Минус слонихи....

 

Во время отдыха в Таиланде катались на слонах. Народу было довольно много, в том числе и две подружки, решившие исполнить давнюю девичью мечту – покататься на слоне. Чтобы не было уж очень страшно девушки решили кататься вместе.

 

Они очень щепетильно подходили ко всему. В частности, когда им предоставили слона – здоровенного самца брутального вида, девушки попросили у парней из Германии впереди уступить им слониху. Немцы согласились помочь дамам и проводили их хищными взглядами.

 

Первые 10 минут всё было отлично! Слониха мирно шествует, подруги раскачиваются в такт её шагам, фотограф бегает по кустам делая фото на память, ну и немцы сзади пялятся. Трагедия произошла на спуске к небольшой речке – слониха изогнулась, и приняла особенно соблазнительную позу, «немецкий» слон не устоял и немедленно ею овладел. Подруги пришли в ужас от столь тесного общения, а где-то сзади и сверху зычно гоготали немцы…

 

Интимное приключение

 

 

Было это лет 8 назад, сыну еще и года не было. Приспичило нам с мужем посреди ночи уделить друг - другу внимание. Надо сказать, что детская кроватка стояла в нашей комнате между сервантом и нашей кроватью. Перед торцом детской кроватки стоял масленый обогреватель. Так вот, после недолгой прелюдии, с уже довольно приподнятым «настроением» мой муж встал, чтобы взять резиновое изделие… Надо заметить, что у меня есть один недостаток, я не всегда убираю вещи и предметы на свои места. Так вот, он встал с кровати, аккуратно в потёмках обошёл обогреватель, втиснулся в проём между детской кроваткой и сервантом, открыл дверцы верхнего шкафчика и тут………… Я услышала какой-то звук, как будто из шкафчика выпало что-то увесистое, затем, при том, что мой муж интеллигент в третьем поколении, последовал трёхэтажный мат, через пять секунд и несколько громких шагов мужа, судя по грохоту, я поняла, что завалился на пол металлический обогреватель, естественно последовала новая порция матерков в исполнении суженного. Тут же проснулся сын и начал горлопанить на весь дом. Затем муж с кровати содрал подушку, свое одеяло и пулей, с психами вылетел в другую комнату. Я успокоила ребенка, и легла обратно, гадая, что за невиданное чудище обидело моего любимого в потёмках… Когда я собралась с духом и мучаясь любопытством пришла к нему в комнату, то в жесткой форме мне объяснили, что открыв в потемках верхний шкаф серванта из него тут же выпал увесистый бестселлер Бенджамина Спока «Ребёнок и уход за ним»… Тут же начались упреки из-за моей дурной привычки - класть всё не на свои места. Я попыталась попросить прощения и поинтересовалась на какую ногу ему упала книга, муж со злобой и болью в глазах заорал: «На третью, б*ять!».. Потом как выяснилось, он с психом рванул к нашей кровати, но на пути оказался масленый обогреватель с довольно островатыми краями, на который в порыве гнева он напоролся ногой и распанахал ее до крови. Надо ли пояснять, что на «сухом пайке» я сидела еще не один день. Отсюда вывод: Товарищи, кладите домашнюю утварь на свои места.

 

***

Недавно возил любимую(далее по тексту - Оксана) к моей маме первый раз, ну как говорится, знакомство с родителями... Ездили на три дня, и чтобы не лишать себя всех прелестей взрослой жизни, еще в автобусе договорились, что когда приедем расположимся на ночь на полу (чтобы диван не скрипел).

Теперь картина маслом:

Стоим посреди выделенной нам комнаты: я, Оксана и моя мама с пачкой постельного белья.

И на слова мамы о том чтобы мы ложились на диван, начинаем в два голоса:

- Да ну что вы мы дома спим на полу

- Диван узкий

- На диване не удобно

- Мам, мне рост не позволяет спать на диване

- У меня остеохандроз - нужно спать на твердом

и т.д.

Мама пожала плечами, а выходя из комнаты "выдала":

- Оксан, ну вы когда закончите, бросай этого дурака и лезь спать на диван!

 

***

 

Стоит жена перед зеркалом, плачет:

"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие...." и т.д.

Я, любящий муж, успокаиваю:

"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире !!!"

Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:

"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.

 

***

 

В доперестроечные времена.

Вечер. Автобус с людьми, многие уставшие едут с работы домой. Кто дремлет, кто в окно смотрит.

На очередной остановке входит пьяный мужик. Опирается плечом о поручень, достает из кармана мятый-премятый талончик за проезд. Тщательно его расправляет и начинает засовывать в компостер. А автобус качает, мужик пьяный, короче никак не попадает. А люди вокруг молча смотрят, но с интересом.

Тут автобус останавливается и добрая женщина с галерки кричит:

"Мужик, суй пока стоит! "

ЗАНАВЕС!

 

***

 

Отборные яички

 

Ночером с одной моей знакомой заходим в маленький продовольственный магазинчик. Там за прилавком подрёмывает представитель диаспоры горных орлов. Знакомая:

- У вас яички есть?

Жгучий брюнет с чёрной двухдневной небритостью, сонно хлопает глазами, затем расплывается в белозубой улыбке:

- Канэшна ест, красавэцы!

Знакомая, думая о своём:

- Крупные? Отборные?

Брюнет, думая о своём:

- Ти таких нигдэ нэ видэла!

Знакомая:

- Покажите!

Брюнет перестаёт улыбаться и затравленно глядя то на меня, то на мою знакомую:

- Э-ээ... На слово поверь?

- Понятно! - изрекает моя знакомая и поворачиваясь ко мне добавляет, - значит, говно мелкое, как и везде!

 

И мы уходим.

Комичность и двойственность ситуации дошла до нас минут через пять.

 

Полет медузы

 

Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце.

Но, о чём-нибудь шерстяном речи не могло быть.

Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку - и её в баночку.

 

Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной.

В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причём со страшным смердом.

И было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда.

Всё.

 

P.S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.

- Бл... вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на всё хлебало, да такая вонючая..

 

 

но и остроумным

 

Работаю фотографом в студии, в том числе и на документы фотографирую. Сегодня забегала подружка, поболтать вместо обеда. Итак, она стоит спиной ко входу (дверь открыта из-за жары), держит в руках фотографии редкостного красавца, и так громко и восторженно комментирует. В этот момент в дверях показывается тот самый молодой человек, на секунду останавливается, и только после ее фразы "Да я бы на твоем месте не только бесплатно его сфотографировала, но и отсосала вместо сдачи!!!" подает голос: "Готовы фотографии?". Подруга поворачивается, ошалело смотрит на него, рефлекторно протягивая фотки. Молодой человек оказался не только красивым, но и остроумным. Взяв фотографии, он спросил: "А сдача?!"