Есть ведь мудрость: "Не судите, да не судимы будете". Смысл этой мудрости в том, что мы осуждаем других людей ("Как он так мог поступить? Я не понимаю!"). Угу.... Проходит какое-то время, и ты попадаешь в точно такую же ситуацию и поступаешь точно так же. Много раз так нарывалась по дикой молодости ))) Потом бросила на фиг это дело - осуждать других за их поступки. Когда попадаешь в эти ситуации, сразу всё понимаешь, КАК ТАК МОЖНО )))

Сейчас предпочитаю не понимать, "как что-то можно", ну поступают люди, и фиг бы с ними, пусть как хотят, это их жизнь. Пусть я их не понимаю, зато у меня своя жизнь, а не кусочки из их (чтобы поняла).

1) Я тоже думала, что свою никогда не прощу, ан нет ))) Уже 6-й вроде год, как простила, и ничего, живу еще лучше прежнего ))) И мне тоже 31.2) Вовсе не обязательно понимать другого человека! Мы никогда не поймем никого, даже если и есть иллюзия этого "понимания". Каждый человек - это отдельная вселенная, со своими мыслями, жизненным опытом, взглядами и т.д. Можно посочувствовать, попытаться что-то там понять, перенести на себя (при этом будет достигнуто "понимание" в размере 20%), но это не будет "понимание" в том смысле, в котором Вы имеете в виду. Это иллюзия, это не реально и не нужно.Например, у Вас есть сосед алоголик или наркоман. Вам надо его понимать??? Вы принимаете его таким, какой он есть, алкоголиком или наркоманом. У меня маман всегда говорила, к примеру, сестре: "Вот у тебя 1 ребенок, а у меня было двое, ты меня не понимаешь" А когда стало двое, она, типа, теперь "понимает", угу.P.S. Не наклиливайте на себя это "понимание", иначе мечты могут сбыться, и попадете в точно такую же ситуацию и точно поймете ее. И вести себя будете так же в-точности, а иначе как же понять?

Очень часто вижу ваши комментарии. Очень много умных мыслей (или не так, очень много того, что я понимаю и считаю правильным ). Спасибо вам за это.

Причем очень доходчиво пишете, я вот читаю и для себя отмечаю...

Короче, спасибо!!!!

Очень много комментов - всех не перечитать! У меня было все то же самое, только отец не заступался, а подхватывал еще сильнее... Вспоминать неприятно, но... Сейчас свои дети - тоже "отправляю" их в детский дом на словах, хотя никогда этого не сделаю, но всё это от безысходности. И понимаю маму на самом деле: ты вкладываешь в ребенка все свое здоровье, силы, время и деньги, которых почти ни у кого не было, а от ребенка просишь только выполнять небольшие просьбы (протереть пыль и подмести раз в неделю) и прилежно учиться! Ваша мама не заставляла Вас с утра до ночи оделять белую фасоль от красной и пахать целину, давайте по-честному! Не сумасшедшая же Ваша мама и хотела от Вас не многого, хотела, чтобы Вы получили образование, не стали алкашкой-наркоманкой, лучшего, короче, желала. Наверняка же она не сразу бросалась на Вас, а сначала спокойно говорила, просто Вам хотелось попрыгать в резиночку во дворе и поиграть в Денди (не знаю, сколько Вам лет, для примера). Поэтому простите маму за слабость и поймите, что она вложилась в Вас по максимуму!

Да уж, хороший "вклад"!)) Да чтож вы все крайности берете - алкашка, наркоманка...Автору не спокойно в душе, нет мира и благодати в душе, и ей предстоит большая работа над собой, чтобы обрести это главное. Какая разница, сразу мать на нее бросалась или нет, она вообще не имела права этого делать, как и ваши родители, и все остальные. Это все равно, что вы выйдете на улицу и на вас набросится мордоворот и изнасилует, вы потом будете говорить - ну и что, всех насилуют?

Да уж, хороший "вклад"!)) Да чтож вы все крайности берете - алкашка, наркоманка...Автору не спокойно в душе, нет мира и благодати в душе, и ей предстоит большая работа над собой, чтобы обрести это главное. Какая разница, сразу мать на нее бросалась или нет, она вообще не имела права этого делать, как и ваши родители, и все остальные. Это все равно, что вы выйдете на улицу и на вас набросится мордоворот и изнасилует, вы потом будете говорить - ну и что, всех насилуют?

Нууу, сравнение с мордоворотом - это как-то немножко не то... Имела право или не имела...

