Письмо Деду Морозу

 

 

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а

я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне

двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.

(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень

из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,

пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

 

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у

тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта

птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем

не поправляется. По-моему, это несправедливо.

Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,

я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не

отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно

превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не

так.

Поэтому - бакланы. Запомни.

 

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать

пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои

волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело

объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это

мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя

первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято

верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь

переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными

гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с

собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это

невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно

удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская

проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С

трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,

утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен

инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или

сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении

трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно

только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже

нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится

постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что

макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки

мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями

тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно

помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

посмотреть на нее сбегутся все санитары:

<Вот это парашюты!> В общем, придумай

что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -

малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не

о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп

заканчивается> или <Чего звонишь?

Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о

прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о

будущем:

<Я хочу жить с тобой до самой старости>.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в

зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он

огромный!>  Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий

мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине

необходима эмоциональная  близость с ним. А как можно чувствовать

эмоциональную близость к человеку,  который днями напролет прикидывается

этажеркой?

 

 

И пусть уже мужчины перестанут считать

себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые

уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто

ложится спать в черных лайкровых  носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая

прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

укладывает детей спать. И что  их  жена заслуживает такого же флирта,

который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как

там у вас в Великом  Устюге, но у нас

питьевой йогурт не до конца выливается из

бутылочки.  На стенках  остается еще рубля

на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини

нам языки.