Мужики какие-то нынче

 

Мужики какие-то нынче паникёристые пошли.

Собрались на дачу.Заходим в лифт,мы на 12 этаже живем.У меня в одной руке коробка-переноска с кошкой,в другой собака на поводке-рулетке.Нажимаю на первый,двери начинают закрываться и в последний момент моя жучка выбегает из дверей.Начинаем движение,рулетка в моей руке начинает резво так разматываться и тут муж с дочкой тупо начинают вопить.Муж:"АААА,рулетки на все 12 этажей ни куя не хватит,собаку щас просто размажет с другой стороны дверей,ты дура,не могла удержать,АААААА".Дочка просто:"Мама!!!АААА!!!"Дурдом,вобщем.МОЛЧА нажимаю на стоп,лифт останавливается,потом нажимаю на 12 этаж,рулетка начинает резво сматываться,приезжаем,молча забираю обоссавшееся то страха животное и уже крепко его держа,нажимаю на первый.

 

 

Ну а что ей еще думать

 

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

 

 

понятно, кошка ...

 

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.

Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на

разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,

мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

"Поймаешь, отье**и эту суку!"

Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась

 

 

Бывает

 

- Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?

- ... Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона! Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

 

 

 

умудрился перепутать

 

Слышал, что в советские времена весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий"(зайчик) умудрился перепутать местами буквы Х и У.

 

 

 

я волнуюсь

 

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.

На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.

На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.

Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.

Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

 

ессесно не сдал

 

Дело было лет 6 назад, когда я только начинал заниматься каратэ.

Через очередные полгода сдаю экзамен на 7-ой кю, для тех кто не знает -

это степень такая, вроде разряда. Ну так вот мизансцена: экзамен,

человек 35 сдающих, сенсей, все очень строго, кимоно у всех наглажны,

накрахмалены, эмблема школы сверкает и т.п. Правила строгие, небольшая

ошибка грозила вылиться в несдачу, со всеми вытекающими последствиями.

Вот первые пошли сдавать, остальные пока тут же стоят, разминаются.

Среди сдающих колоритный парень - рожа деревенская, кулаки с кувалду,

кимоно нараспашку, в общем, как бы крутой. Дело доходит до исполнения

ката - это чередование блоков-ударов, выполняющихся в строго определенной

последовательности. В определенном месте в ката было необходимо провести

удар с криком. Ну обычно кричат что-то вроде "кия". Короче картина такая,

в ката наступает момент удара с криком, тот самый парень с красным

от старания и физической нагрузки лицом выходит прямо на сенсея и после

секундной паузы, напрягшись, во всю мощную глотку орет "Х#я-я-к!", после

чего весь зал в истерике катается по полу, утирая слезы. Сенсей невозмутимо

назначает всем 50 отжиманий, но всем последующим пришлось проявить

незаурядную выдержку при исполнении удара с криком. Парень ессесно не сдал.

 

 

на монитор повесил бамажку

 

Пока родители свалили на дачу переехал к ним на квартиру. За день до их приезда на монитор повесил бамажку с надписью "Не забудь удалить порнуху!!!!".... вообщем порнуху то удалил, а бамажку оставил....сцуко...(((

 

 

 

кто-то положил лист бумаги

 

Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю...

А на месте где обычно лежат книги кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать без книг".

 

 

 

Фирма \"Кванта+\" решила разместить свою рекламу

 

Фирма "Кванта+" решила разместить свою рекламу в Московском метро. Заказали электронное табло, согласовали текст... Короче, привезли им этот щит, запрограммировали информацию и оставили его вместе с ПРОГРАММАТОРОМ в офисе, мол, завтра заберем.

 

На следующий день установили этот щит на станции "Новослободская", подключили и уехали. И в течении 2 часов пассажиры могли читать следующую рекламу: "Кванта+ - это вам не Х$Й собачий!!!"

 

 

И что там интересного написано ?

 

Все мы когда-то учились в школе. И все прекрасно знаем это страшное слово -

ЗАВУЧ. Не знаю как у вас, но унас в шк.882 завуч Тамара Григорьевна

отрабатывала свою должность на все 200%.