Я просто хочу поразмыслить вот о чем... Вот родила женщина, а потом поняла, что из нее плохая мать (ну не дано человеку, такое бывает). Это как есть люди, которые плохо понимают науку и учатся на двойки-тройки. Как с них ни требуй - выше головы не прыгнешь. Так и тут... Ну и что делать? Сдавать ребенка в детдом или матери своей отсылать на воспитание? А тут СССР, "что люди скажут" и всё такое... Или еще чего похуже сделать? Нет, нельзя, НАДО дальше воспитывать, хочешь ты этого или нет... Отдельный разговор - как при этом живется ребенку, но все же лучше, чем вообще в детдоме.

Рассуждать о "правах" можно долго и упорно, только есть теория и есть практика, как всегда. А еще есть идеалы, а есть реальность. И у каждого человека они свои.

----

P.S. Это я щас рассуждаю с такой легкостью, а с 2008 года я тут тоже страдала на форуме, в теме про отношения с матерью И мне тоже говорили, что надо простить и отпустить, а я не верила, что это возможно... Кажется, что это было так давно ))) Работы было проведено много, и я ни о чем не жалею. В конце концов, у моей матери масса достоинств, и я ей горжусь и уважаю ее. Пусть мы редко общаемся, и у нас разные взгляды на жизнь, но я благодарна, что именно она мне досталась. По-моему, это был самый лучший вариант для того, чтобы в результате получить то, что сейчас есть (в смысле, ее вклад в меня, мой - это отдельно). И пусть кто-то плохо о ней скажет - будет иметь дело со мной. Только я могу о ней "плохо" говорить, и больше никто (ну еще сестра).

В психологии есть такая отрасль - гештальттерапия, и понятие - незавершенный гештальт. Суть в том, что все должно быть завершено. Тут многие намекали вам на то, что типа, если вы добьетесь своего - ничего для вас не изменится. Так вот, они не правы - если вы просто выскажите матери ваши мысли, даже без того, что она признает свою вину...Вам станет намного легче, так как вы завершите этот гештальт.

В психологии есть такая отрасль - гештальттерапия, и понятие - незавершенный гештальт. Суть в том, что все должно быть завершено. Тут многие намекали вам на то, что типа, если вы добьетесь своего - ничего для вас не изменится. Так вот, они не правы - если вы просто выскажите матери ваши мысли, даже без того, что она признает свою вину...Вам станет намного легче, так как вы завершите этот гештальт.

Психология - это теория. А у нас практический опыт :isnegzima:

у...Вам станет намного легче, так как вы завершите этот гештальт.

А заодно и отношения с мамой завершите или окончательно отстранитесь. Мне кажется, что автор, помимо того, что жестокое обращение отразилось на ее нервах, страдает и от того, что отношения с мамой сейчас не складываются как бы хотелось.

Все что происходит сейчас, автор, и на вашей совести тоже, то, что было в детстве - только на маминой. Так вот, если найти силы отдать прошлое прошлому, можно удивительно преуспеть в настоящем.

И еще, автор, пишет, что мама: "не стала близкой дочке своей, что сделала все, чтоб выстроить стену между нами". Так строили эту стену они вдвоем. Просто у автора уважительные причины были, ну и понятное дело, ребенку психологически сложнее взять на себя ответственность за отношения с родителем. Но если посмотреть на себя как на взрослую личность, не зависящую от родителей, вполне возможно.

Кстати, часто и у тех, кого не били в детстве, с родителями плохие отношения и куча претензий к ним.

Не знаю, полегчает ли автору от разговора с мамой, но разговор этот определенно может все усложнить. А автору, как мне кажется, не все равно как развиваются отношения с мамой сегодня.

Мне повезло быть с мамой близкими и меня ни кто ни когда не бил. И это не помешало мне получить самой два высших образования и стать самостоятельной во всех отношениях. Возможно ваша мама таким образом пыталась отыграться на вас за свои неудовлетворенные моменты жизни. Не думаю, что бить ребенка это правильный путь воспитания. Не важно какие оценки в дневнике, сколько ошибок в тетради и какое образование у ребенка, главное в семье это любовь, доверие и понимание! Если в семье и сердце мир, то все и так получится. А вам было бы не плохо поговорить с ней и поставить для себя точку, тяжело жить с обидой в душе.

я никогда так не буду делать!!!!!!!!!!

меня мама тоже лупила постоянно.я в садике мелки положила себе в карман и домой принесла.взяла у воспитателей на полке.пипец меня мать лупила,до сих пор шрам на руке от пряшки.

я не чувствовала материнскую любовь.так и выросла.

