Пусть отец его воспитанием занимается! Он его родил - ему и растить и плоды воспитания потом пожинать. Если в вашем доме он ведет себя на Ваш взгляд ненормально - пресекайте! Не позволяйте на своей территории творить ему беспредел. Пусть балуется дома или на нейтральной территории, если это устраивает его родителей.

СёПаСьКа, послушание не есть благо тогда, когда у родителей не в порядке с головой ))) В остальных случаях (например, чистить зубы утром и вечером, учить уроки, не топать по полу после 23:00, не грубить другим взрослым, мыть руки, переходить дорогу по "зебре" и т.п.) - это обязательно. Ребенок не знает, что и как надо делать, для этого родители и даны, чтобы направлять и объяснять, как надо, а как не надо. И почему именно так.

А я своему ребенку не указываю, что вот с этой тетей нужно поздороваться, а с этим дядей нет. Если чужая для ребенка, тетя лезет его потрепать за щечку или всячески пытается заговорить, а ребенок при этом отворачивается или отмахивается, я на стороне ребенка! А почему, собственно, он должен к ней какие-то положительные чувства демонстрировать, если он ее не знает - раз, у него, к примеру, нет настроения - два, он никому ничего не должен и если захочет он, та сам и пойдет на контакт - три. Это вы бы хотели, чтобы он был таким, таким и еще вот таким, а он такой, какой есть и давить на ребенка я не собираюсь. И это не всегда те страшилки, о которых вы пишите, мой ребенок растет активным мальчиком, хорошо учится, занимается спортом. И я не контролирую каждый его шаг открыто, не указвааю что ему делать и когда, он сам решит это, даже в 4 года, я только направляю, подсказываю, помогаю... Я не сторонник авторитарного режима воспитания детей. Но тут сколько людей, столько и мнений... ИМХО.

Ой девочки, столько советов, вроде читаю вот это правильно, потом читаю противоположное мнение это тоже правильно, а как поступать не знаю. Скажу что мне обидно, неприятно, понимаю что атмосфера в доме не здоровая, я так уже от всего устала....мне мама говорила ищи мужика без "хвоста". Я устала, устала от мужа, от его ребенка, от их общения, от поведения мужа. Иногда мне кажется, что это он во всем виноват, так как делает многое не правильно. С другой стороны понимаю, что и я себя иногда совсем не правильно веду. Ой, всё так сложно, я просто устала.

ребенок - чистый лист. ему НУЖНО говорить, что можно, а что нельзя. не думайте, что вы его сломаете, потому что ломать там нечего еще! родители лепят из него человека. вот лично я, когда мой ребенок достигнет подросткового возраста, пошарю у него в карманах в поисках сигарет, и буду знать всех друзей, и буду знать куда и с кем идет мой ребенок гулять. и мне глубоко плевать на высокие фразы по типу "ребенку нужна свобода, лтчное пространство" и т.д. потому что Я отвечаю за него! и я сделаю все, чтобы мой ребенок не сидел а лавочке, попивая пивко и смакуя сигареткой при этом матерясь пуще сапожников. Вот когда я увижу, что мое дите общается с нормальными детьми, проводит нормально свободное время - вот тогда и будет свобода и т.п.

Наверное многим известна эта история.

Ноябрь,слякоть,грязь....На остановке много людей,подъезжает маршрутка все заходят...маршрутка естественно полная.Зашла молодая мама с маленьким ребенком.Молодой человек уступил ей место.Мамочка присела,даже не сказав спасибо,и начала садить себе на руки ребенка.Впереди сидела пожилая женщина в светлом пальто.Мамочка садит небрежно ребенка на руки и грязными ботинками дитя,вымазывает пальто женщины.Естественно,та обернулась и КОРРЕКТНО сделала замечание,типа мамочка следите за ребенком.На что та ответила:"Я своего ребенка воспитываю свободным".Все и обалдели.Но дальше самое интересное...Маршрутка подъезжает к остановке,тот молодой парень которой уступил место,подходит к этой маме,вынимает жвачку с рота и клеит ей на лоб со словами:"А меня мама уже воспитала свободным"и выходит на остановке....