Как-то раз заболела училка по географии. Внезапно.

Никого не предупредив. Ну, мы, было, обрадовались - урока нет, заменить

географичку некем... Ага, сейчас! Смотрим по коридору в нашу сторону чешет

на всех парах маленькая и злобная Тамара. Ну, думаем, ...

В классе ти-и-ихо. Даже мухи не летают - тоже боятся. Над партами

вещает тихий ровный голос совершенно без интонаций. Только с самой

последней парты, где сидел наш молодой Вундеркинд, любимец учительницы

по алгебре и геометрии, доказавший 33 способами теорему Пифагора (не вру),

спортсмен-лыжник, упавший как-то головой вниз с ледяной горки, после чего

и ставший Вундеркиндом и заодно Парнем со странностями..уфф короче -

Петя Корпусов, раздавалось какое-то трудолюбивое сопение. Мы все давно

привыкли, что Пете совершенно по барабану что и как там говорит училка,

впрочем к этому привыкли и сами училки потому как если Петю вызывали

отвечать, то потом его никак не могли остановить.

Еще маленькая подробность. Все задние парты, кто сидел там - знает,

сплошь исписаны всяческими словечками и выражениями, вобщем фольклор, блин.

Для Пети это была просто Книга жизни, т.к. он был абсолютно от нее оторван,

и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный

окрик Тамары:

- Корпусов! Ты что там пишешь на парте ?

- Я не пишу, Тамара Григорьевна, я читаю - оправдывается Петя, не очень

убедительно.

- И что там интересного написано ? - с издевкой и еще более грозно

вопрошает завуч.

- ЗА-Л*-ПА !!! - по слогам читает Петя, и поднимает на Тамару невинные

глаза.

Тут надо описать реакцию класса. Все,как по команде, зажали рот руками,

что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят вытаращив глаза друг на друга,

понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот.

С Тамарой происходили удивительные метаморфозы: она постепенно наливалась

кровью, пдбородок ее стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали

из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда праведный гнев завуча достиг

наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца

света Тамара взревела:

- Я тебе сейчас такую ЗАЛ*ПУ покажу !!!

- Покажите... - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.

Больше терпеть мы не смогли))))))

 

 

 

 

Ждут что будет дальше

 

А дело было так! Когда я еще учился в технаре, был у нас в группе один тип, я наверно уже и не помню когда видел его в нормальном трезвом состоянии, вечно, то пьяный, то под чем не будь. Ну и настало время сессии. Экзамены, нервы на пределе. И значит экзамен по электротехнике. Сидим пишем, кто че помнит. И тут вваливается в кабинет это тело, как всегда в своем состоянии. Как позже выяснилось в этот день он был под фенозЕпамом ))) Ну значит подходит к преподу. Мы все побросали. Сидим наблюдаем что он ща вычудит. Он значит подходит и тупо смотрит преподу в глаза. Препод мол чего говорит смотришь бери билет. Этот тип берет первый билет, не смотря на него, тут же берет второй, затем третий. Препод вах&е! Эээээ говорит, куда ты столько берешь? Бери один. Он кладет все билеты обратно. Оставляет себе один. Опять же не смотря даже на него? стоит и пялится на препода. Препод мол ну че говорит стоишь иди готовься. Тип в свою очередь, идет к первой парте берет стул, несет его к преподавательскому столу ставит и садится рядом с преподом. Все вах&е! Ждут что будет дальше. Препод в свою очередь Че мол, готовиться не будешь? Сразу будешь отвечать? Парень абсолютно игнорируя его слова. Сидит на стуле, оглядываясь с испугом по сторонам, (замечу что он так ни разу и не посмотрел на билет) Так аккуратно наклоняется к преподу, и выдает полушепотом. Дай списать!

p.s. Группа рыдала ))))))

 

 

 

подходит Джамшуд к складу

 

Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5мин,сидим в курилке рядом со складом подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь(там замок три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Равшан подносит голову к замку и медленно с выражением говорит "атин щитири симь аткроси"

Больше нормально работать в этот день мы не могли=)