ребенок будет управлять папой в этой ситуации и крутить всеми. так как все---наверняка он так считает---сломали ему жизнь. папа с мамой отдельно...они ругаются...требования разные абсолютно. около папы какая то тетя--которая почему то тоже от него что то хочет требовать.он неосознанно своим поведением будет вам мстить .вот например своим поведением..--сам даже пока не осознавая этого. даже в нормальной семье рекомендуют придерживаться единых требований от всех. а тут уж что говорить...вокруг него столько народу..ну займите наблюдательную позицию. пусть папа сам рулит. это в конце концов его сын. а вы сбережете нервы и себе и ребенку. а там глядишь в благодарность за то что вы вообщем то от него ничего не требуете и не давите как остальные мальчик с вами еще и дружить начнет. скажет-ты самая нормальная из всех. особенно когда родная мама вплотную займется личной жизнью. такие случаи знаю.такой вот совет. удачи вам и огромного терпения.

самый дельный совет :D терпение мне понадобиться если я не смогу влиять на ситуацию а только наблюдать,даже если она мне не приятна

блин-да пусть на него плюется и замахивается! может отцу это по душе? ПУСТЬ ОН САМ С НИМ РАЗБИРАЕТСЯ!

не не, я не говорю про невидимость и дома у нас можно визжять и бегать, но не драться, не замахиваться на папу, не плеваться, не показывать язык и не обзываться

Может он так внимание добивается? Если замахивается на вас, твердо и спокойно скажите ему, глядя в глаза, что не собираетесь играть и общаться с такими детьми, которые некрасиво себя ведут. и идите от него заниматься своими делами.

блин-да пусть на него плюется и замахивается! может отцу это по душе? ПУСТЬ ОН САМ С НИМ РАЗБИРАЕТСЯ!

ох, буду стараться, терпения часто не хватает.........

а ещё сейчас маленькие детки -маленькие бедки, подрастеть столько дерьма все вместе хлебнем

Самое главное , любите малыша! Просто потому, что он ребенок.,и станет сразу легче , на многое вы посмотрите под другим углом.

Мне кажеться не взваливайте на себя всю ответственность, это сын вашего мужа, и если маленький с вами 3 дня в неделю это не мало. Должен быть ПЛАН действий, чем заняться куда пойти, что кушать и должны быть распределены обязонности. Выяснити что папа думает, как он представляет ваше житье-бытье. Это нелегко! Вам , посовету: наблюдайте ,что нравиться , к чему есть наклонности, обязательно выделяйте время на игры ,рисование,краски,лепка.конструктор и т д. И в то время когда вы определите и ни как иначе. Между вами с мужем должна быть солидарность, если один сказал нет или да ,второй поддерживает. Будьте хитрей, распределяйте время ,так ,чтобы к приходу папы вы закончили ваши дела с малышом, чтобы он не бросал начатое . и если после он, или вместе побеситись немного , ничего не случиться. Что говорить детки все ооочень разные а когда чужие..... тяжело.

olgamarina

:plus1:

Самое главное , любите малыша! Просто потому, что он ребенок.,и станет сразу легче , на многое вы посмотрите под другим углом. Мне кажеться не взваливайте на себя всю ответственность, это сын вашего мужа, и если маленький с вами 3 дня в неделю это не мало. Должен быть ПЛАН действий, чем заняться куда пойти, что кушать и должны быть распределены обязонности. Выяснити что папа думает, как он представляет ваше житье-бытье. Это нелегко! Вам , посовету: наблюдайте ,что нравиться , к чему есть наклонности, обязательно выделяйте время на игры ,рисование,краски,лепка.конструктор и т д. И в то время когда вы определите и ни как иначе. Между вами с мужем должна быть солидарность, если один сказал нет или да ,второй поддерживает. Будьте хитрей, распределяйте время ,так ,чтобы к приходу папы вы закончили ваши дела с малышом, чтобы он не бросал начатое . и если после он, или вместе побеситись немного , ничего не случиться. Что говорить детки все ооочень разные а когда чужие..... тяжело.

