vita1981♐, хм... почитала ваши комменты... интересно зачем вам так хочется автора носом потыкать?

Мне не извинения ее нужны, а лишь признание того, что она была не права, простить, наверное, до конца я ее все равно не смогу, ведь из памяти этого не сотрешь.И, конечно же, так издеваться над своими детьми я не буду.

Знаете, я могу вам посоветовать одну хорошую тактику, она действенна и реально помогает. Лягте поудобнее.... уделите некотороее время полному раслабление... и мысленно вернитесь в прошлое... к той маленькой девочке...в самый сложный для неё период... подойдите к ней, улыбнитесь, прижмите к себе, успокойте... поговорите с ней, спросите, что её беспокоит, дайте совет, похвалите... одним словом сделайте всё, что ей так не хватает, скажитее те слова, которые она должна слышать и знать о себе, подарите ей то о чём она мечтает... "вызовите" на её лице улыбку, в глазах радость... а затем перейддите "в неё" станьте вы той девочкой, собой... и сами прочувствуйте и услыште... всё то, что вы "большая" сказали и сделали себе "маленькой" ))) Раскажите "большой" себе, что вас так тревожит и пугает... она поймёт... Маленькая девочка счастлива и любима, понята и услышенна...

Не знаю насколько я понятно всё написала, но данная тактика работает, она меняет прошлое... ведь давно известно что мысль материальна и способна менять нашу жизнь, так почему ей не поменять и прошлое Вы так же можете в мыслях, в прошлом подойти к своей маме и спросить, что у неё на душе... почему она не в настроение, может надо помочь... Она ответит! И вы ей там же помогите... вплоть до того, что сами у себя будете проверять уроки.... ну или другие какие-то обязанности мамы, возьмите на себя мысленно.....)))) ( Ну, тут только ваш мир...я всё описала лишь примерно...) и увидите как она изменится к вам "маленькой"...

Пусть это сказачно звучит но попробовав вы, покрайне мере, ничего не теряете... Удачи! И поцелуйте от меня маленькую принцессу ...

vita1981♐, хм... почитала ваши комменты... интересно зачем вам так хочется автора носом потыкать?

В каком смысле?

Если Вы о моем отношении к тому, что человек сваливает ответственность за свою жизнь на других людей, то да, признаЮ, я это не люблю... Дело не в нашем авторе, тут ничего личного. Я бы любому другому автору то же самое написала.

Я согласна с Витой... я, правда, читала через страницы... но из прочитаного, посты виты мне понравились тем, что она пыталась оправдать маму в глазах автора, чтоб у автора хоть чуть-чуть, но уменьшилась обида на своё детсво... да, и если знать, что всё в наших руках,всё в нас самих, а не чьих-то и в ком-то, что всё что с нами происходит это то, что нужно именно нам.... то тогда легче и с задачей справиться, и найти выход, и вынести определённые и правильные уроки... а не сидеть и ныть, какая не справедливая жизнь (это не про автора, а вообще... про то, что кто-то виноват в наших бедах... тем более родители...)

Кошмар! Я в шоке. Когда читаю такое, всегда задаюсь вопросом, почему у таких женщин в принципе бывают дети. Меня никогда родители не наказывали за оценки. Моя мама была мне другом. Сочувствую всем у кого были подобные отношения с мамами. Такое отношение матери к своему ребёнку совершенно не нормальное. Скорее всего это проблемы с психикой, садизм наверное... Даже представить себе такое сложно. У меня нет, слов

Мама ваша не права, тут к гадалке не ходи...

но и вам уже мучиться хватит. ну хочется спросить-почему она так себя вела...спросите. что мы на форуме , лучше вашей мамы что ли ответ вам дадим?

нет, серьезно. я бы спросила. а что такого?что ходить вокруг да около?

У меня видимо есть психологическая проблема, но решить ее не могу ни как

это ваши слова. проблема у вас есть. но я , укбейте меня, не понимаю-почему решить то не можете?

я бы высказала. серьезно. вот такая я свинья.

тут наверное трепетные дети своих мама заохают и заахают...мол, а как же понять и простить?

ну а потом уже понять и простить можно)

Очень знакомая тема.

И ответы хорошие есть.

По своему опыту могу добавить что мои родители признали свои ошибки в воспитании, хотя мне этого никогда и не хотелось.

Ведь тогда они делали то что считали самым правильным. Или у них не было другого выхода. Или другого опыта.

Мое детство прошло, - и слава богу. Теперь моя мама как ребенок - хочет от меня внимания, любви, понимания... и как ребенок не может это выразить словами, - а не всегда логичными поступками. И мне тяжело ей это все дать, потому что мы как будто разговариваем на разных языках.

Но я считаю очень правильным хотя бы попытаться это сделать. Поняв и простив родителей помогает сделать то же со своими детьми. Если бы моя мама не таила обиды на мою бабушку, то она бы не "перегибала бы палку" со мной. Для мамы было главное сделать со мной не так как поступали с ней в детстве. И у нее это слишком хорошо получилось. Теперь моя очередь? Давать моему ребенку того чего у меня не было только потому что у меня этого не было и я до сих пор об этом грущу? Нет уж.