Ой девочки, столько советов, вроде читаю вот это правильно, потом читаю противоположное мнение это тоже правильно, а как поступать не знаю. Скажу что мне обидно, неприятно, понимаю что атмосфера в доме не здоровая, я так уже от всего устала....мне мама говорила ищи мужика без "хвоста". Я устала, устала от мужа, от его ребенка, от их общения, от поведения мужа. Иногда мне кажется, что это он во всем виноват, так как делает многое не правильно. С другой стороны понимаю, что и я себя иногда совсем не правильно веду. Ой, всё так сложно, я просто устала.

Дорогой автор из всего что вы написали складывается впечатление что вам нужно воспитывать МУЖА а не его ребенка.На слова его ,по поводу "пойдешь с НАМИ" вообще не обижаться. Это вы у себя в голове выстраиваете сложную психологическую цепочку,а муж я думаю даже и не думает ни о чем. Ребенок если с вами нормально себя ведет- ну и отличненько. То как он ведет себя с папой это только их проблемы. Спокойно отдыхайте и не влазьте в их отношения.А то потом будет "Хотела как лучше, полуцчилось как всегда", можете еще и крайней остаться!!! Желаю вам терпения и крепких нервов!!!

Наверное многим известна эта история.Ноябрь,слякоть,грязь....На остановке много людей,подъезжает маршрутка все заходят...маршрутка естественно полная.Зашла молодая мама с маленьким ребенком.Молодой человек уступил ей место.Мамочка присела,даже не сказав спасибо,и начала садить себе на руки ребенка.Впереди сидела пожилая женщина в светлом пальто.Мамочка садит небрежно ребенка на руки и грязными ботинками дитя,вымазывает пальто женщины.Естественно,та обернулась и КОРРЕКТНО сделала замечание,типа мамочка следите за ребенком.На что та ответила:"Я своего ребенка воспитываю свободным".Все и обалдели.Но дальше самое интересное...Маршрутка подъезжает к остановке,тот молодой парень которой уступил место,подходит к этой маме,вынимает жвачку с рота и клеит ей на лоб со словами:"А меня мама уже воспитала свободным"и выходит на остановке....

ну тут просто хамство, а не личное простанство, это подмена понятий. Свобода заключается не в этом...

А от пива и сигарет ни одна мама, даже самая идеальная не уберегла в полной мере, попробовали это дело все (ну за ооочень редким исключением) рано или поздно, но все...и от этого не стали плохими людьми или трудными подростками.

Дорогой автор из всего что вы написали складывается впечатление что вам нужно воспитывать МУЖА а не его ребенка.На слова его ,по поводу "пойдешь с НАМИ" вообще не обижаться. Это вы у себя в голове выстраиваете сложную психологическую цепочку,а муж я думаю даже и не думает ни о чем. Ребенок если с вами нормально себя ведет- ну и отличненько. То как он ведет себя с папой это только их проблемы. Спокойно отдыхайте и не влазьте в их отношения.А то потом будет "Хотела как лучше, полуцчилось как всегда", можете еще и крайней остаться!!! Желаю вам терпения и крепких нервов!!!

навеное скореее Мужа, но воспитывать взрослого человека неблагодарное занятие и скорее бесполезное и надо понять ради чего, ради того чтобы он правильно воспитывал своего ребенка? тогда вопрос а мне то это зачем тогда нужно? ребенок то не мой. Буду отдыхать, сидеть в интернете и делать что душа пожелает, пока ребенок у нас дома

Ну с ребёнком то всё понятно. Вам нужно быть тут только наблюдателем и всё. и не соглашаться ни на какие индивидуальные походы с ним в магазин, довезти до больницы и т.п. Это мужнин ребёнок вот пусть с ним и возится от и до, тем более раз он такой не адекватный (папа) в плане воспитания.

Какие комп игры и телевизор могут быть при гиперактивности? исключить полностью! мы вообще выкинули телевизор и живём счастливо. А пока это не будет исключено и не добавлена терапия, можно забыть о нормальном поведении а так же в будущем можно огрести кучу проблем с обучаемостью. Ну это так, крик души, всё равно этот папочка завалит его мультиками и батончиками несквика.