В психологии есть такая отрасль - гештальттерапия, и понятие - незавершенный гештальт. Суть в том, что все должно быть завершено. Тут многие намекали вам на то, что типа, если вы добьетесь своего - ничего для вас не изменится. Так вот, они не правы - если вы просто выскажите матери ваши мысли, даже без того, что она признает свою вину...Вам станет намного легче, так как вы завершите этот гештальт.

я никогда так не буду делать!!!!!!!!!!меня мама тоже лупила постоянно.я в садике мелки положила себе в карман и домой принесла.взяла у воспитателей на полке.пипец меня мать лупила,до сих пор шрам на руке от пряшки.я не чувствовала материнскую любовь.так и выросла.

А заодно и отношения с мамой завершите или окончательно отстранитесь. Мне кажется, что автор, помимо того, что жестокое обращение отразилось на ее нервах, страдает и от того, что отношения с мамой сейчас не складываются как бы хотелось.Все что происходит сейчас, автор, и на вашей совести тоже, то, что было в детстве - только на маминой. Так вот, если найти силы отдать прошлое прошлому, можно удивительно преуспеть в настоящем. И еще, автор, пишет, что мама: "не стала близкой дочке своей, что сделала все, чтоб выстроить стену между нами". Так строили эту стену они вдвоем. Просто у автора уважительные причины были, ну и понятное дело, ребенку психологически сложнее взять на себя ответственность за отношения с родителем. Но если посмотреть на себя как на взрослую личность, не зависящую от родителей, вполне возможно.Кстати, часто и у тех, кого не били в детстве, с родителями плохие отношения и куча претензий к ним.Не знаю, полегчает ли автору от разговора с мамой, но разговор этот определенно может все усложнить. А автору, как мне кажется, не все равно как развиваются отношения с мамой сегодня.

По большому счету, у меня и нет желания выстраивать с ней близкие отношения, мне давно не нужны ее советы или подсказки в чем либо. Я научилась жить самостоятельно и принимать нужные мне решения . Она сделала все, чтобы я не нуждалась в ней, и я так и делаю.

Если вас разрывает чувство обиды на мать, и это вся ваша проблема, то ваша проблема с матерью никак не связана. С таким же успехом люди, могут винить войны, которые выпали на их детство, сиротство, отсутствие отца, отсутствие денег в семье и т д. Поверьте, большинство людей найдет обстоятельства, которые омрачили их детство. И если на настоящий момент проблема отпала (война кончилась, деньги заработаны, необходимость общаться с матерью отпала..), то страдать по поводу произошедшего и уже необратимого неконструктивно и незрело.

У вас было до фига времени чтобы решить свои психологические проблемы - психологи, тренинги, самостоятельная работа над собой - вам в помощь. Но маму-то проще обвинить.

Кстати, мама сделала все, что бы вы в ней не нуждались (это неоспоримо), а вы себя считаете за это свободной от обязанностей по отношению к ней?

Вам советы-подсказки ее не нужны, а если ей что-то от вас будет надо, поможете? Если поможете, то почему?

Не думайте, что я вас поучаю или что-то в этом роде. Просто проблема близка, да и вам, наверное, полезно в себе поразбираться

Если вас разрывает чувство обиды на мать, и это вся ваша проблема, то ваша проблема с матерью никак не связана. С таким же успехом люди, могут винить войны, которые выпали на их детство, сиротство, отсутствие отца, отсутствие денег в семье и т д. Поверьте, большинство людей найдет обстоятельства, которые омрачили их детство. И если на настоящий момент проблема отпала (война кончилась, деньги заработаны, необходимость общаться с матерью отпала..), то страдать по поводу произошедшего и уже необратимого неконструктивно и незрело.У вас было до фига времени чтобы решить свои психологические проблемы - психологи, тренинги, самостоятельная работа над собой - вам в помощь. Но маму-то проще обвинить. Кстати, мама сделала все, что бы вы в ней не нуждались (это неоспоримо), а вы себя считаете за это свободной от обязанностей по отношению к ней? Вам советы-подсказки ее не нужны, а если ей что-то от вас будет надо, поможете? Если поможете, то почему?Не думайте, что я вас поучаю или что-то в этом роде. Просто проблема близка, да и вам, наверное, полезно в себе поразбираться

yalyubima, просто разберитесь - вы маму хотите наказать и доказать, что она не права была или сама стать счастливой и избавиться от бремени обиды и злости? Я пытаюсь вам сказать, что вы давно свободны от той ситуации и имеете возможность исправить причиненный вам вред. Но вы занимаетесь не этим, а размышляете о виноватых и злитесь на них. Разъедините у себя в сознании ваши сегодняшние проблемы и вопросы возмездия. Думайте как решить эти проблемы, а не как подтолкнуть мать к покаянию перед вами.

