Нет. Это НЕ нормальное воспитание. То, что с вами происходило в детстве, называется простыми словами: насилие и жестокость. Причем и физическое насилие и эмоциональное, когда не просто бьют, а травмируют саму личность ребенка - унижением, бесправием, беззащитностью. Это нормально - злиться на насильника и обидчика. А маму нормально любить. В этом и непримиримость внутреннего конфликта, что все это - одна и та же мама. Очень советую с разговором об этом пойти к психологу, а не к маме. Разговоры с мамами тут редко бывают полезны. Можно услышать и "это нормально", и "все так делают", и "сама виновата", а то и вовсе "не было такого". Либо - в другой крайности - сильная вина и раскаяние мамы, которое тоже вам обоим спокойно жить не даст.

Так что для начала - к психологу. А к маме с разговорами - это уж по мере внутренней готовности, и с пониманием, зачем именно с ней говорить.

Выскажите все своей матере и идите в церковь молится за мать и просить прощения за ненависть к ней. Храни вас Бог.

Да, девочки, знаю, что нельзя зло держать в себе. Но, я на данный момент не представляю как избавиться от всего этого. в моем видении ситуации, по хорошему, я просто хочу чтоб она признала, что была не права и вслух это сказала, так же перед всей семьей, так же как она меня унижала когда то перед ними. Я рада, что подняла эту тему с вами, больше ни с кем не могу, муж лишь часть знает, углубляться с ним в это не хочу сильно. Но по говорив с вами, мне уже по легче стало.

Мне кажется, на счет прощения/извинения/признания чего-то там - это все иллюзия. Ну вот извинится она, и что дальше? Попадете вы однажды в какую - нибудь не очень приятную ситуацию и придет в голову мысль "а вот если бы у меня не было в детстве того-то, если бы меня воспитали под другому - более уверенным в себе человеком, то я бы поступила по - другому и достойнее бы вышла из положения"...и что? И опять накрыло, только уже с подтекстом "ну попросила она у меня прощенья, ну и что?"...А еще гаже будет, если она попросит прощенья в форме "хм....говоришь, я тебя обижала...ну-ну. Ну, прости, раз так..." - будет вообще жесть. Чужая душа - тем более такого странного человека, как ваша мама- потемки, так не лучше - ли утихомиривать свою боль, не взаимодействуя с персонажем, от которого можно ожидать что угодно?

Гы ))) Мне это напомнило момент из фильма "О чем еще говорят мужчины" ))) Где кудрявый представлял, что если бы у него была психологическая травма от неправильного поведения его матери, у которой любовник был (и тут показывают, как он в офисе с бантиком и писает в цветок, а его все жалеют из-за этой психологической детской травмы), то можно было бы свалить на это кучу своих неудач, но ему нечего свалить, как назло Не получилось психол. травмы ))) Говорит, такое оправдание пропадает ))) Там про это с 57-й минуты начинается :D Прикольный фильмец )))

Та да))) это очень удобно, под это можно подвязать что угодно))

Ни одно отличное образование, ни какое хорошее поведение не стоит того, что бы их добивались такими методами! Но прошлого не изменить, по этому постарайтесь отпустить это. Если чувствуете необходимость поговорить с мамой - поговорите. Но самое главное - учитесь на ошибках своей матери!!! Не повторяйте их! Ведь так часто дети перенимают поведение родителей.... А на ваш вопрос, правы ли вы, отвечу вопросом - Хотели бы вы, что бы спустя лет 30 у вашей дочери к вам были такие же чувства и мысли, как сейчас у вас по отношению к вашей матери?

Ни одно отличное образование, ни какое хорошее поведение не стоит того, что бы их добивались такими методами! Но прошлого не изменить, по этому постарайтесь отпустить это. Если чувствуете необходимость поговорить с мамой - поговорите. Но самое главное - учитесь на ошибках своей матери!!! Не повторяйте их! Ведь так часто дети перенимают поведение родителей.... А на ваш вопрос, правы ли вы, отвечу вопросом - Хотели бы вы, что бы спустя лет 30 у вашей дочери к вам были такие же чувства и мысли, как сейчас у вас по отношению к вашей матери?