Вы меня извините, но как вы собираетесь воспитывать общих детей (когда они появятся) ? он же так же будет пичкать их несквиками и превращать в неуправляемых истеричек. И тогда мы прочитаем блог в стиле "ребёнок ничего не ест, потому что папа напичкал его тайком шоколадками и усадил смотреть рекламу"...

Вот тогда будет настоящий бой, потому что ребёнок будет уже ваш и тут вы будете иметь полное право голоса и не сможете сидеть и смотреть, а взгляды на воспитание будут всё такими же разными. А ребёнок глядя на всё это будет учиться манипулировать и управлять слабейшим. Далее по сценарию постоянные скандалы, недовольство, усталость друг от друга и т.п.....

А я своему ребенку не указываю, что вот с этой тетей нужно поздороваться, а с этим дядей нет. Если чужая для ребенка, тетя лезет его потрепать за щечку или всячески пытается заговорить, а ребенок при этом отворачивается или отмахивается, я на стороне ребенка! А почему, собственно, он должен к ней какие-то положительные чувства демонстрировать, если он ее не знает - раз, у него, к примеру, нет настроения - два, он никому ничего не должен и если захочет он, та сам и пойдет на контакт - три. Это вы бы хотели, чтобы он был таким, таким и еще вот таким, а он такой, какой есть и давить на ребенка я не собираюсь. И это не всегда те страшилки, о которых вы пишите, мой ребенок растет активным мальчиком, хорошо учится, занимается спортом. И я не контролирую каждый его шаг открыто, не указвааю что ему делать и когда, он сам решит это, даже в 4 года, я только направляю, подсказываю, помогаю... Я не сторонник авторитарного режима воспитания детей. Но тут сколько людей, столько и мнений... ИМХО.

К сожалению или к счастью, мы живем в социуме. И навыки коммуникаций детям ой как пригождаются в жизни. Если оставить всё, как есть, вырастет этакий Доктор Хаус (ничего не имею против него, классный персонаж, но из-за такой стратегии поведения он часто попадал в передряги, из-за того, что где-то нагрубил кому-то, а это оказался полицейский, где-то не улыбнулся, где-то пошутил чрезмерно).

P.S. Это вовсе не страшилка. Я тоже не считаю, что нужно тотально контролировать все действия и поступки, это получится как в казарме жизнь. И еще, есть разница между девочкой и мальчиком. Вряд ли кто-то будет спокойно смотреть, если 12-14-летняя дочь лазит по улице неизвестно где и неизвестно с кем по вечерам, в то время как гулянки мальчика выглядят нормально (более или менее).

Девочки , вам легко тут говорить: "отстранись...будь сторонним наблюдателем...места в зрительном зале...Вы и не должны его воспитывать..." Но есть большое НО! Если бы автор видела ребенка по праздникам 4 раза в году-это понятное дело, можно сдержаться, сжав губы в куриную жопку, проглотить недовольство. Можно включить игнор(покормила , поулыбалась и адью) , но ребенок 3 дня из 7 находится в их семье , в их доме!!! В данной ситуации самоустраниться не получмтся.

Я тоже была мачехой, мне 19, пасынку 13-тяжко было, сама -дура молодая и пасынок в расцвете подросткового негативизма. Я сдерживалась, я могла себе позволить эту роскошь, так как он наведывался не так часто . Но и у нас были "бока". Делала замечания мужу , и разговаривала с мужем , а уж он потом говорил со своим сыном. Когда вырос- стало вообще легко, видать оба поумнели .

Терпения Вам и мудрости! И согласна с девочками, нужно с мужем говорить, без его понимания и поддержки Вам будет трудно.

А я своему ребенку не указываю, что вот с этой тетей нужно поздороваться, а с этим дядей нет. Если чужая для ребенка, тетя лезет его потрепать за щечку или всячески пытается заговорить, а ребенок при этом отворачивается или отмахивается, я на стороне ребенка! А почему, собственно, он должен к ней какие-то положительные чувства демонстрировать, если он ее не знает - раз, у него, к примеру, нет настроения - два, он никому ничего не должен и если захочет он, та сам и пойдет на контакт - три.

