Родители-детям:

 

"Иван, спи молча!"

"Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить"

«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»

"Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки"

"И не надо врать, что это папа в кровать написал - в нем и воды-то столько не будет!"

«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»

"Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!"

«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»

"Иди, убирай это в шкаф аккуратно - я сейчас пойду и все оттуда выкину!"

«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»

«Мытый пол – небитая попа!»

«Ксения будет лошадью не тогда, когда встанет на четыре кости и зазевается, а когда я решу, что она уже всю посуда помыла»

"Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?"

"Папа пойдет в гараж один, а кто против - может помыть пол"

«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»

"Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется - нужно просто спрятать"

«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»

«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»

«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»

«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»

«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»

«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»

«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»

«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» - они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»

«Сейчас ты пойдешь в шкаф, и попробуй только мне возразить!»

 

Вчера,обращаясь к сыну,не смогла вспомнить,как его зовут.Спросила у него самого.Удивлению не было предела.

Дааа,склероз и маразм молодеют...

 

Дети,скажите дяде Свете и тёте Роме:"До свидания"

 

"Не кричи-не в лесу".Гуляем по лесу:"Дети,в лесу кричать нельзя-напугаете птиц,они улетят,оставив своих птенцов" Дети в недоумении:а где можно кричать? -"Кричать можно молча"

 

А меня не волнует, что наклейки от апельсина держатся на холодильнике вопреки рекламе «Мистера Мускула»!

 

Позвольте прервать ваше созерцание детских звездочек на потолке непосредственным вбрасыванием младшего брата в центр идиллии – у меня суп выкипает!

 

Да что ты мне врешь, что пол помыла? Я это на раз определяю, подняв Яшку и посмотрев на его извозюканный комбинезончик! Чистым полом такой слой песка за сто лет не натаскаешь!

 

Не обращайте на нее внимания! По документам она Василиса, по сегодняшнему настроению – Пуговка, по жизни – дятлица. Ну, это дятел женского рода, если верить ее старшей сестре.

 

Бабка на лавочке ворчит: вот...эти молодые ...не знают чему детей учить....Английский....немецкий...Русский надо учить,руссский!

 

 

- Не смей заворачивать кошку в детское одеяло! Она этими же ногами и какает ведь!

 

- Это что у вас тут в детской? С потолка нападало или с пола набухло?

 

- Яша, когда ты звезданешься со столика об пол, оторвав ногу, тебе будет больно, а мне смешно, ибо я предупрежжала!

 

- Почему вы шапку на глаза натягиваете, как олени?

 

- Если вы, собаки, не перестанете вести себя, как козлы, я вам ампутирую телевизор! Дайте поработать!

 

 

Рассказывала детям сказку, засыпая после каждой фразы и попутно думая свою думу. Муж слушал - он и рассказал.

"- Колобок, колобок, я тебя съем!

- Не ешь меня, у меня документы не оформлены, а потому это юридически невозможно.

 

- А у нас что, мытый персик теперь канает за гретый ужин?

 

Вот только не надо мне про злых инопланетян и как вы, спасая мир, не успели помыть посуду, а то в психушку заберут. А инопланетяне, между прочим, свою тарелку всегда моют, уж я то знаю.

 

Я уже сто раз тебе говорила, незнакомые грибы нельзя собирать, чтобы ты, когда ешь, был уверен, вот это, например мухомор!

 

Прекрати лаять, на собаку, она же не опускается до человеческой речи.

 

Будешь себя на занятиях вести не как ученик, а как сын, я тоже превращусь из педагога в маму, тресну в лоб при всех!

 

Ну и что, что собака друг человека, а я тебе не собака и не друг и даже не человек, не подлизывайся и не строй иллюзий, я - мама

 

Идёте моете ноги с мылом, и только после этого белыми руками надеваете колготки.

 

Хоть сиди, хоть лежи, хоть на голове стой, но чтоб тихо и спокойно!"

 

 

Я тут вполне серьезно вещаю собаке.

-Диана, подожди, щас дам пинка и тебя Нюша выгуляет.

 

Едем на дачу, перевозим собаку и крыс в клетке, кучу продуктов и детей, поэтому даже в моей большой машине места мало.

У сны на руках лоток с яйцами. он то так их крутит, то эдак. Потом смотрю, а он ноги поднял на сидение и говорю ему:

-Сына, если ты ноги поднял, то яйца можно опустить вниз, так удобней

Муж за рулем чуть от смеха из машины не выпал.

В принципе если не видеть, то да......... мама жжет

 

В дороге.

- Писать пойдут все, а кто не пойдет - не получит воды до Волгограда!

 

Укладывала мелкого спать. просила в комнату не вламываться и по квартире с гиканьем не бегать. Когда мелкий почти уснул, ворвался старший с "важным" вопросом: дам ли я ему ЗАВТРА денег на макдональдс. получасовое укладывание псу под хвост.

когда я злая-презлая вышла из комнаты через 40 минут, то угрожающим шопотом всем сказала:

-Когда я укладываю спать, в комнату можно зайти только в том случае, если кому-то ноги трамваем отрежет!!!!!

.......

- Мам, а откуда в квартире трамваи-то?

 

Я сегодня всех уверяла что свекла и картошка в кастрюле варятся для холодца.И долго не могла понять- чего они ничего не понимают и все переспрашивают-пока мне не объяснили что для холодца обычно я варю мясо--а свеклу для винегрета.

 

 

Говорю мужу, ну не могу сегодня с ними сегодня найти общий язый, он не отрывясь от компа, а ты по русски не пробовала?

 

Дочке, но почему ты не веришь брату-она мне, он делает такую честную рожу, что сразу хочется к чему нибудь придратся.

 

Дочка спросила, когда уже родится братик, я ей-наверное в июне, так как снег в мае еще лежит и аист скорее всего замерзнет.

( родился 17 июня)

 

На рождество я с пузиком говорю дочке, проси у Бога подарок, но разумный, она глазки к небу и Боже дай мне братика а не сестру, теперь когда сорятся я ворчу, ты сама такого вредного выпросила, а теперь будь добра терпи.

 

Взято с сайта - Многодеток.ру :-)