Всё начиналось очень давно. Ближе к 30 годам я вдруг осознала, что очень хочу ребенка. И быстренько для себя решила, что пора рожать. Забеременела довольно быстро, месяца через три-четыре активного планирования. Мы тогда ехали с моим будущим мужем в Крым, по пути остановились, и я побежала в поле с одноразовым стаканчиком и тестом. Вернулась в машину и, как завороженная, смотрела на тест, где проступило две четкие полосочки. Показывала мужу и не верила сама. Муж всё смеялся: «Ты уже МАМА!».

Отдых удался на славу. Я холила и лелеяла свой еще не показавшийся животик и фотографировала домик малыша со всех ракурсов. За 2 дня до конца отдыха, утром, вдруг обнаружила коричневатые выделения и меня затрясло.. Не могла собраться с мыслями (это сейчас я точно знаю, что надо делать в таких ситуациях, а тогда я даже слово дюфастон не знала!). Решили срочно возвращаться в Киев. Договорились с хозяйкой, извинились, и помчались домой.

Утром быстренько поехали к врачу, тот посмотрел на УЗИ, сказал, что всё в норме, ПЯ 4 мм, назначил дюфастон, магне, вит Е и папаверин. Выделений больше не было. Я успокоилась и стала ждать первого скрининга.

На УЗИ поехала сама. Сидела спокойная, уверенная, что всё в порядке. Зашла, и как-то внезапно стала переживать, когда врач с хмурым лицом смотрела в монитор. «Что-то не в порядке?!» - спросила я. Она неуверенно покачала головой, мол, давайте сделаем вагинальное УЗИ, что бы было лучше видно. И уже через минуту, которая мне показалась вечностью, произнесла: «Сердцебиения нет. Движений тоже нет. Замершая беременность. 7 недель» В первые минуты я еще не понимала, что это значит. «Сердцебиение ведь еще может появиться?» - зачем то спросила я, хотя уже знала ответ. «Нет» - она печально посмотрела на меня. И тут до меня начало доходить и потекли слёзы. Я помню, как я вышла, и упала на ступеньках с воем.. Как добрела до машины..Как сидела и не могла дышать от боли..Позвонила мужу. Сказала. Попросила забрать меня, потому что ехать за рулем не в состоянии. Но он не мог. Слишком далеко ехать за мной. Помню как отпарковывалась, чуть не въехала в БМВ Х5, и меня это на секунду рассмешило. Как гнала, как сумасшедшая по городу, с единственной мыслью, чтобы сейчас попасть в аварию, разбиться, и не чувствовать этой боли. Но, на удивление, я доехала целая и невредимая. Дома и муж, и мама успокаивали, мол, возможно ошибка, а я кричала в истерике, что сердцебиения нет и не будет.

Утром поехали в больницу. Никогда не забуду безразличие принимающего врача и её хамство. Через час бесцельного заполнения каких-то бумажек меня подняли на этаж. Муж пошел вместе со мной, договорился об отдельной палате и враче – зав.отделения. Настояли на повторном УЗИ. Муж стоял, ждал в коридоре, и всё твердил: «Это ошибка, всё будет хорошо» Но хорошо не было. Спросили: «Когда будем делать чистку?» И я сказала: «Как можно быстрее» Я понимала, что еще немного и сойду с ума от мысли, что внутри маленький, родной человечек, мертвый. Сначала не хотела делать общий наркоз, чтобы хоть так попрощаться с малышом и быть с ним до последнего, но пришла медсестра и уговорила всё-таки согласиться на наркоз. В 12-00 забрали на операцию, а я не могла успокоиться и рыдала во весь голос. Анестезиолог, седой такой мужик, всё смотрел на меня с сочувствием: «Что первый? Ничего. Будут еще. Успокаивайся, а то наркоз не возьмет». Проснулась я уже одна. Слезы не останавливались. Тогда я еще не знала, что это надолго. Что эта боль поселилась во мне на долгих два года. Забрала из больницы фотографию УЗИ нашего малыша, смотрела на него и рыдала. Восстанавливалась тяжело. Не так физически, как морально. Три месяца ОК. И снова, стиснув зубы, в путь.