Отвечаю - нет, я не хочу, чтобы у моих детей было то, что есть у меня. И да, я делаю определенные успехи в выбранном направлении. Но одного настроя "не поступать так" катастрофически мало. ЭТО в тебя уже заложено!

Мне не извинения ее нужны, а лишь признание того, что она была не права, простить, наверное, до конца я ее все равно не смогу, ведь из памяти этого не сотрешь.И, конечно же, так издеваться над своими детьми я не буду.

Мне не извинения ее нужны, а лишь признание того, что она была не права, простить, наверное, до конца я ее все равно не смогу, ведь из памяти этого не сотрешь.И, конечно же, так издеваться над своими детьми я не буду.

Вы, наверное, эту мысль о признании уже не один год лелеете. А зачем? Вы же итак знаете, что она была не права. А вы можете ответить на вопрос: вот она признала: просыпаетесь вы завтра утром, и что? Что дальше, какие мысли?

Вы, наверное, эту мысль о признании уже не один год лелеете. А зачем? Вы же итак знаете, что она была не права. А вы можете ответить на вопрос: вот она признала: просыпаетесь вы завтра утром, и что? Что дальше, какие мысли?

Да не будет никаких мыслей )))

Осмелюсь привести такое сравнение: вот какой-нибудь правитель начал войну с другим государством, в результате чего погибло много людей. И потом он такой возьми да извинись перед этим народом: "Знаете, я тут понял на досуге...., я был не прав". Им что, легче от этого станет? Ну понял, ну извинился, а прошлое-то не изменишь.

-----

Легче становится, когда мужик что-то накосячил, извинился и больше не повторяет этого поступка. Вот тогда легче. А если просто извиняется и дальше продолжает - грош цена такому извинению. А мать уже не сможет изменить линию поведения, время ушло. Ну и смысл?

Да не будет никаких мыслей )))Осмелюсь привести такое сравнение: вот какой-нибудь правитель начал войну с другим государством, в результате чего погибло много людей. И потом он такой возьми да извинись перед этим народом: "Знаете, я тут понял на досуге...., я был не прав". Им что, легче от этого станет? Ну понял, ну извинился, а прошлое-то не изменишь.-----Легче становится, когда мужик что-то накосячил, извинился и больше не повторяет этого поступка. Вот тогда легче. А если просто извиняется и дальше продолжает - грош цена такому извинению. А мать уже не сможет изменить линию поведения, время ушло. Ну и смысл?

Неужели она может думать что делала все правильно?

Запросто!

Вы правы.Но почему то мне кажется, что мне станет легче тогда.Неужели она может думать что делала все правильно?

Ну как "кажется?" Ну давайте смоделируем ситуацию: ваша мама перед вами извинилась, вы ее типа "простили". При этом (аксиома) ваша мама осталась той- же, она не изменилась. Вот однажды она звонит вам и начинает опять компостировать мозг, при этом говорит "Ты же правда на меня не обижаешься? Не обижайся, что было - то было. А сейчас я тебя наставляю на путь истинный, потому, что ты сама можешь не справиться, ты глупенькая, ну что ты там смыслишь.... Только, душечка, не принимай это во зло, я тебе добра желаю, желала и буду желать." Ваша реакция? Что вы скажете ей и что при этом подумаете?

Вообще, какая разница, что она там думает. Чужая душа - потемки. Будьте немножко эгоисткой.

Запросто!

Кстати, присоединяюсь, вполне реальный сценарий. И, выяснив это, вы с ней горшки разобьете на мелкие осколки. Вы получите еще одну пощечину потому, что вас обзовут неблагодарной дрянью, а она останется при своем козырном интересе. Так не проще - ли отпустить ситуацию?)

Знаете, тут в первую очередь неправ автор. Столько лет "варить" эту мысль. Да, обижали. Да, били. Но пока вы не отпустите, последствия будут гнаться за вами. Я по себе знаю, как трудно простить. Но я нашла в себе силы и простила отца, который меня и душил, и почку отбил. И мама меня лупила, так что детство было нелёгким. У меня детей нет, а своих животных воспитываю жёстко, а иногда думаю, ведь это как меня, а можно и полегче наказывать. Да, отпечаток о модели поведения однозначно остался и я с ним борюсь.