он не усидчивый, гипер активный, поэтому у нас ни рисования, ни лепки, нифига, только прыг скок, мультики и компьютерные игры

А ещё мне очень обидно, когда муж собирается гулять с ребенком, то он в последний момент подходит и спрашивает, ты пойдешь с НАМИ! То есть он ассоциирует себя с ребенком отдельно, а меня отдельно, наверноле мне было бы приятнее если бы он сказал пошли погуляем вместе с Павликом, а не спрашивал в последний момент, типо как отдолжение делает

Всех комментов пока не читала, но ИМХО, у этих детей должны быть мамы. Какие еще отношения? ))) То, что ребенок пытается осуществлять манипуляции - так нужно пресекать на корню. Насколько я знаю, что чем больше перед детьми пресмыкаешься, тем больше они садятся на шею (как и взрослые). Я бы не плясала с бубном перед ним.

А вообще, я сделала выводы, что ничего хорошего в наличии предыдущих браков и детей от них ))) Лучше без детей мужчина.

ну и тем более не понимаю вашего волнения по поводу выстраивания с ребенком отношений. если сам папа дает понять этому ребенку что зачем типа им вдвоем отношения с вами одной...как то так( грустно и обидно..я б не поняла мужа. приводит пусть своего ребенка но в ВАШУ семью. и с вами должен в первую очередь советоваться и решать.

Он таким образом внимание папы привлекает. У мальчика смешались чувства обиды, любви и ревности к папе

а если муж свое чувство вины перед ребенком за ваш счет так некрасиво реализует-то не знаю..не знаю..трудненько вам будет.

значит придумайте чтото что его заинтересует, это могут быть две швабры поставлены домиком и полезте под ними , опустите ниже и опять по очереди и малышь должен выиграть , вы немного расстроиться и предложить отыграть в другой день.. Краски.... это может быть 5 мин каляка маляка. Главное процес , подготовка .стол, место, бумага, ладошка малыша и красивый отпечаток из нескольких выбираете лучший на подарок.. Аппликация , распечатайте картинки из любимого мультика и вместе наклейте на лист и это будет подарок маме, папе, бабушке,неважнж.. Постепенно ,малышу это понравиться и вы будите самая лучшая, но это должно быть искренне ,радуйтесь вместе ,хвалите.. Понимаете о чем я. Сначало оочень тяжело, а потом.... легче.

Моя мама приняла в свое время 2 детей моего папы. Сестре было 7 лет,брату 5 лет.

Их мама умерла. И выбора не было,детям нужно было жить с мамой и папой,всем вместе.

Брат был маленький,поэтому нормально вошел в семью. А вот сестра, был такоооое....она бастовала,не хотела есть, била тарелки с едой , кричала,обзывалась...

Но у мамы было железное терпение и огромная душа. Терпела. И пришло время когда сестра растопила свой "лед" и назвала ее первый раз мамой,наверное через год.

Позже родилась я, общая дочка.

И мы все абсолютно родные. Совершенно нормальная семья.

Да! Я считаю, ребенок не должен слушаться!!! НЕ ДОЛЖЕН! Это ВЫ с ним должны найти общий язык, а не ломать малыша - делать что-то против его воли! Тем более в таком возрасте!Послушание - не всегда есть благо! Это ооочень тонкая грань, легко подавить своими хотелками - "будет так, как говорю Я!", понимаете?

Также есть грань между "общим языком" и вседозволенностью. Лично я сторонник строгих рамок (это можно, а это нельзя). И мне по фиг, что это кому-то может не понравиться. Дети должны знать рамки (я не имею в виду модель воспитания а-ля в казарме).

У меня пока детей нет, но есть племянники, и вокруг у людей есть дети, да и мы сами были детьми, и видели, как нас и других детей воспитывали родители. И видим результат, кто вырастает в результате той или иной модели воспитания.

P.S. Хотя всегда надо учитывать характер (что работает с одним, не подействует на другого либо окажет обратный эффект). Со своими детьми планирую практиковать рамки дозволенного. Не хочу потом пожинать плоды раздолбайства.