Через полгода снова вижу две полоски на тесте. Только радости уже нет. Задержки еще нет, 23ДЦ, тест полосатится, но постоянно какие-то коричневатые выделения. Ударные дозы дюфастона, папаверин, лежу не шевелюсь. Но и это не помогло. В пятницу ночью началось кровотечение, сильное со сгустками. Вызвали скорую, а сама говорю, что сохранять уже, наверно, нечего. На следующий день добилась УЗИ от дежурного врача, ПЯ в матке, боремся. В понедельник УЗИ – СБ+. Я на крыльях, обойдется, уже практически поверила я. Попа вся в синяках и шишках от уколов. Сидеть, лежать и ходить практически невозможно, но я терплю. Я всё вытерплю. УЗИ через десять дней – СБ нет, эмбриона нет, ПЯ не соответствует сроку. Не верю. Уезжаю на платное УЗИ к знакомому. С замирание сердца лежу на кушетке и жду. Чуда не произошло. ПЯ 8 мм, эмбрион не визуализируется, желточного мешочка нет, сердцебиения нет, отслойка хориона на всем протяжении. Это конец. Соглашаюсь на медикаментозный аборт. Пью таблетки и.. ничего. Уже истерический смех. Сначала не можем добиться беременности, а потом не можем даже аборт сделать. Повторно пью таблетки для медикаментозного аборта и.. снова ничего..Смешно и больно..Делаем вакуум. Конец.

После активно ищем причины ЗБ. Проверяем по списку всё, что только может и не может быть. Сдаем анализы два раза в неделю. Всё в норме. Смешно. И я смиряюсь, начинаю иногда подумывать об усыновлении. Пускаю всё на самотек.

Ездим к источнику Святой Анны. Я купаюсь и молюсь. Выхожу с уверенностью, что всё будет так, как этого хочет Бог и изменить что-то я не в силах. Смиряюсь и забываю о планировании в заботах о свадьбе. В июне 2011 делаем свадьбу, едим в свадебное путешествие, а на сентябрь планируем венчание. Долго не можем определить дату венчания, т.к. единственная дата, которая подходит всем 25.09.2011 совпадает с началом моих месячных, что нежелательно для венчания, но я всё-таки решаюсь. Может они задержатся, а если нет – значит пойду к батюшке, каяться. Готовимся к венчанию, исповедуемся, причащаемся. Попутно, успеваю, по настоянию, одной близкой подруги, съездить приложиться к мощам Матронушки. Прошу, молю, верю. И вот в день нашего венчания, когда месячные так и не начались, я делаю тест и вижу две полосочки. Прихожу к мужу с трясущимися руками и сую тест. Он в недоумении смотрит и успокаивает. Во время венчания молюсь только, чтобы Господь сохранил нашу детку. Никому ничего не говорю. Решаем держать всё в секрете.

Беру больничный и лежу, встаю только в туалет и на кухню за едой. К врачам уже не хожу. Сама назначаю себе всю схему сохраняющей терапии и каждый день молюсь. В 6 недель едем на УЗИ. Идем с мужем, т.к. боюсь, что без него не выдержу. Лежу, сжимаю крестик в руке и, как заклинание, повторяю «Отче Наш». СБ есть! Всё в норме. Как камень с души падает. Но ненадолго. Через 3 недели не выдерживаю, снова едем на УЗИ, и снова с мужем. Я решила без него ни на одно УЗИ больше не ходить. С ним вроде удача нам сопутствует. Как оказалось – это сработало. Всё идет по плану. Лежу на больничном практически до 14 недели. Выхожу на работу недельки на две и снова на больничный. Все начинают догадываться, но я упорно молчу о причинах. Боюсь сглазить.