Я не снимаю ответственность с матери автора, но она ответит за свои грехи отдельно, а вы бдите свою душу, чтоб не расслаблялась.

Кстати, я всё высказала своим родителям. Папа сказал, что "это же было не каждый день", а мама сказала, что она просто не умела воспитывать. Извинились конечно, но это не убрало последствия. Поэтому лучше направьте энергию на работу над собой. И помните, осуждение тоже грех

Подумайте, зачем вам нужно признание матери о неправоте, чтоб почуствовать , что она и правда неправа и вы лучше её?

Знаете, тут в первую очередь неправ автор. Столько лет "варить" эту мысль. Да, обижали. Да, били. Но пока вы не отпустите, последствия будут гнаться за вами. Я по себе знаю, как трудно простить. Но я нашла в себе силы и простила отца, который меня и душил, и почку отбил. И мама меня лупила, так что детство было нелёгким. У меня детей нет, а своих животных воспитываю жёстко, а иногда думаю, ведь это как меня, а можно и полегче наказывать. Да, отпечаток о модели поведения однозначно остался и я с ним борюсь.Я не снимаю ответственность с матери автора, но она ответит за свои грехи отдельно, а вы бдите свою душу, чтоб не расслаблялась.Кстати, я всё высказала своим родителям. Папа сказал, что "это же было не каждый день", а мама сказала, что она просто не умела воспитывать. Извинились конечно, но это не убрало последствия. Поэтому лучше направьте энергию на работу над собой. И помните, осуждение тоже грехПодумайте, зачем вам нужно признание матери о неправоте, чтоб почуствовать , что она и правда неправа и вы лучше её?

Нужен разговор, вот и все. Если все молчком, то она никогда не поймет своих ошибок, а мне хочется чтоб поняла, что такое вот воспитание было ее ошибкой, а не я была тупой, блядью и еще много кем.

Вот вас заклинило так заклинило...Ну хорошо, а вы хотите, чтоб она начала этот разговор?

"Девочки, может все это было правильным, и это я не права, и это всего лишь мои детские обиды?"

Неправа тут мама и очень сильно. Ваши обиды совсем не детские, а взрослые и вполне обоснованные. Но если у вашей мамы были проблемы с головой, когда она вас воспитывала, то сейчас, увы, проблемы с головой у вас. Вы не можете ей простить, не можете забыть, не можете принять... Вы пытаетесь оправдать ее поведение, вам кажется, что если вы ее оправдаете, то и ваша обида уйдет...

Но вы ошибаетесь... ничего никуда не уйдет, потому что ее поведение было в корне неверным...

НО, как вы сами говорите, она вас очень сильно любит... значит все-таки в жизни было не только плохое...

Попробуйте выписать на бумагу в две колонки: радостные моменты детства и печальные.

Проанализируйте то, что у вас получится...

Я одно время тоже очень сильно была обижена на маму, она была очень неправа и жестоко поступила со мной... сначала я испытывала чувство ненависти к ее поведению и ее убеждениям, затем мне жутко хотелось, чтобы она поняла, как была неправа и извинилась передо мной, а потом... потом мама упала и с тяжелейшим сотрясением мозга лежала 1,5 месяца дома, а мы все ухаживали за ней и за бабулей... и вот в тот момент я очень четко поняла, что в критической ситуации ты вспоминаешь только хорошее, ты боишься потерять любимого человека, и совершенно неважно, что было до этого...

После того случая я просто поняла: 1. мама меня очень сильно любит (все проблемы-то именно от этого у нас).

2. маму не переубедить никогда, поэтому не нужно давать ей "лишнюю" информацию заранее зная ее реакцию на это.

3. мама у меня одна, какая бы она ни была, что бы она ни делала и ни говорила, как бы обидно это не звучало, но я ее очень сильно люблю!