Вы уже давно взрослая женщина и тоже не пытались поговорить с ней по душам, значит вам это не надо. Так зачем вам надо чтобы пыталась она?

Мать я вашу не оправдываю и сочувствую вам от души за то что вас били в детстве. Но Ваши сегодняшние страдания вполне вам подвластны.

Я тоже в детстве пилюлей и ремнём и скакалкой и т.д. по полной получала практически ни за что (но всё-таки до таких крайностей как у вас не доходило(( ), в т.ч. и за 4, наверно поэтому и школу с медалью закончила. Временами мать просто ненавидела...и после школы такое выкидывала, даже себе вовред, но чтоб ей назло, так выходила из под её тотального контроля. Война закончилась после того как в года в 22, когда она пыталась порукоприкладствовать, я дала её физический отпор, другого выхода просто не было. Зато после этого она перестала не только меня, но и сестру мою младшую (6 лет разницы) дрессировать. Была у меня на неё тоже обида. А сейчас, спустя много лет, всё совершенно изменилось, она очень изменилась и я тоже, отношения наши сейчас прекрасные, я конечно помню это третирование, но это уже просто воспоминания не более. Но один пунктик всё-таки остался, в детстве я плакала и говорила, что никогда не рожу детей чтоб их не обижали, наверно таки поставила себе программу...детей пока нет и неизвестно будут ли, а мама очень хочет внуков, гораздо больше, чем я детей... всё имеет свои последствия. А маму свою сейчас очень люблю, обиды нет, всё ей простила).

В психологии есть такая отрасль - гештальттерапия, и понятие - незавершенный гештальт. Суть в том, что все должно быть завершено. Тут многие намекали вам на то, что типа, если вы добьетесь своего - ничего для вас не изменится. Так вот, они не правы - если вы просто выскажите матери ваши мысли, даже без того, что она признает свою вину...Вам станет намного легче, так как вы завершите этот гештальт.

Да, да, так и есть, отчуждённость прошла и отношения наши изменились именно после того, как я своей маме всё высказала, мне как-то стало легче, как гора с плеч свалилась. Но высказывала я пару раз, так как сначала были вопли и несогласие, типа я наговариваю, но потом она признала и сожалела. Закончили мы свой гештальт.

Да, да, так и есть, отчуждённость прошла и отношения наши изменились именно после того, как я своей маме всё высказала, мне как-то стало легче, как гора с плеч свалилась. Но высказывала я пару раз, так как сначала были вопли и несогласие, типа я наговариваю, но потом она признала и сожалела. Закончили мы свой гештальт.

Я тоже в детстве пилюлей и ремнём и скакалкой и т.д. по полной получала практически ни за что (но всё-таки до таких крайностей как у вас не доходило(( ), в т.ч. и за 4, наверно поэтому и школу с медалью закончила. Временами мать просто ненавидела...и после школы такое выкидывала, даже себе вовред, но чтоб ей назло, так выходила из под её тотального контроля. Война закончилась после того как в года в 22, когда она пыталась порукоприкладствовать, я дала её физический отпор, другого выхода просто не было. Зато после этого она перестала не только меня, но и сестру мою младшую (6 лет разницы) дрессировать. Была у меня на неё тоже обида. А сейчас, спустя много лет, всё совершенно изменилось, она очень изменилась и я тоже, отношения наши сейчас прекрасные, я конечно помню это третирование, но это уже просто воспоминания не более. Но один пунктик всё-таки остался, в детстве я плакала и говорила, что никогда не рожу детей чтоб их не обижали, наверно таки поставила себе программу...детей пока нет и неизвестно будут ли, а мама очень хочет внуков, гораздо больше, чем я детей... всё имеет свои последствия. А маму свою сейчас очень люблю, обиды нет, всё ей простила).

Моя тогда в 22 мне попыталась тоже залепить в очередной раз, а я пресекла и руку закрутила( Моя прилюдно никогда ничего такого себе не позволяла, весь террор происходил за "закрытыми дверями", окружающие даже думаю не догадывались...Для меня тоже было очень важно, чтоб она признала, если б не признала, то наверно наши отношения так бы и не наладились никогда.

Моя тогда в 22 мне попыталась тоже залепить в очередной раз, а я пресекла и руку закрутила( Моя прилюдно никогда ничего такого себе не позволяла, весь террор происходил за "закрытыми дверями", окружающие даже думаю не догадывались...Для меня тоже было очень важно, чтоб она признала, если б не признала, то наверно наши отношения так бы и не наладились никогда.