P.P.S. Какая у ребенка может быть "воля"? Он еще не дееспособный.

СёПаСьКа, послушание не есть благо тогда, когда у родителей не в порядке с головой ))) В остальных случаях (например, чистить зубы утром и вечером, учить уроки, не топать по полу после 23:00, не грубить другим взрослым, мыть руки, переходить дорогу по "зебре" и т.п.) - это обязательно. Ребенок не знает, что и как надо делать, для этого родители и даны, чтобы направлять и объяснять, как надо, а как не надо. И почему именно так.

--------

У меня даже кот меня слушается ))) При этом я не применяю к нему физ. воздействий (ес-но). Просто методично и последовательно его воспитывала (если это нельзя, то нельзя никогда, если можно, то можно всегда). А то люди сначала разрешают, потом запрещают, затем обратно. Тут любой воспитуемый запутается. Все говорят, что у меня дети будут "по струнке ходить" Конечно, это шутка, но доля правды в этом есть )))

До сих пор не понимаю, как можно так воспитывать детей, что они орут в общественных местах (в возрасте старше года-двух, в смысле), в кинотеатре, ресторане и т.п., ногами в транспорте всех мажут. Вот уж где пофигизм на других людей, ребенка и на себя (в будущем).

Я вам очень сочувствую, дельного совета дать не могу. Когда мы стали вместе жить со вторым мужем, его дочери было 12 лет.Возраст другой. Она приходила к нам в субботу утром и уходила вечером в воскресенье или утром в понедельник. Когда ее мама была в больнице (сначала на сохранении, потом маленький болел) жила у нас по 2-3 недели. Постоянные истерики, слезы, мои "танцы с бубном"вокруг ее. Легче было когда долго жила, привыкали, когда уходила даже жалко было. Так что если жить постоянно,это нормально, а когда гостевой режим -очень трудно. Сейчас девочке 16,5 лет, ходит к нам редко, водится с младшим братишкой, мама даже на день рождение к папе не отпустила, некому с мелким сидеть.

У меня видимо в те времена хватило терпения, поэтому сохранились хорошие отношения, когда приходит к нам (в основном за деньгами к праздникам)разговариваем много с ней, болтаем как подружки, в этом году даже в гости к моей маме с нами ездила на две недели.Но как вспомню те годы, жуть...

у нас сын гиперактивный. периодически начинает себя вести не фонтан, как ваш, при папе.. действия ваши 1.оочень спокойно разговаривайте, не срывайтесь. 2. страшные глаза и мет голос при истерике 3. переводить в русло спокойное, энергию, наш читать библию любит. 4 если плюется,

или язык показывает по губам, отучили 5 орет в маге, наш перестал, уходите и ничего не покупаите. 6. сладости после еды. плохо конечно, что мальчик с вами временно, т.к не 3наешь как и что он себя там ведет. наш после моей мамы разбалывается, а я потом строю его

все физ воздействия должен ваш муж проводить и сразу. вы же мальчику чужая тетя.

Все комменты не читала. Главное не пытаться взять на себя роль его мамы. Ваша роль - друг. А воспитывает пусть родная мама. Ваше дело предложить. Хочешь есть? ешь. Не хочешь - не ешь. Пойдешь со мной гулять? только условие - не убегай. Убегаешь - идем домой. А вообще, мне кажется, дело в папе. Ребенок именно ему демонстрирует недовольство. Пытаясь привлечь его внимание капризами. Он манипулирует, папа ведется. Ваше место в зрительном зале. Поэтому что бы ВЫ не предпринимали, толку не будет. Пусть папа с ним гулять ходит. Думаю ребенок будет рад. Его же папе привозят, а не вам. От вас требуется только дружелюбие, гостеприимство. А остальное - дело папы и той мамы.