Когда я это осознала, то случилось чудо... она стала мягче, она стала добрее, она стала в большей степени думать обо мне, а не о себе.

Нам стало легче общаться друг с другом...

Для чего я это все пишу?

Потому что только от вас зависит, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Как сложатся ваши отношения с мамой, с вашими детками, мужем и т.д.

Да, мама во многом виновата, виновата сильно, но все мы не без греха, и не нам судить других людей...

А обида, обида делает хуже только ВАМ, подрывает ваше душевное и физическое здоровье...

Ну а если простить все-таки не получится, то тогда, на мой взгляд, лучше не общаться, чтобы не испытывать негативных эмоций...

В любом случае желаю вам решить эту проблему!!!

Могу посоветовать книгу прочитать или послушать (я слушаю) Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Мне кажется, что эта книга вам поможет разобраться в себе и своем отношении к прошлому.

"Девочки, может все это было правильным, и это я не права, и это всего лишь мои детские обиды?"Неправа тут мама и очень сильно. Ваши обиды совсем не детские, а взрослые и вполне обоснованные. Но если у вашей мамы были проблемы с головой, когда она вас воспитывала, то сейчас, увы, проблемы с головой у вас. Вы не можете ей простить, не можете забыть, не можете принять... Вы пытаетесь оправдать ее поведение, вам кажется, что если вы ее оправдаете, то и ваша обида уйдет...Но вы ошибаетесь... ничего никуда не уйдет, потому что ее поведение было в корне неверным...НО, как вы сами говорите, она вас очень сильно любит... значит все-таки в жизни было не только плохое...Попробуйте выписать на бумагу в две колонки: радостные моменты детства и печальные.Проанализируйте то, что у вас получится...Я одно время тоже очень сильно была обижена на маму, она была очень неправа и жестоко поступила со мной... сначала я испытывала чувство ненависти к ее поведению и ее убеждениям, затем мне жутко хотелось, чтобы она поняла, как была неправа и извинилась передо мной, а потом... потом мама упала и с тяжелейшим сотрясением мозга лежала 1,5 месяца дома, а мы все ухаживали за ней и за бабулей... и вот в тот момент я очень четко поняла, что в критической ситуации ты вспоминаешь только хорошее, ты боишься потерять любимого человека, и совершенно неважно, что было до этого...После того случая я просто поняла: 1. мама меня очень сильно любит (все проблемы-то именно от этого у нас).2. маму не переубедить никогда, поэтому не нужно давать ей "лишнюю" информацию заранее зная ее реакцию на это.3. мама у меня одна, какая бы она ни была, что бы она ни делала и ни говорила, как бы обидно это не звучало, но я ее очень сильно люблю!Когда я это осознала, то случилось чудо... она стала мягче, она стала добрее, она стала в большей степени думать обо мне, а не о себе.Нам стало легче общаться друг с другом...Для чего я это все пишу?Потому что только от вас зависит, как сложится ваша дальнейшая жизнь. Как сложатся ваши отношения с мамой, с вашими детками, мужем и т.д.Да, мама во многом виновата, виновата сильно, но все мы не без греха, и не нам судить других людей...А обида, обида делает хуже только ВАМ, подрывает ваше душевное и физическое здоровье...Ну а если простить все-таки не получится, то тогда, на мой взгляд, лучше не общаться, чтобы не испытывать негативных эмоций...В любом случае желаю вам решить эту проблему!!!Могу посоветовать книгу прочитать или послушать (я слушаю) Д. Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Мне кажется, что эта книга вам поможет разобраться в себе и своем отношении к прошлому.

Спасибо вам, книгу обязательно найду и прочитаю

Книга хорошая. Для начала. Я ее лет в 16 прочла, до сих пор помню. Особенно про то, что когда идешь на рыбалку, берешь то, что нравится рыбе, а не клубнику со сливками (как сам любишь). И второе - что из лимона всегда можно сделать лимонад. Надо ее тоже перечитать, все-таки, столько лет прошло... некоторые книги полезно перечитывать, в них видишь то, что тогда не увидел.