Автор, хочу сказать Вам - вы выбрали для себя сейчас позицию жертвы. Вопрос - для чего? Задумайтесь, эта позиция Вам очень ВЫГОДНА. Какие выгоды Вы извлекаете из того, что не "можете" отпустить прошлое, простить свою мать? Когда Вы захотите задуматься и понять это, тогда начнется процесс самоочищения и не будет проблем с прощением. Знаете, мое детство тоже было далеко не идеальным, детские обиды на отца (он достаточно много пил, были и случаи побоев) не прошли с окончанием детства. Но сейчас его нет, уже 5 лет. И знаете, я вспоминаю сейчас не обиды, а то, как он катал меня в детстве на шее, как мы решали вместе кроссворды, как он до умопомрачения любил мою дочку, каким он был в последние годы седым и слабым. Где были эти воспоминания, когда он был жив? Я помнила лишь обиды... А сейчас я больше всего хотела бы обнять его, поговорить... Мы сами выбираем, что помнить, что чувствовать, как поступать. Я уверена, что Ваша мать делала ошибки от незнания, от слабости. Но Вы-то должны быть мудрее (дети должны быть мудрее родителей). И конфликт поколений не нами придуман и на нас не кончится. Мы тоже делаем ошибки в воспитании своих детей и кто знает, как эти ошибки аукнутся нам в будущем. Но, я уверена, мы хотим, чтобы наши дети нас за них простили...

Автор, хочу сказать Вам - вы выбрали для себя сейчас позицию жертвы. Вопрос - для чего? Задумайтесь, эта позиция Вам очень ВЫГОДНА. Какие выгоды Вы извлекаете из того, что не "можете" отпустить прошлое, простить свою мать? Когда Вы захотите задуматься и понять это, тогда начнется процесс самоочищения и не будет проблем с прощением. Знаете, мое детство тоже было далеко не идеальным, детские обиды на отца (он достаточно много пил, были и случаи побоев) не прошли с окончанием детства. Но сейчас его нет, уже 5 лет. И знаете, я вспоминаю сейчас не обиды, а то, как он катал меня в детстве на шее, как мы решали вместе кроссворды, как он до умопомрачения любил мою дочку, каким он был в последние годы седым и слабым. Где были эти воспоминания, когда он был жив? Я помнила лишь обиды... А сейчас я больше всего хотела бы обнять его, поговорить... Мы сами выбираем, что помнить, что чувствовать, как поступать. Я уверена, что Ваша мать делала ошибки от незнания, от слабости. Но Вы-то должны быть мудрее (дети должны быть мудрее родителей). И конфликт поколений не нами придуман и на нас не кончится. Мы тоже делаем ошибки в воспитании своих детей и кто знает, как эти ошибки аукнутся нам в будущем. Но, я уверена, мы хотим, чтобы наши дети нас за них простили...

Вот и я ее не чувствовала.Я не помню чтоб она меня приласкала хоть раз уже в осознанном возрасте, это наверное лет с 5. И я к ней даже и не подходила после побоев или унижений, я даже и разговаривать с ней не хотела, молча выполняла все ее поручения. А как иначе? Ну не могла я ее после этого даже мамочкой назвать, не то чтобы обнять или по целовать. Вот так и строилась эта стена.

Ну и что. Нас с сестрой тоже мать ни разу не приласкала, ни разу не помню. Только на фото в качестве "позерства" ))) И что? Стеной можно назвать что угодно, было бы желание.

По большому счету, у меня и нет желания выстраивать с ней близкие отношения, мне давно не нужны ее советы или подсказки в чем либо. Я научилась жить самостоятельно и принимать нужные мне решения . Она сделала все, чтобы я не нуждалась в ней, и я так и делаю.

"Она сделала" - это понятно. А Вы тут ни при чем, как обычно? )))

У моей другой загон - когда она навязывает свои советы, а они не нужны, то обижается. А когда последуешь ее совету, а в результате окажется все плохо, она говорит, что это я так поступила, и что "ее хата с краю". Вот за всю жизнь пару раз послушала ее советы, и прокляла все на свете Как чувствовала, что стоит все делать по-своему.

Причем, когда целенаправленно просишь ее совета, она из себя изображает обиженную, мол, ее не слушают, когда она советует, теперь пошли на фиг

Так я с детства приучилась надеяться на себя, и ответственность вся на мне.

А у Вас до сих пор ответственность на матери. Надо работать...