В двенадцать недель не выдерживаю, нервничаю и истерю, заказываю из Англии фетальный доплер и теперь через день-два слушаю, как стучит сердечко у нашего малыша. Это даёт ощущение покоя на несколько дней. А раз в две-три недели бегу на УЗИ. Всё в порядке и я на какое-то время расслабляюсь. В 15,5 недель чувствую маленькие бульки в животе – это маська копошится! На УЗИ обещают девочку, УЗИст шутит: «Видишь б-а-н-т-и-к?!». Я счастлива. На УЗИ периодично пугают, но я упорно твержу, что «У НАС всё в порядке!».

В страхе и нервах дотягиваем до 38 недели. Договариваемся с врачом в РД. После её очередного осмотра ощутимо тянет живот. Причем постоянно. Пугаюсь, едем еще раз. Всё в норме, шейка мягкая, открытие один палец, рожать пока не буду. 21.05.2012 едем сдаваться в РД. УЗИ, доплер, КТГ всё в норме. Пугаю врачей своими познаниями в гинекологии и акушерстве, думают, что я врач по образованию, шучу, что, мол, жизнь заставила выучить всю вашу специальность. Я лежу в двухместной палате одна, скучаю, смотрю фильмы и рожать совсем не собираюсь. 23.05.2012 утром повторяем КТГ, т.к. малышка совсем затихла, всё в норме. К обеду она растормошилась и устраивает мамке кульбиты, живот просто ходуном ходит. Я еще спрашиваю у врачей: «Если сегодня не рожу, можно мне отпроситься домой на день рождения?!» «Конечно..» - успокаивают они меня. Где-то в 16-00 сижу на лавочке во дворе РД, болтаю с сестрой, тут выбегает охранник, и кричит, что Вас там начмед обыскалась, срочно бегите к ней, а я еще смеюсь: «Я же не рожаю, чего так нервничать?!» Прихожу на осмотр. Врач смотрит, и как-то многозначительно кивает акушерке, мол, тут плоский пузырь, вес по УЗИ уже достаточный, где-то 3600, и как-то практически не заметно для меня прокалывает его. Я немного огорчаюсь, т.к. хотела, чтобы всё шло своим чередом, без особого вмешательства со стороны врачей. Но совсем расстроиться не успеваю, т.к. в голову внезапно приходит мысль, что теперь уж точно надо рожать! Я в ужасе! Звоню мужу, мол, рожаем, он сразу как-то не понял: «Что сейчас?!» Говорю: «Да, прямо сейчас, приезжай!» Через полчаса он уже со мной. Воды потихоньку вытекают, смотрю на их цвет и успокаиваюсь. Всё в норме. Схваток я не ощущаю. Так только тихонько поднывает живот и всё. Спрашиваю: «А где схватки? Клизма? И всё такое? И когда же я всё-таки рожу?» Акушерка смеется «Схватки у тебя уже есть! Ты что не чувствуешь?! Клизмы не будет, если ты не настаиваешь. А родим, дай Бог где-то к 22-00». Нервничаю. Акушерка собирает мои и детские вещи в родзал, т.к. я сообразить ничего не могу. Малышка тихонько пихает меня в бок и успокаивает меня. Часов в 18-00 переходим в родзал. Иду по лестнице и смеюсь: «Ну, кто придумал родзал построить на втором этаже без лифта?!» В родзале открываю окна, т.к. дышать вообще не чем, на что медперсонал сразу негодует, что, мол, ребятенку надо температура 28 градусов, на что я замечаю, что дышать мне всё-таки важнее и на улице походу всё-таки жара. Располагаюсь на кровати, но долго там лежать не разрешают, суют фитбол, показывают, как на нем прыгать и вперед. Часик сигаю на фитболе. Схватки уже довольно ощутимые, на фитболе становится полегче. Муж включает телевизор и начинает смотреть новости. Меня это искренне возмущает, я мол, тут рожаю, а ты телевизор смотришь! Как-то так в разговорах и шутках проходит еще пара часов, периодически приходит акушерка и