он обещал отомстить

 

как-то где-то читал я, как можно развлечься при помощи дрели...

фишка в следующем: берете в руку дрель. подходите со спины к человеку, включаете дрель и пальцем другой руки тыкаете энтого беднягу в спину...

один гад написал, а другой сегодня сделал...

делаем с другом ремонт, надо было укрепить профиль, и пока он профиль прилаживал, я подключил дрель... и вспомнил об этом приколе!...

ну включил... и пальчиком ткнул... его глаза я не забуду никогда!!!

прсле этого 5 минут моег ржача и его мата с заиканием и брызганьем слюной...

правда, он обещал отомстить...

 

 

 

Малой (3 годика)

 

На праздники приехала тёща.

Малой (3 годика) с порога спрашивает:

- Бабушка, ты какать хочешь ?

- Нет, не хочу.

- А где твоя метла ?

Бабушка офигевает:

- Какая ещё метла ?

Малой выдаёт:

- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

 

 

Я с лёту на глаз:

 

Торговал в прошлом веке на рынке джинсами...Опыт уже имелся... Размеры определял на глаз... И подходит барышня:

 

- Женские чёрные - покажите...

 

Показываю , смотрит...

 

- Мне нравятся , давайте мой размер , буду мерять...

 

-Дак это Ваш !!! Можете мерять...

 

- А почему вы так решили???

 

Я с лёту на глаз:

 

- Талия -62, бёдра 94 - заходите , меряйте...

 

......три минуты молчания., а потом :

 

-А Я ВАС .МУЖЧИНА, ШОТО И НЕ ПОМНЮ....

 

 

Опять нажрался!

 

Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой.

Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой

весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.

- Отец, ты че?! Замерзнешь!

- М-м-му-у-у-у...

- Адрес свой скажи.

- Не помню...

Поворачиваем его вокруг оси.

- Местность знакомая?

- Да.

- Где твой дом?

- Туда.

Ведем (несем) в указанном направлении.

- Дальше куда?

- Туда... Туда... Здесь...

Лифт не работает. Тащим на 5 этаж...

- Вот!

Звоним в дверь.

Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным

взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет:

- С"ка!

Наш попутчик делает плаксивое лицо:

 

- ПА-А-АП! Я БОЛЬШЕ НЕ БУ-У-У-ДУ!!!

 

 

напряжено так произнес

 

Сегодня в тренажерном зале, делая жим лежа, чуть не погиб под штангой. А все потому что рядом какой-та мужик, поднимая штангу, напряжено так произнес "Эдддииик", на что через секунду, с другого конца зала с такими же подугами последовал ответ : "Баааабушка".

Ели штангу удержал...

 

 

\"классическая\" блондинка

 

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

 

Фильм какой-то смотрели

 

Фильм какой-то смотрели - там горячая сцена, девушка бросается на мужика и страстно ему шепчет: - Возьми меня в жёны!

Жена (очень удивленно): - Что она сказала?! Возьми меня в жопу?

 

 

Утешаю его, как могу

 

Был в гостях у сестрёнки.

У племянника горе - поломалась любимая игрушка.

Утешаю его, как могу, в числе прочего произношу фразу:

- Вася, ну не расстраивайся, у тебя всё впереди!

Вася чуть ли не в слезах:

- Что впереди? Впереди у меня только лицо и пися!

 

 

 

бумаги почти никогда нет

 

Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одного приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.

Лежали и плакали все

 

а как правильно

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"