Мужик провёл с девчонкой ночь…

Вдруг видит на стене портрет —

Амбал, как Тайсон прям, точь в точь!!!

— Твой муж?

— Да нет же милый, нет!

— Любовник?

— Нет, не угадал!

— Брат?

— Нет!

— А кто ж тогда?

— Последний класс, родная школа,

Таким я был до смены пола!

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.

А он ка-а-ак гаркнет из своей будки во всё горло:

— Сколко билэтов!!!

Горячий такой, восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.

Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само:

— Адын!!!

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при

этом со слезной нотой в голосе причитает:

- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ… Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:

— Dode pа?

Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!

— Пардон мсье! Кес ке се?

— Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взяла и пробежала мимо: D

Приходит муж с работы и рассказывает!

Захожу в автобус, кондуктор мне:"Долго рожал?» Я в недоумении смотрю на нее… Она снова:"Долго рожал?» Я уже спрашиваю:"Простите, что?» Она мне членораздельно:"ДО ГА-РА-ЖА!»

Мужчина, как Вам не стыдно! Автобус битком набит, а Вы руки в боки, да еще во всю ширь.

Вот, блядь, арбузы спи@дили.

ПРИВЫЧКИ МУЖЧИН

— Привычка таскать куски съестного в процессе его приготовления. Кто из женщин не сталкивался с подобным? Практически каждая.

— Привычка разговаривать в компании, где есть женщины, о телефонах, компьютерных играх, футболе и бизнесе. Дамы, хотя бы один раз, но ведь было с вами такое))

— Привычка чесать спину об косяк двери. Подойдет и давай тереться. Аж хрюкает от удовольствия)

— Привычка есть так, как будто в детстве он пережил блокаду. При этом он чавкает, а когда женщина возмущается и делает замечание, он удивленно отвечает: «Ведь так вкуснее!»

— Привычка спать, засунув все одеяло между ног. Кроме этого, он всегда закидывает ноги во сне на свою любимую женщину.

Придя домой, включает телевизор, проигрыватель, компьютер, берёт газету, открывает книгу и садится есть. Прикапывает свои окурки в кошачий ящик с песком. Моет носки в посудомоечной машине. По ночам ест продукты, спрятанные под матрацем. Каждый раз 23 февраля пытается залезть в свой дембельский китель. Получив любую квитанцию, неважно за что, говорит: «Да они охренели!» Включив утюг, ждёт, потом лижет палец, прикладывает его к утюгу, обжигается, бегает по комнате, машет обожжённой рукой, матерится, и выключив утюг говорит: «Дерьмо утюг. Погладь ты». Перед тем, как зайти утром в туалет, полчаса бродит в задумчивости перед книжными полками. Провожая жену на работу, несильно пинает коленкой под зад. Мол, иди, зарабатывай. Войдя в лифт, несколько раз подпрыгивает, чтобы, как он говорит, проверить трос. Перед входом в уборную тоже подпрыгивает пару раз, но с другой целью v чтобы, якобы, пища продвинулась к «выходу». На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост». После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!» Называет маму жены «Ваше змееродие». Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик. Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников. Иногда не выносит мусор по нескольку дней, а иногда v выносит мусор по нескольку дней. Поет в туалете низким кряхтящим голосом. Играет в квартирный баскетбол снятыми скомканными носками. Сморкается в раковину, не заходя в ванную, а лишь приоткрыв дверь. Во время романтического ужина жарит на свечке хлебушек или сосиску....

Самые нехорошие привычки женщины:

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!» Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом одддин сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону, и даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ — в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!» Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?» Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну, поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» — никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют». Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по сотовому и говорит: «Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю!» Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.