врач, осматривают, но шейка открывается очень медленно, 5-6см, 8см. Ставят капельницу с окситоцином. Периодически приставляют КТГ, слушают сердечко и кивают, что всё в норме. Схватки вроде даже не усиливаются, а может, я уже не замечаю. Открытие недостаточное. Помогают вручную-это таки больнее, чем схватки. С 21-00 начинаю каждые 15 минут спрашивать: «Когда же уже это закончится?» На схватках уже кричу, мне кажется, так становится легче. Ближе к 22-00 понимаю, что родить к 22-00 мы не успеем, нервничаю, чтобы справиться хотя бы до полуночи, т.к. хочу, чтобы мася родилась 23 числа. Очередной осмотр, открытие вручную, фитбол с капельницей в руке и чувствую, что начинает тужить. Сразу появились все, врач, акушерка, медсестра, неонатолог, все готовятся, а я периодически кричу, но как смеётся акушерка: «Я думала, ты орать будешь, а ты как-то слабенько кричишь!» И начинаем рожать. Держу мужа за руку, ногами упираюсь в акушерку и врача, тужусь, но делаю это, по словам врачей не правильно. В какой-то момент врач зовет мужа посмотреть, он смотрит и говорит: «Там черненькая головка уже видна!» Стараюсь, как могу, тужусь, но выходит плохо, оправдываюсь, еще и комментирую это. На какой-то потуге замечаю черненькую головку между ног и удивляюсь: «Она?» В какой-то момент сквозь пелену слышу слова врача: «Не выходит!». «Режьте!» - говорю - «Лишь бы с ней всё было в порядке!». Муж почему-то отходит в угол комнаты, и тут я пугаюсь, мне кажется, что-то не так. «Режьте!» - уже кричу я. Сквозь потугу замечаю, что берут какой-то инструмент, слышу кхе..надрезают. Все кричат: «Тужься!». Тужусь и ничего.. На очередной потуге еле замечаю, как врач оказалась около меня и давит на живот, выталкивая маську из её домика, еще потуга и вижу своё солнышко..вся беленькая-беленькая, а волосики черненькие, она как клубочком свернулась, и висит на руках акушерки и не кричит..Чувствую паника.. «Почему она не кричит? Она что? Не дышит?» - выдыхаю я. «Тьфу. Дура.»-акушерка рассмеялась. В это время её забирает неонатолог и вместе с моим мужем что-то там делают пару секунд (как позже оказалось слизь откачивают) и тут я слышу такой родной крик..На часах 22-40. Успели. С души сваливается не просто камень, а целая глыба. «Как она? С ней всё в порядке?» - спрашиваю всех вокруг. Муж, улыбаясь, поворачивается и говорит, что с ней всё хорошо. Потом под эти разговоры как-то незаметно для меня выходит плацента, меня зашивают, а малютку осматривает врач вместе с мужем, взвешивает и измеряет. Потом сообщают нам - девочка, 4090гр., 55см, 8/8 по Апгар. После всех манипуляций на доцю надели носочки и шапочку и положили мне на грудь. Доця подняла головку, посмотрела на меня и принялась неумело теребить грудь. Так мы с доцей и лежали пару часов, уставшие, умиротворенные и счастливые, а папа наш сидел рядом. Потом пока папа развозил медперсонал по домам, нас перевезли с малюткой в палату. Доця мирно посапывала у меня на груди. А где-то через часик и муж вернулся, чтобы переночевать с нами (и как потом повелось, в течение пяти дней пока я была в роддоме, муж приезжал к нам в 18-00 часов и оставался с нами на всю ночь). А через четыре дня нас выписали домой.

Сейчас нам уже 6 месяцев и мы самое большое счастье на свете...

P.S. Спасибо всем, кто дочитал до конца. Надеюсь, мой рассказ поможет кому-то не опускать руки и идти к своей мечте, как бы сложно это не было.