Мы с моей падчерицей подруги. Я ее знаю с 4 х лет. Сейчас ей 22. Всегда была рада видеть ее в нашем доме. Она мне все секреты рассказывала и советов спрашивала. А когда вместе жили, слушалась. Но я всегда шантажом беру. Не хочешь пол помыть? Ну, ладно. Сама помою. Думала в кино с тобой сходим. Ну, пол, так пол...

Все комменты не читала. Главное не пытаться взять на себя роль его мамы. Ваша роль - друг. А воспитывает пусть родная мама. Ваше дело предложить. Хочешь есть? ешь. Не хочешь - не ешь. Пойдешь со мной гулять? только условие - не убегай. Убегаешь - идем домой. А вообще, мне кажется, дело в папе. Ребенок именно ему демонстрирует недовольство. Пытаясь привлечь его внимание капризами. Он манипулирует, папа ведется. Ваше место в зрительном зале. Поэтому что бы ВЫ не предпринимали, толку не будет. Пусть папа с ним гулять ходит. Думаю ребенок будет рад. Его же папе привозят, а не вам. От вас требуется только дружелюбие, гостеприимство. А остальное - дело папы и той мамы. Мы с моей падчерицей подруги. Я ее знаю с 4 х лет. Сейчас ей 22. Всегда была рада видеть ее в нашем доме. Она мне все секреты рассказывала и советов спрашивала. А когда вместе жили, слушалась. Но я всегда шантажом беру. Не хочешь пол помыть? Ну, ладно. Сама помою. Думала в кино с тобой сходим. Ну, пол, так пол...

Спасибо огромное за совет! Действительно мое место в зрительном зале, просто приходится смотреть кино которое мне не нравится

Также есть грань между "общим языком" и вседозволенностью. Лично я сторонник строгих рамок (это можно, а это нельзя). И мне по фиг, что это кому-то может не понравиться. Дети должны знать рамки (я не имею в виду модель воспитания а-ля в казарме).У меня пока детей нет, но есть племянники, и вокруг у людей есть дети, да и мы сами были детьми, и видели, как нас и других детей воспитывали родители. И видим результат, кто вырастает в результате той или иной модели воспитания.P.S. Хотя всегда надо учитывать характер (что работает с одним, не подействует на другого либо окажет обратный эффект). Со своими детьми планирую практиковать рамки дозволенного. Не хочу потом пожинать плоды раздолбайства.P.P.S. Какая у ребенка может быть "воля"? Он еще не дееспособный.

:plus1: :plus1: :plus1: :plus1: :plus1: :plus1: :plus1: :plus1: и еще три с половиной тысячи!!!! Вы озвучили ВСЕ мои мысли!!!

а оно вам сильно надо? воспитывать? вы его очень сильно любите? сомневаюсь...накорми-напоили-к маме отправили. на самом деле все очень сложно, извините все комментарии не прочитала, скажите, а его папа, ваш муж. воспитанием - то своего сына занимается?

когда ребенок у нас дома, муж даже не обращает на меня внимание, они находятся в другой комнате, и спят там. Муж не умеет руководить временем ребенка, допустим, пришло время кушать, надо всем сесть и кушать, а ребенок не кушает, потому что нахватался шоколадок с подачи папы или папа сам как тополь нифига не ест.

а мне кажется вот это первое с чем вам нужно разобраться, может и ребенок не такой уж плохой... тем более ему 4! года, возможно он должен соблюдать какие социальные нормы и правила, но он все равно еще маленький... а отец его естественно балует, т.к он постоянно с ним не живет... не стоит еще забывать, что у него есть мама, с которой он тоже проживает (к тому же больше чем с вами), она тоже воспитывает его, каким образом - это уже другой разговор. Она ему тоже прививает какие то нормы... То что он ведет себя плохо, так может он не хочет своего папу делить ни с кем... Мне лично не понятно почему папа с ребенком играют и спят в другой комнате... чтобы ребенок начал вас хотя воспринимать он не должен видеть, что когда он в доме папа только с ним... Он вас просто не воспринимает, при отце себя ведет специально, т.к знает, что они сейчас уйдут в другую комнату и вас на горизонте просто не будет...