Лучше разорвать эту цепочку пока не позно!

Для меня побои и унижения остались в прошлом, в подробностях стараюсь не вспомнить. Потому что это как наркотик = мысли а зачем а почему а что если бы. Было и прошло. Ничего не изменишь. а воспоминаниями только в дипрессию себя загонишь. С братом раньше часто серьезно разговаривала на тему общих неприятных воспоминаниях. А теперь чаще в шутку вспоминаем плохое.

"Она сделала" - это понятно. А Вы тут ни при чем, как обычно? ))) А по вашему я тут причем? Да, она своим поведением выстроила стену отчуждения. А как должна была поступить я? Тут же забыть ту агрессию с которой она на меня кидалась и продолжать общаться как будто и не было ни чего, так чтоли? Моя вина лишь в том, что я не смогла забыть такое отношение к себе.

vita1981♐, хм... почитала ваши комменты... интересно зачем вам так хочется автора носом потыкать?

Вот уж поистине - каждый свое увидит. Я только полезные советы нашла в ее комментариях, в том числе для себя. Ну да, она не причитала над автором, но конкретно указала на ошибки.

'vita1981♐' timestamp='1361039368']"Она сделала" - это понятно. А Вы тут ни при чем, как обычно? ))) А по вашему я тут причем? Да, она своим поведением выстроила стену отчуждения. А как должна была поступить я? Тут же забыть ту агрессию с которой она на меня кидалась и продолжать общаться как будто и не было ни чего, так чтоли? Моя вина лишь в том, что я не смогла забыть такое отношение к себе.

По вашим коментам, кажется, что вы до сих пор ощущаете себя шестилетней в отношениях с мамой. А вам пишут, что у вас масса вариантов, в отличие от ребенка, как поступить. В том числе забыть агрессию и продолжать общаться как ни в чем не бывало, либо вообще не общаться и как зовут забыть, либо другой вариант который вы примете и будете нести свою ответственность за то, как сейчас отношения с матерью развиваются.

"Она сделала" - это понятно. А Вы тут ни при чем, как обычно? ))) А по вашему я тут причем? Да, она своим поведением выстроила стену отчуждения. А как должна была поступить я? Тут же забыть ту агрессию с которой она на меня кидалась и продолжать общаться как будто и не было ни чего, так чтоли? Моя вина лишь в том, что я не смогла забыть такое отношение к себе.

Вы захотели разобраться в себе и получить здесь помощь, но в итоге получается, что пришли сюда, чтобы вас пожалели.

Вас жалеют, но...

если вас всю жизнь будут жалеть, то вы так и будете считать себя несчастным человеком, ждать, что именно вам нужна помощь и именно из-за своего несчастливого детство повышенное внимание и т.д.

Советы Виты очень верные, на мой взгляд, причем единственно верные для вас...

 

Моя племянница в 19 лет узнала, что у нее рассеянный склероз... Кому интересно, почитайте, что это такое...

Сейчас ей 23 года, рецидивов не было уже 2 года. Недавно с ней разговаривала. Вот история, которую она мне рассказала. Сразу отмечу, что это наипозитивнийший человечек (а с мамой в том числе было тоже все негладко... и возможно из-за нервотрепок в детстве она сейчас имеет этот диагноз). Так вот история от ее лица.

 

Иду домой и встречаю подругу. Она идет вся такая несчастная и печальная. Спрашиваю у нее, что случилось? Говорит: у меня депрессия и т.д. и т.п.

А я ей говорю: Ты хочешь, чтобы я тебя пожалела? Ты сейчас саму себя жалеешь и от этого становишься еще несчастнее. Я не буду тебя жалеть! Жалость - это эгоизм и перетягивание одеяла на себя...

 

А про себя она мне говорит: вот иду я, вроде солнышко светит, все хорошо, а на меня тоска накатывает... Представь, если бы я с таким настроением домой пришла...

А я себе сказала: день замечательный, у меня есть любимый муж, я любимая жена, у меня замечательные родители, супер-сестренка, хорошая работа. Живи и радуйся!

Вот я и обрадовалась и счастливая прибежала к мужу. Мы провели замечательный вечер вместе!!!

 

А теперь представьте, если бы она все 4 года себя жалела и искала виноватых? Была бы у нее замечательная работа? Был бы любимый муж? А замечательные родители????

 

Я вот уверенна, что человек строит мир вокруг себя, и это зависит от его внутренного состояния, поэтому так важно отпустить и не тянуть одеяло из прошлого.

 

Еще хочу сказать, что вас здесь никто не винит и никто не оправдывает поведение и поступки мамы, но жизнь продолжается. Проживите каждый день своей ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ жизни с радостью в сердце и любовь в душе.

Я верю, что у вас это получится, потому что вы сильная и умная, а у таких людей все всегда получается!!!!!!

