Нет, моя мама хлебнула...очень сильно...там мытье полов и тумаки - просто цветочки. Поэтому я считаю, что причина ее поведения - именно в этом. Блин, а сколько мам хотели в детстве быть гимнастками, балеринами, Нобелевскими лауреатами, и у них пошло что-то не так и теперь их мечты должны реализовать их дети....жесть, короче. Мы все инвалиды своих родителей, или почти все.

согласна, от излишней любви инвалидизация тоже,кстати, может происходить....

Поэтому я и .... пардон, против, выстраданной беременности... Слишком большая ответственность будет на ребенке и он будет бояться разочаровать родителей, потому что они так старались, чтобы он получился, а он...... ну что-нибудь так такое

Нет, моя мама хлебнула...очень сильно...там мытье полов и тумаки - просто цветочки. Поэтому я считаю, что причина ее поведения - именно в этом. Блин, а сколько мам хотели в детстве быть гимнастками, балеринами, Нобелевскими лауреатами, и у них пошло что-то не так и теперь их мечты должны реализовать их дети....жесть, короче. Мы все инвалиды своих родителей, или почти все.

А меня удивляет, они терпели издевательства -> издевались над нами -> мы не желаем быть на них похожими. Почему находясь в аналогичных ситуациях, мы стремимся избежать их ошибок, а они наступают на грабли своих родителей? Что это, своеобразная лень? И не ведет ли это наше стремление к чему-то более ужасному? Все ж-таки мы дети своих родителей......

согласна, от излишней любви инвалидизация тоже,кстати, может происходить.... Поэтому я и .... пардон, против, выстраданной беременности... Слишком большая ответственность будет на ребенке и он будет бояться разочаровать родителей, потому что они так старались, чтобы он получился, а он...... ну что-нибудь так такое

Согласна 100%. Это все входит в такое явление, как "синдром стакана воды" - это когда родители слишком опекают своего ребенка, выкладываются для него на 500%, хотя, как правило, такая гипер-опека ребенку не нужна, а потом требуют от него во взрослом возрасте гипер-отдачи со словами "я для тебя все отдала, карьеру бросила, личную жизнь не построила"...создание комплекса вины на пустом месте.

У меня тоже так было. Сейчас мне 29, я давно замужем, меня никто не бьёт, но теперь она морально меня давит постоянно...

Согласна 100%. Это все входит в такое явление, как "синдром стакана воды" - это когда родители слишком опекают своего ребенка, выкладываются для него на 500%, хотя, как правило, такая гипер-опека ребенку не нужна, а потом требуют от него во взрослом возрасте гипер-отдачи со словами "я для тебя все отдала, карьеру бросила, личную жизнь не построила"...создание комплекса вины на пустом месте.

хотя, никто и не просил))) бросать карьеру и личную жизнь. Это понятно. Ну это еще и от того, что некоторые дамы рожают потому, что жизнь пуста и однообразна и они хотят ее заполнить ребенком. И увлекаются.... И таких очень много. Очень.

Мать есть мать, конечно. Ее по-любому любишь и помогаешь.

Тоже был момент.... я болтливая очень в детстве была, а мама как раз болела.... серьезно и я мелкая не понимала еще всей серьезности и рассказала подружкам во дворе. Естественно, не понимая всего, просто делилась, для меня болезнь тогда была набором слов.

Ну и она меня напугала тогда некисло, сказала что язык отрежет, чтобы я не болтала, и на кухню повела и нож показала... струсила я тогда крепко. Сколько лет прошло- а я помню... Может, ей от химии так голову снесло тогда, больше не повторялось

Никогда бы не простила мата в свой адрес, тем более от матери.

У нас соседка так полоскала свою дочь, что уши в трубочки сворачивались. Но она алкашка была, а ваша-то все понимала когда говорила...

Ужас! Нисколько это неправильно и таких мамаш надо отправлять на Колыму - лес валить, а не детей воспитывать.

Никакие ваши успехи и достижения никогда не оправдают таких "воспитательных" мер. Скорее всего ваша мама скрытый тиран с комплексом неполноценности, вот и отрывалась на ребенке.

Я мама, моему сыну уже 3 года, не самый спокойный возраст. Да еще и кризисы всякие дают знать. Недавно поймала себя на слишком агрессивной реакции на поведении сына. И мне так страшно стало... Я не хочу стать монстром для своего ребенка. Я не хочу чтоб мой сын, когда вырастет, спешил уйти от меня, звонил по воскресеньям "для галочки". Я хочу быть для него колыбелью всю жизнь, чтоб он приходил ко мне просто так, а не по необходимости. Хочу полюбить его жену и считать ее самой лучшей... Но как стать такой? По настоящему, а не фальшивкой?