Знаете, она всю жизнь работала преподавателем то в университете, то в школе и это ее профессия и дело жизни. Мешки она не таскала, папа достаточно зарабатывал. И тем более, что педагог должен уметь найти правильный метод общения и разрешения каких либо ситуаций. Конечно, легче всего отдубасить, на орать, обозвать, а не сесть и то же самое время по тратить на спокойное выяснение проблемы. Работа- это не оправдание для такого отношения к своему родному ребенку, все работают, и что теперь переубивать своих детей?

Я с вами согласна, НО я вот 5 лет в школе проработала (при этом в тот момент у меня даже мужа не было) и ушла... потому что моя психика не выдерживала... по мне так лучше мешки таскать.... за день так этой энергии наотдаешься, что вечером уже ни на кого сил нет... Причем тут вот что срабатывает: чужого ребенка нельзя шлепнуть, на него нельзя наорать или дать подзатыльник, а если ты крайне неуравновешенный человек (по себе сужу), то тут два варианта: либо ты будешь срываться на домашних (в том числе и в первую очередь на детях, т.к. они ответить не могут), либо валить с такой работы, потому что ты профнепригоден... Я свалила... и ни дня не жалею, потому что не успела ни жизни деток загубить (уходила когда ревели все, любили меня), ни свою собственную...

Но это опять же ее не оправдывает, очень много педагогов, которые никогда в жизни себя так не вели и вести не будут...

Нужен разговор, вот и все. Если все молчком, то она никогда не поймет своих ошибок, а мне хочется чтоб поняла, что такое вот воспитание было ее ошибкой, а не я была тупой, блядью и еще много кем.

А на фига это нужно? Меня когда моя обзывала, я не принимала близко к сердцу, т.к. не считала себя той, кем она называла. И не являлась. Поэтому и не относила на свой счет!

Кстати, один раз провела эксперимент: она меня обзывает, а я поддакиваю ))) Да-да, я такая, мол. Она как давай наезжать, мол, зачем ты на себя наговариваешь, ты не такая Так что когда они так говорят, вовсе так не думают.

P.S. Когда меня мой кот доводит до белого каления демонстративно, я тоже могу его обозвать матом, но это не значит, что я так думаю ))) Мы оба потом друг на друга не обижаемся )))

Моя ваще один раз ляпнула (а может, и два), что я вот гуляю до 11-12 ночи (не позже, и это мне было более 21 года), меня кто-нибудь убьет и бросит в канаву, а у нее денег на похороны нет Эх, как я обижалась )))

Кстати, я и дома вечерами старалась не быть из-за маман. Постоянно с ней ругались, вечный вынос мозга. Когда стала жить отдельно, меня из дома никуда не вытащишь лишний раз ))) Как хорошо быть дома, и когда ее нет рядом! )))

****

И только в 25 лет до меня дошло (как до жирафа), что слова людей - это просто слова. Гораздо красноречивее поступки, и смотреть нужно на них. И то, бывают ситуации, когда люди не со зла что-то сделают.

Автор, я благодарна Вам за эту тему.

Моя мама тоже била меня и обзывала. Била не до синяков, обзывала без мата, но все равно это было больно, обидно и унизительно. В детстве у нас особо не было разговоров по душам.

Сейчас мы с ней в хороших и близких отношениях, но, не скрою, иногда накатывает обида. В такие моменты мне неприятно за себя.

Я не хочу чтобы она просила у меня прощения и признавала передо мной свои ошибки. Я простила ее (по крайней мере стараюсь) без ее извинений.

Мне понадобилось время и внутренняя работа чтобы поверить, что она меня любит. Я стараюсь принять как факт и без эмоций то, что она была плохим воспитателем, слабой и неуравновешенной женщиной когда воспитывала меня. Это было и больше этого нет.

Если я буду копаться в воспоминаниях и старых обидах, это будет разрушать в первую очередь меня. То, что делала мама - это ее ошибки, ее комплексы. Я искренне хочу, что бы она научилась с ними бороться, и у меня нет желания взращивать в ней чувство вины. Наверное, я поняла, что в каких-то аспектах сильнее и мудрее ее. Я стараюсь любить ее такой, какая она есть.