Автор, а Ваш муж как оценивает то, что происходит? Его все устраивает?

EvaPiter, как же я Вас понимаю!

С дочерью мужа от первого брака Настей знакома с ее 9-летнего возраста, скоро ей 12. В течение долгого времени Настя приходила к нам на выходные, ночевала, учила уроки, проводила с нами время. Мне было с нею очень трудно, очень! Выходные для меня были тоскливой обязанностью. Но мне очень повезло, что мой муж - отец Насти - очень разумно, конструктивно себя с нею вел. Занимал ее время, разъяснял уроки, лепил с нею, рисовал, учил азам программирования. Моя задача была вовремя кормить, купать, укладывать спать. Но даже это было тяжело, потому что в доме - чужой человек, которому мой муж уделяет все время. Свыкались мы друг с другом только к концу выходных. А на следующую неделю все повторялось снова.

Потом несколько месяцев Настя жила с нами, а на выходные уходила к маме. Свыкаться тоже приходилось каждую неделю, но уже более длительное время мы жили вместе как семья. Настя со мной и блины научилась печь, и посуду мыла с удовольствием, и беседовали мы с нею обо всем, как друзья.

Какие я сделала выводы из своего опыта (выводы только мои, может, они подойдут и не всем):

1. Абстрагироваться не удастся, все равно вопросы, связанные с детьми от прошлых браков, настигнут, так или иначе. Невозможно на время выходных сесть за компьютер и "включить мороз". Потому что потом, когда у ребенка начнется диатез от сладостей, мама ребенка вам же и предъявит претензии, что какая же вы хозяйка, что ребенка отравили. И тут не обойтись без мудрости.

2. Очень важно сохранить доверительные отношения с мужем, говорить с ним обо всех ваших переживаниях, просить его помощи и совета в отношении его ребенка, находить общую линию поведения. Не берите на себя ответственность в отношении ребенка мужа! Делайте только то, о чем муж сам вас попросит. Видите проблему и знаете как ее решить – все равно спросите у мужа, пусть это будет его ответственность, ведь вы только выполняете его просьбу. Чем и когда кормить, какие простыни стелить, чем с ним заниматься в отсутствие мужа – пусть за это отвечает отец ребенка, но не вы! От ребенка вы никуда деться не сможете, и тут без союзника в лице мужа никак не обойтись.

3. Инициатива наказуема. Если вы активно учите отца ребенка как ему со своим же ребенком себя вести – ждите расплаты. Вы можете только предложить свой вариант, но никогда не настаивать на выполнении. Если вы активно учите ребенка как ему себя вести – ждите расплаты. Вы все равно всегда будете «не такой», «не своей». Максимум, кем вы можете стать, – это другом.

4. Не пытайтесь делать вид, что любите ребенка вашего мужа. Дети очень четко видят правду и ложь. Если у вас в душе кипит ярость, не нужно улыбаться и сюсюкать, ребенок будет делать вам назло. Вас никто не обязывает любить ребенка вашего мужа, и никто не может заставить это сделать.

5. Не вините мужа в каком-то «неправильном» поведении. Он между трех огней – вы, первая жена и его ребенок, он старается, как может, сохранить всех важных ему людей. Причем, в руках у его первой жены орудие шантажа, которым одинокие разведенные мамы активно пользуются, когда что-то на их взгляд идет в разрез с линией партии. Бывшие мужья для них априори козлы и придурки, которые учат детей плохому. Но раз вы выбрали вашего мужа из многих, значит, он – самый лучший. Не позволяйте никому разрушить вашу семью!

6. Даже если вы будете все делать правильно и хорошо, вас все равно не оценят по достоинству ни сам ребенок, ни его мать. Повторюсь, ребенок – ответственность мужа. А ваша ответственность – ваша семья и ее здоровье. И дай Бог, чтобы в такой здоровой и крепкой семье появились и радовали и свои детки!