Во нахлынуло...

Я мама, моему сыну уже 3 года, не самый спокойный возраст. Да еще и кризисы всякие дают знать. Недавно поймала себя на слишком агрессивной реакции на поведении сына. И мне так страшно стало... Я не хочу стать монстром для своего ребенка. Я не хочу чтоб мой сын, когда вырастет, спешил уйти от меня, звонил по воскресеньям "для галочки". Я хочу быть для него колыбелью всю жизнь, чтоб он приходил ко мне просто так, а не по необходимости. Хочу полюбить его жену и считать ее самой лучшей... Но как стать такой? По настоящему, а не фальшивкой? Во нахлынуло...

Мне кажется ответ на Ваш вопрос самый простой, но в то же время очень сложный - попробуйте любить его таким, какой он есть!

Тут вопрос не из тех, что можно задать на форуме, и найти легкий ответ. Путь прощения и примирения - это долгий путь, и не каждый хочет по нему идти, цепляясь за прошлое и не желая отпускать от себя боль.

Но я бы сказала, что простить нужно. И не так, чтобы простить и забыть, перестать общаться, заглушить в себе боль и накидать на нее несколько слоев позитивчиков. А простить, сказав ей об этом, даже если она не примет ваше прощение. Простить и продолжать общаться, не вспоминая больше ей о той боли, что она вам причинила. Это очень сложно, но это возможно. И это нужно сделать.

Еще один момент - это поинтересуйтесь, каким было детство у вашей мамы. Я пережила сама нечто подобное (правда, моя мама до крайних рукоприкладств не доходила). И что помогло мне простить, это то, что я знала, что моя мама сама выросла без мамы (моя бабушка бросила маму) и у нее детство было тоже не сахар. Ее бабушка (моя прабабка) относилась к маме очень жестоко. Я знаю, что для мамы это большая травма, и она об этом не хочет говорить.

И еще не делайте себе внутренних клятв. Не говорите "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКОЙ, КАК МОЯ МАМА". Потому что говоря это, дочери осуждают своих матерей. А, как это ни удивительно, потом дочери очень часто повторяют модели поведения своих матерей, даже если в детстве сами от этого страдали. Такой вот парадокс. Иногда я замечаю в себе свою маму. Но, то, что я простила свою маму и стараюсь не осуждать ее, помогает мне не допускать многих ошибок.

История и комментарии напомнили мне книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", где несмотря на терроризм бабушки ребенок вырос нормальным человеком и даже смог понять причины поведения своих родных, простить их и написать об этой болезненной любви без зла. Читается тяжело.

Терпения нам и любви!

История и комментарии напомнили мне книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", где несмотря на терроризм бабушки ребенок вырос нормальным человеком и даже смог понять причины поведения своих родных, простить их и написать об этой болезненной любви без зла. Читается тяжело.

классная вещь.

Знаешь, видимо она не умела по другому, просто она слабый человек, прости ее искренне, вспоминай хорошее, ведь и оно было в твоем детстве!А плохое было и прошло.А если хочется спросить - спроси, может быть и мать страдает от этих недомолвок... может быть действительно вам нужно поговорить глаза в глаза...

Мда, жесть. Страшно такое читать!Нас с сестрой тоже мама воспитывала строго. Заходила ночью проверить как мы спим, видела, что форма валяется на стульях как попало, включала свет, строго и достаточно громко вычитывала, мы вскакивали и бросались наводить порядок. А когда ждали прихода с работы, как Золушки шуршали по квартире, подметали, мыли , вещи по местам раскладывали...и никто нас не бил и шалавами и суками не обзывал для того , чтоб мы слушались и уважали родителей. Знаете , автор, Вы простите , но я думаю ваша мама не вполне здорова. Ведь доказано , что женщины и мужчины с проблемами щитовидной железы не в силах контролировать свои приступы агрессии и ярости. У них как помутнение происходит . Или может у неё психо-неврологические расстройства...Ну не могу я найти оправдания ЗДОРОВОМУ АДЕКВАТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, КОТОРЫЙ ТАКИМ ОБРАЗОМ ВОСПИТЫВАЛ СВОЮ МАЛЕНЬКУЮ ДОЧЬ. Я не то что советую , я говорю про себя , я бы не смогла промолчать и сейчас бы все матери высказала!!! Мы свою до сих пор подкалываем как она нам устраивала ночные побудки, и как меня на гречку ставила в угол на колени(два раза было), в 4-5 лет. От всего сердца желаю Вам избавиться от этой обиды и сердечного груза, а для этого придется поговорить с мамой. Может она тоже раскаивается , но не может сказать первая :"Дочь , прости меня , я была так не права..." НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ С ОБИДОЙ...Будет Прощенное Воскресение-поговорите с ней...