То, что я нашла в себе силы простить незаслуженные обиды, сделало меня саму более сильным и уверенным в себе человеком. Каждый раз, когда я смотрю в прошлое и высматриваю там причины сегодняшних неудач, я считаю это своей слабостью (хотя поныть иногда не возбраняется )

Некоторые родители, наверное, перешагивают ту черту, за которой их ребенок может простить и принять их любовь снова. Я рада, что этого не случилось со мной. Я горжусь, что в построении хороших отношений с мамой есть моя большая заслуга. Но все же до конца я еще не расправилась с детскими обидами.

Попробуйте понять зачем Вы вспоминаете как Вас били. Если поймаете себя на мысли, что пытаетесь вызвать жалость к себе, давите это чувство на корню.

Если Вам неприятно общение с мамой - старайтесь его минимизировать, но не мусольте свои детские проблемы - Вас больше никто не бьет (я надеюсь)

Если Вы поймете, что больше не хотите жить с чувством обиды на нее и готовы работать над собой в этом направлении, представьте свою маму маленькой, испуганной девочкой, посмотрите ее детские фотки. Подумайте, как бы Вы приласкали и успокоили ее. Попробуйте дать ей все то, чего не получили в детстве. Дети должны быть лучше родителей.

При любом развитии событий, желаю Вам найти внутреннюю гармонию.

Автор, я благодарна Вам за эту тему. Моя мама тоже била меня и обзывала. Била не до синяков, обзывала без мата, но все равно это было больно, обидно и унизительно. В детстве у нас особо не было разговоров по душам.Сейчас мы с ней в хороших и близких отношениях, но, не скрою, иногда накатывает обида. В такие моменты мне неприятно за себя.Я не хочу чтобы она просила у меня прощения и признавала передо мной свои ошибки. Я простила ее (по крайней мере стараюсь) без ее извинений.Мне понадобилось время и внутренняя работа чтобы поверить, что она меня любит. Я стараюсь принять как факт и без эмоций то, что она была плохим воспитателем, слабой и неуравновешенной женщиной когда воспитывала меня. Это было и больше этого нет.Если я буду копаться в воспоминаниях и старых обидах, это будет разрушать в первую очередь меня. То, что делала мама - это ее ошибки, ее комплексы. Я искренне хочу, что бы она научилась с ними бороться, и у меня нет желания взращивать в ней чувство вины. Наверное, я поняла, что в каких-то аспектах сильнее и мудрее ее. Я стараюсь любить ее такой, какая она есть.То, что я нашла в себе силы простить незаслуженные обиды, сделало меня саму более сильным и уверенным в себе человеком. Каждый раз, когда я смотрю в прошлое и высматриваю там причины сегодняшних неудач, я считаю это своей слабостью (хотя поныть иногда не возбраняется )Некоторые родители, наверное, перешагивают ту черту, за которой их ребенок может простить и принять их любовь снова. Я рада, что этого не случилось со мной. Я горжусь, что в построении хороших отношений с мамой есть моя большая заслуга. Но все же до конца я еще не расправилась с детскими обидами.Попробуйте понять зачем Вы вспоминаете как Вас били. Если поймаете себя на мысли, что пытаетесь вызвать жалость к себе, давите это чувство на корню.Если Вам неприятно общение с мамой - старайтесь его минимизировать, но не мусольте свои детские проблемы - Вас больше никто не бьет (я надеюсь)Если Вы поймете, что больше не хотите жить с чувством обиды на нее и готовы работать над собой в этом направлении, представьте свою маму маленькой, испуганной девочкой, посмотрите ее детские фотки. Подумайте, как бы Вы приласкали и успокоили ее. Попробуйте дать ей все то, чего не получили в детстве. Дети должны быть лучше родителей.При любом развитии событий, желаю Вам найти внутреннюю гармонию.

Но вот периодами прям клинит от этих воспоминаний.

Я уже начинаю думать, что у Вас мазохистские наклонности Нравится Вам всё это вспоминать и жалеть себя.