой хароший сон приснылся, да, слушай, есть у меня белий Мерседес и я на нем па улыце Шота Руставели ТТУУДА-А-А-А-А, ССЮДАА-А-А-А-А... - ...Э-э-э-э, Вано, дарагой, слюшай, какой мине сегодня хароший сон приснился. Понимаешь, сижу я у себя дома, стук в дверь, аткриваю, ВАХ! - на пароге Мерилин Манаро, панимешь, да, захады, красавица, садысь, дарагая, кофе, винаград, каньяк - канешна, дарагой, дастаю бутилка, тута апять стук в дверь, кто такой?, аткриваю - ВАХ! - на пароге Бирижит Бардо стаит, прахады, красавица, захады дара... - ...э-э-э-э, Гоги, так что же ты меня не пазвал?... - ...э-э-э-э, Вано, да я хател тебя пазвать, вихажу на балкон, а ти как дурак па улыце Шота Руставели: туда-сюда-туда-сюда-туда-сюда....

Милые девочки! Если кто-то нагло трогает Вас за попу и Вам это не нравится, не держите зло в себе...пукните этому извращенцу прямо в ладошку)

Жена одела новое платье: - Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего

Пятилетний сын спрашивает: -Папа, ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика пасты? -Hет. -Hа всю прихожию, гостинную и половину лоджии!!!

В магазине: - Мальчик , а ты точно уверен , что тебе нужен 1кг .конфет и только 200гр .картошки.

- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не боись, бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? - Да было, когда ты болела... - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?