Убила бы вашу маму за такое поведение, извините меня. А вы молодец-умничка, что стали хорошим человеком после такого воспитания. Желаю, чтоб в вашей семье все было хорошо. А воспитание с рукоприкладством для меня неприемлемо вообще. Да, как говорится, родителей не выбираем. Я понимаю, что это не правильно, но я б не смогла забыть такого поведения со стороны мамы или папы. Но постоянно припоминать ей тоже не стоит. Поверьте, она все помнит и придет время, когда она искренне пожелеет и попросит у вас прощение. А это ВАМ

Ссылки скрыты.

Мне тоже прилетало по заднице от мамы в начальной школе за тройки и четверки. Я малая всегда обижалась и дулась на нее за это. Для меня было искренне непонятно почему другие родители и за такие отметки хвалят, а меня ругают и по заднице влететь может. Потом как то в старшей школе такие оценки вообще исчезли, я с медалью закончила школу. У мамы уже будучи взрослой спросила, почему типа такое было, моя не стала отнекиватся. Так и сказала что прилетало не за отметки сами, а за лень. Потому что она прекрасно знала что я могу получить пятерку не напрягаясь, а раз не получила значит не занималась с должным усердием или вообще не занималась. Одно дело если б она видела что 3-4 это мой предел, что я "тупеньке" и слава богу тянусь хоть так, то кто б меня ругал. Ну и еще мне могло влететь за какие то рискованные поступки, типа полезла на крышу высотки, сигала с павильона, пришла с прогулки затемно, за драки. Ну вообщем то что могло мне принести ощутимый вред. Сейчас я взрослая, обид на маму нет вообще, понимаю что ее методы были чисто воспитательные, и если я такая шалопутная не понимала слов которые мне говорили, как говорится что то влетало потом по заднице мои проблемы. Надо было сразу слушать))

У вас автор мама не воспитывала, у вас мама на вас срывала свою злость на кого то. Какие то личные проблемы, а отыгрывались на вас. Просто находили любой маломальский повод, лишь бы увидеть в вас что то неправильное. Воспитание ребенка должно быть разумным. Я не ярый сторонник лозунга "детей бить нельзя", считаю что если мать пару раз дала по заднице, ничего страшного с дитем не случится, я не имею в виду бить ребенка со всей силы, выплескивая на него злость и ярость.

Тут вопрос не из тех, что можно задать на форуме, и найти легкий ответ. Путь прощения и примирения - это долгий путь, и не каждый хочет по нему идти, цепляясь за прошлое и не желая отпускать от себя боль.Но я бы сказала, что простить нужно. И не так, чтобы простить и забыть, перестать общаться, заглушить в себе боль и накидать на нее несколько слоев позитивчиков. А простить, сказав ей об этом, даже если она не примет ваше прощение. Простить и продолжать общаться, не вспоминая больше ей о той боли, что она вам причинила. Это очень сложно, но это возможно. И это нужно сделать.Еще один момент - это поинтересуйтесь, каким было детство у вашей мамы. Я пережила сама нечто подобное (правда, моя мама до крайних рукоприкладств не доходила). И что помогло мне простить, это то, что я знала, что моя мама сама выросла без мамы (моя бабушка бросила маму) и у нее детство было тоже не сахар. Ее бабушка (моя прабабка) относилась к маме очень жестоко. Я знаю, что для мамы это большая травма, и она об этом не хочет говорить.И еще не делайте себе внутренних клятв. Не говорите "Я НИКОГДА НЕ БУДУ ТАКОЙ, КАК МОЯ МАМА". Потому что говоря это, дочери осуждают своих матерей. А, как это ни удивительно, потом дочери очень часто повторяют модели поведения своих матерей, даже если в детстве сами от этого страдали. Такой вот парадокс. Иногда я замечаю в себе свою маму. Но, то, что я простила свою маму и стараюсь не осуждать ее, помогает мне не допускать многих ошибок.