Девочки,на самом деле-вы просто героини.Я так и не смогла общаться с ребенком бывшего мужа. И вообще,пришла к выводу,что нужно искать мужчину без детей от предыдущих браков. Для меня это просто нереально. А вот всем,кто нашел с ними общий язык-можно памятник поставить.

Дорогой автор, а Вы думали, что полюбив женатого мужчину, спокойно начнете с ним отношения, и в них, кроме вас двоих не будет никого??? Ну и зря. Вот Вам и плата. А муж ВСЕГДА будет чувствовать вину перед сыном. А мальчик мог быть счастлив в СВОЕЙ семье! И не надо сейчас писать: мы с мужем познакомились, когда они уже разошлись и т.д. История стара как мир. А если Вам самой не хватает ума найти общий язык с 4-х летним малышом, то Вам и чужие советы ничем не помогут. Вы хотите мужа без ЕГО детей, вот и все. И сама, как капризный ребенок истерите. Заняли глухую оборону. Это по Вашим постам видно. (Он такой-то, а еще такой-то...) Он просто малыш, которому не повезло. Люди усыновляют чужих детей и ЛЮБЯТ потом всю жизнь. У Вас нет на это сил. Вы просто себя переоценили. Ну и Бог Вам в помощь!

Мне удалось подружится с дочерью мужа от первого брака. Начали с ней общаться, когда ей было 7 лет, сейчас ей 17, у нас разница в возрасте 11 лет. И сейчас, когда она повзрослела, мы общаемся как "подруги". Сначала было очень трудно, она постоянно чего то чудила, а я подстраивалась и выполняла все ее капризы. Потом мне изрядно поднадоело все её коныки и я приняла такую позицию, делай что хочешь а я в сторонке посижу. Ей стало как то не интересно баловаться и чудить, она поняла что мной не получится помыкать. Муж всегда поддерживал мою сторону, никогда не велся на дочкины капризы, когда она была у нас, это наверное и оказалось самым главным в налаживании хороших отношений с его дочерью )))

И дай Бог, чтобы в такой здоровой и крепкой семье появились и радовали и свои детки!

.Автор, а Ваш муж как оценивает то, что происходит? Его все устраивает?

Девочки,на самом деле-вы просто героини.Я так и не смогла общаться с ребенком бывшего мужа. И вообще,пришла к выводу,что нужно искать мужчину без детей от предыдущих браков. Для меня это просто нереально. А вот всем,кто нашел с ними общий язык-можно памятник поставить.

я тоже уже так думаю, но полюбила мужа с первого взгляда, поэтому не выбирала с детём он или нет

У отца моего ребёнка, мой сын четвёртый. Общалась и с его двойняшками-сыновьями и с дочкой. Сам бывший муж особо не общается ни с кем из четверых, так два раза в год. Поэтому ни с кем через силу не приходилось общаться, да и дети большие и воспитанные, старшим сейчас по 15 лет, дочке 8. Теперь мы в разводе и он и с моим не общается, а я с его детьми и подавно.

А вообще, мне всегда их (детей от предыдущих браков) было по-матерински жалко, потому что у них такой горе-папаша...

Дорогой автор, а Вы думали, что полюбив женатого мужчину, спокойно начнете с ним отношения, и в них, кроме вас двоих не будет никого??? Ну и зря. Вот Вам и плата. А муж ВСЕГДА будет чувствовать вину перед сыном. А мальчик мог быть счастлив в СВОЕЙ семье! И не надо сейчас писать: мы с мужем познакомились, когда они уже разошлись и т.д. История стара как мир. А если Вам самой не хватает ума найти общий язык с 4-х летним малышом, то Вам и чужие советы ничем не помогут. Вы хотите мужа без ЕГО детей, вот и все. И сама, как капризный ребенок истерите. Заняли глухую оборону. Это по Вашим постам видно. (Он такой-то, а еще такой-то...) Он просто малыш, которому не повезло. Люди усыновляют чужих детей и ЛЮБЯТ потом всю жизнь. У Вас нет на это сил. Вы просто себя переоценили. Ну и Бог Вам в помощь!