Было в жизни… Возвращалась в сумерках домой (стоит заметить что я не очень хорошо вижу). Подошла к дому, тут замечаю, что на дереве возле подъезда сидит толи котёнок, толи особо рахитичная кошка. Зная особенность этой живности залезать на деревья, а потом не знать, как оттуда спуститься решаю спасти животину…

Мне показалось немного странным, что котёнок на дереве не орет (как они обычно это делают), но, судя по огромным, круглым от ужаса глазюкам зверь очень напуган. Подслеповато щурюсь в темноте, говорю: - Что киса, залезла, а слезть не можешь?

Тут «киса» издаёт громкое: - УГУ, и УЛЕТАЕТ!!!

З.Ы. вот так я впервые встретилась с совой в «дикой» природе. Просто у нас ВДНХ и Останкинский парк недалеко… А ещё, походу, это у меня семейное! Тётка как-то отожгла (она тоже не очень хорошо видит) – Отдыхали в деревне и тётка приняла за заблудившуюся корову стоящую в кустах лосиху (!!!), да ещё и попробовала её вывести на дорогу. Говорит, что чуть не умерла от разрыва сердца когда «корова», будто кузнечик, подпрыгнула метра на два вверх и четыре в сторону от неё и скрылась в лесу.

Пару месяцев назад на кухне умер смеситель. Умер подло и жестоко - глубокой ночью и не полностью, а частично... На утро жена благополучно перемыла всю посуду и, понятное дело, обнаружила странные лужи на полу. Потоп получился не такой уж глобальный, но повозиться пришлось. Понятно, что мерзкую сволочь чинить надо мне. Беру пеньку, необходимый инструмент и в позе "каком к верху" вдумчиво ковыряюсь в несчастном...

Увлекся, положил в задний карман шортов пеньку (она туда вся не влезла и болтались такие типа верёвочки), ничего не подозревая доделываю смеситель. Тут замечаю боковым зрением как нечто чёрное метнулось в мою сторону и в ту же секунду в мой зад впились острые когти. Не ожидав такого я взвыл и инстинктивно попытался вскочить... В результате имеем намазанное йодом обширное ранение мягких тканей, здоровенный шишак на голове и вусмерть перепуганных моим воплем жену и кошака..

Недавно отдыхали на даче и был такой прикол - вечером, когда уже стемнело на веранде раздалось странное шуршание. Ну, думаю, котэ наш шалит. Тут звуки повторяются, раздаётся звон уроненого ведра... Выхожу посмотреть а там две здоровенные крысы довольно эпично дерутся друг с другом. А мой котэ сидит, вжался в угол, от ужаса глаза как блюдца.

Ржу, зову посмотреть на это зрелище жену. Она конечно перепугалась, раздались визги, женские крики убе-е-ей, но когда я прогнал крыс шваброй она успокоилась и даже заметила:

- Они наверное там Барсика делили...

Купил вчера себе на похавкать «Салат Дальневосточный». Эт такая хрень в пластиковой коробочке, аля дары моря… Так вот, пришел домой, заправил эту гадость майонезом, сел на диван и уже собрался это есть как пришел кот и начал лезть в эту миску…

Я ему миску протягиваю, типа – на, мне не жалко! Похавкай и ты. Котэ это дело нюхает, морщится, а потом резко делает – «БУЭ-Э-Э-Э-ЭААААА» аккурат в этот салатик! Я сижу в @хуе, смотрю на салатик и думаю – может это №№№№№ не свежее было? И это к лучшему, что котэ так поступил?

Муж дальнобойщик, уехал в рейс, я осталась дома с кошкой и маленьким ребенком. Ездит наш папуля недели по две, иногда больше, а так как я молодая здоровая женщина к концу второй недели начинаю тихо поскуливать от недостатка сексуальной жизни.

Тут еще кошке как назло приспичило ночами поорать. Причем делает это она весьма оригинально, подходит к моей кровати, запрыгивает на подушку и во все свое кошачье горло начинает мне намекать что неплохо бы завести кота. Если немного (всего-то минут 20!) потерпеть, то она двинется дальше - то есть в комнату сына. Так как он таких намеков в силу возраста не понимает, то просыпается и приходит спать ко мне. Уговаривать его лечь в свою кровать - дохлый номер, удается это только папуле, но его пока нет. Кошка спокойно ложится на его место и засыпает до утра, а меня всю ночь пинают и нагло стягивают одеяло.

Время от времени звонит муж, я ему в красках расписываю ночные концерты и свои мучения от недостатка сексуальной жизни. Вчера вообще приснился голый мужик! Ну разве можно так издеваться над женщиной которая ждет своего любимого мужчину?

Сегодня утром нервы сдали и я рванула в магазин за "кошачьими таблетками".

И вот апофеоз! Я лежу довольная на диване, кошка лежит довольная на подоконнике, ребенок смотрит мульт.

Звонит телефон. Далее диалог:

- С добрым утром любимая! С Днем святого Валентина! Я тебя очень сильно люблю!

Как мне стало приятно!

- Я тебя тоже, зая!!!

И я тут же решила поделиться с любимым своей радостью:

- А я СЕКС-БАРЬЕР купила!!!

Длинная пауза и настороженный вопрос:

- Для кого!??!

Случилось это давненько уже. Были мы в ту пору незамужние, молоденькие девчушки. У меня уже тогда была своя, отдельная, "однушка". Подруга моя жила с родителями, да еще делила комнату с братом. А встречаться с молодым человеком, ой как хотелось и встречаться не только для разговоров)))

Ну я, добрая душа, давала подруге ключи от кв, пока сама грызла гранит науки в универе.

И была у меня в ту пору маленькая киса Мичка, забавное серое чучелко, вечно снующее и сующее свой носик во все!

Вот как то раз, подруга с кавалером, расположившись на матрасе на полу, принялись за дело интимное. И вдруг парнишка вскочил с выпученными глазенками и взору подруги предстала картина маслом - Мичка играющая висячими "бубенчиками".

«ОНА меня сначала лапами трогала, а потом укусила!» - жаловался парень моей подруге.

Котенка пришлось отдать в добрые руки, ну не смогла я перебороть чувство брезгливости, после того как узнала ЧТО она укусила.

Как-то вечером уже ложусь спать. Везде повыключали свет и вдруг я что слышу - как будто что то крадется, а потом дикий рев и сильный шум ( а в то время у нас мыши водились и поэтому папа ставил мышеловки ).

Ну, я, конечно, вскакиваю, иду на шум и вдруг вижу кота, у которого выпучены глаза, а хвост в мышеловке.