История и комментарии напомнили мне книгу Павла Санаева "Похороните меня за плинтусом", где несмотря на терроризм бабушки ребенок вырос нормальным человеком и даже смог понять причины поведения своих родных, простить их и написать об этой болезненной любви без зла. Читается тяжело. Терпения нам и любви!

А я когда читала эту книгу, мне эту бабушку и было больше всего жалко из всех персонажей. В этой книге так называемая "жертва террора" (Павел) очень хорошо показал причины поведения бабушки. Подумаешь, называла она его там какими-то словами и слишком усердно лечила. Тоже мне, страдания ))) Было бы лучше, если бы он был со своей непутевой мамашей? Вот уж не думаю.

***

По теме - у меня с маман тоже отношения не айс до сих пор. Конечно, она не била меня, но ругала за "4"-ки ("троек" как оценоку нас в доме вообще не существовало в принципе, гы, это было смерти подобно) и за "неподчинение". Про оценки - я ей благодарна, хорошо, что ставила высокую планку, за это ей спасибо. Потому что я умная, но ленивая. А для успеха важнее трудиться, чем иметь талант ))) А вот про ее необоснованный терроризм под названием "ты будешь делать так, потому что я так сказала, разговор окончен" - без комментариев. Тем не менее, хоть я и дулась на нее 25 лет, этого уже давно нет.

Проще всего найти виноватых ("родители покалечили") и свалить все на них, чем самому собой заняться. У некоторых вон вообще родителей не было, кто бездомный, кто в детдоме, уж лучше ругающая мать. По крайней мере, эмоции и ругань уж точно означают небезразличие и неравнодушие. У меня была знакомая, которая ненавидела свою мать за то, что та ее никогда не ругала, типа, ей плевать на нее было. Вот обратная сторона медали, как видите.

Начальные условия у нас у всех разные, но это все ерунда. Главное - что человек сам из себя сделает и вылепит. Циклиться на этих высосанных из пальца обидах - не конструктивно (хотя сама через это проходила, сейчас смеюсь над собой).

Кстати, всем рекомендую книжку У. Дайера "Как избавиться от комплекса жертвы". Меняет мышление на 180 градусов.

Автор, еще - зря Вы это мужу рассказали. Боюсь, рано или поздно эта инфа обернется против Вас, 99% вероятности. Практика показывает. Такие вещи лучше даже мужьям не рассказывать.

Во-первых, это такая же ошибка, как говорить мужу плохо про свою подругу. Мужики сразу проецируют сказанное и на нас автоматически (раз она с ней общается, значит, она такая же или почти такая же).

Во-вторых, тут не просто подружка, а родственник, от которого наследуешь гены. Не далек тот день, когда человек может заявить прямо: "Ты вся в свою мать". Отнекиваться будет бесполезно, т.к. зерно мысли было посеяло задолго до этого.

В-третьих, он может начать опасаться, что Вы так своих (общих с ним) детей будете воспитывать (да-да, можно сколько угодно осуждать методы воспитания родителей, но частенько мы их копируем, сами того не замечая). Тут - см. п.2 (во-вторых). Поэтому лучше бы он ничего не знал, "откуда ноги растут".

Я уже давно никому не рассказываю ничего плохого. Типа, все отлично было, есть и будет. Нефиг мужикам знать про такое. Потом самой же хуже от таких рассказов. Проверено огромным количеством женщин.

P.S. Кстати, рассказы про отца не имеют такого воздействия. Именно только про мать (и прочих близких родственников) и подруг. Такой парадокс.

ваша мама - больная на всю голову идиотка.

Автор, еще - зря Вы это мужу рассказали. Боюсь, рано или поздно эта инфа обернется против Вас, 99% вероятности. Практика показывает. Такие вещи лучше даже мужьям не рассказывать.Во-первых, это такая же ошибка, как говорить мужу плохо про свою подругу. Мужики сразу проецируют сказанное и на нас автоматически (раз она с ней общается, значит, она такая же или почти такая же).Во-вторых, тут не просто подружка, а родственник, от которого наследуешь гены. Не далек тот день, когда человек может заявить прямо: "Ты вся в свою мать". Отнекиваться будет бесполезно, т.к. зерно мысли было посеяло задолго до этого.Я уже не рассказываю ничего плохого. Типа, все отлично было, есть и будет. Нефиг мужикам знать про такое. Потом самой же хуже от таких рассказов. Проверено огромным количеством женщин.P.S. Кстати, рассказы про отца не имеют такого воздействия. Именно только про мать (и прочих близких родственников) и подруг. Такой парадокс.

Просто он долго удивлялся, почему я с мамой не делюсь ни чем. Мы живем с ней в разных государствах и только созваниваемся, и тут она умудряется на расстоянии меня контролировать, вот и психанула я однажды и вылила ему все, почему я так реагирую на ее контроль и советы.

Я отвечаю правду на такое: что я вообще не приемлю ничьего контроля надо мной (поэтому даже я и работаю на себя, без всякого начальства). А всякие подробности знать не обязательно.

Когда мужиков спрашиваешь, почему он с кем-то не так общается, - ни разу не видела, чтобы они взяли и все вывалили. Общие фразы "ни о чем", не более. Разве что в пьяном виде что-то могут сказать, но это надо делить на 10, как известно ))) У них есть чему поучиться в этом плане )))

А я когда читала эту книгу, мне эту бабушку и было больше всего жалко из всех персонажей. В этой книге так называемая "жертва террора" (Павел) очень хорошо показал причины поведения бабушки. Подумаешь, называла она его там какими-то словами и слишком усердно лечила. Тоже мне, страдания ))) Было бы лучше, если бы он был со своей непутевой мамашей? Вот уж не думаю.***По теме - у меня с маман тоже отношения не айс до сих пор. Конечно, она не била меня, но ругала за "4"-ки ("троек" как оценоку нас в доме вообще не существовало в принципе, гы, это было смерти подобно) и за "неподчинение". Про оценки - я ей благодарна, хорошо, что ставила высокую планку, за это ей спасибо. Потому что я умная, но ленивая. А для успеха важнее трудиться, чем иметь талант ))) А вот про ее необоснованный терроризм под названием "ты будешь делать так, потому что я так сказала, разговор окончен" - без комментариев. Тем не менее, хоть я и дулась на нее 25 лет, этого уже давно нет.Проще всего найти виноватых ("родители покалечили") и свалить все на них, чем самому собой заняться. У некоторых вон вообще родителей не было, кто бездомный, кто в детдоме, уж лучше ругающая мать. По крайней мере, эмоции и ругань уж точно означают небезразличие и неравнодушие. У меня была знакомая, которая ненавидела свою мать за то, что та ее никогда не ругала, типа, ей плевать на нее было. Вот обратная сторона медали, как видите.Начальные условия у нас у всех разные, но это все ерунда. Главное - что человек сам из себя сделает и вылепит. Циклиться на этих высосанных из пальца обидах - не конструктивно (хотя сама через это проходила, сейчас смеюсь над собой).Кстати, всем рекомендую книжку У. Дайера "Как избавиться от комплекса жертвы". Меняет мышление на 180 градусов.

У моей тема для выноса мозга - "когда ты устроишься на работу" Ну вот похер ей, что у меня своя фирма и 2 хобби, приносящих доход - нет, надо ходить на работу, с 9 до 18 часов, и похрену баян ей.

Она уже до того довела, что мы с ней даже не переписываемся в последнее время, т.к. все разговоры сводятся опять к этому, а я за 14 лет заколебалась ей отвечать на этот бред. Вот зачем она так делает, что человек (я) в ужасе просто от перспективы предстоящего общения? Уже как аллергия. 14 лет одно и то же, и не надоело ей. А мне - надоело Смешно, но это реальность

KOШKA гыыыыы))) А моя меня в возрасте 7-ми лет любила выгнать в одних колготках за дверь с ором "Пашла вооооон отседова, ничегооооо твоегоооооо тут нетуууууу"))) Автор, вы де? Посмейтесь с нами!

Вот я и пытаюсь менять сознание, но мне ни как не понять такого воспитания и тех сказанных слов, той агрессии с которой все это делалось. Я понимаю, что многим доставалось от родителей, но словами можно и убить. При всем при том, что я не была непослушным ребенком, которому по 100 раз приходилось бы говорить, я все исполняла с полу слова, так как с раннего детства понимала что мне будет за непослушание.И после слов, что она меня отдаст в дет. дом, я и вправду поверила что так и будет и я боялась выходить с ней из дома, я была уверена, что она меня отведет.

Я не оправдываю наших родителей, НО ФАКТ В ТОМ, что их не учили воспитывать детей. У них не было интернета, книг по детской психологии и т.д. Как умели, так и воспитывали.

Есть одно мнение, с которым я согласна: человек всегда поступает наилучшим образом из всех возможных, в каждой ситуации. Даже если потом и кажется, что "надо было сделать вот так...". И потом, кто знает, как бы мы себя вели на их месте, живя их жизнь. На всё есть причины всегда.