Вот уж поистине - каждый свое увидит. Я только полезные советы нашла в ее комментариях, в том числе для себя. Ну да, она не причитала над автором, но конкретно указала на ошибки.

Я тож вчера хотела написать, что это какая-то особая интерпретация моих постов, через какую-то уникальную призму, но не стала

А по вашему я тут причем? Да, она своим поведением выстроила стену отчуждения. А как должна была поступить я? Тут же забыть ту агрессию с которой она на меня кидалась и продолжать общаться как будто и не было ни чего, так чтоли? Моя вина лишь в том, что я не смогла забыть такое отношение к себе.

1) Повторяю: мне все Ваши чувства и эмоции знакомы, я это тоже проходила, но с этим разобралась.

2) Правильно Вам тут пишут (не только я), что у Вас самая что ни на есть позиция Жертвы. Вы сейчас не видите этого, но через год если прочитаете этот блог, то увидите!

3) Я не люблю слова "вина", "виновата". Больше нравится слово "ответственна за...". Забывать я не призываю ничего, но в мире всё претерпевает изменения, "Всё течет, всё меняется" ©, и это (эта ситуация и эмоции, связанные с ней) тоже должно перейти в иное качество. Иначе будет застой и болото.

вот вы меня и понимаете. а моей по фиг было, где меня ударить и в каком месте обозвать, хоть дома, хоть на улице. А мне было дико стыдно, если это происходило на улице.

Понимаю, но вам надо сбросить этот груз и перестать себя мучать негативными воспоминаниями, негатив порождает только негатив.

Ведь и хорошее же тоже было. Вот мы с сестрой всегда вспоминаем наши поездки на море, нас родители в детстве каждый год возили, и пионерские лагеря, и отдых в гидропарке, атракционы, весёлые отмечания наших дней роджения (нам с сестрой всегда вместе отмечали, т.к. у меня 13, а у неё 14), мы приглашали друзей и мама нам устравала не только вкусный стол, но и всякие конкурсы и фанты, был настоящий праздник. Очень много хорошего было. Да, была тёмная сторона, но сейчас вспоминается с теплом только хорошее и уже думаю, что было у меня счастливое детство.

Будете вспоминать плохое из прошлого, плохое будет происходить и в настоящем. Прошлого уже не изменить, а вот настоящее можно, тогда и будущее изменится.

По вашим коментам, кажется, что вы до сих пор ощущаете себя шестилетней в отношениях с мамой. А вам пишут, что у вас масса вариантов, в отличие от ребенка, как поступить. В том числе забыть агрессию и продолжать общаться как ни в чем не бывало, либо вообще не общаться и как зовут забыть, либо другой вариант который вы примете и будете нести свою ответственность за то, как сейчас отношения с матерью развиваются.

Читаю и удивляюсь, какие все умные и как вдруг автор стала Жертвой,нытиком и т.д. Те,кто смог побороть в себе воспоминания и вдруг полюбить родителей- конечно молодцы, но видимо у вас и НЕ БЫЛО психологической травмы и извините,сейчас вы просто тут умничаете и давно уже сами просто нацепили на себя маску,что ВСЕ ХОРОШО, я ВСЕХ ЛЮБЛЮ. Не каждому это доступно,такая игра,скорей всего в вашей жизни было больше положительных моментов,чем отрицательных. Простите,но я вам не верю. У многих тут нарушилась в итоге психика, принимают лекарства БЛАГОДАРЯ своему "детству". И я не верю, что можно искренне полюбить даже отца,который бил и оскорблял, и мать,которая била и оскорбляла,якобы во благо, НЕ ВЕРЮ. Человек должен сломать СЕБЯ, чтобы взять и полюбить таких "родственников" или просто НЕ ЛЮБИТЬ себя. Можно продолжать с ними общаться, играть роль,но невозможно ПОЛЮБИТЬ и уж извините, верить в ИХ любовь-глупость. Люди вырастили кое как детей, ломали душу и тело беззащитного существа, а теперь им легко и можно стать хорошими родителями, и даже признать ошибки прошлого, ведь впереди еще старость,надо чтоб ухаживали за ними.

Возможно хороший психотерапевт(!), а не психолог и сможет помочь,но не быстро. И чтение умных книг притупит злость и обиду, но не устранит ее. В жизни не все так просто, то,что копилось годами за день-месяц не устранить.

У меня тоже нет связи с родителями духовной, в детстве было все- и плохое и хорошее, и тумаки получали мы и могли часами выслушивать вопли мамы,когда ей что-то не нравилось и терпели папыно недельное молчание,когда он обижался, все это отражается на психике. Я практически ничего не чувствую к родителям, у нас никогда не было физ.контактов,типа поцелуев и обнимания, при этом родители нас любят, а вот я могу жить и без них и не вспоминать о них долго. Я тоже завидую тем, у кого мать-подруга, я своей никогда ничего не рассказывают- из всего делается трагедия. Я бы тоже хотела изменить свое отношение в проблеме, но не пойду к психотерапевту, некогда. Так и живу.И 2 моих сестры тоже. Мы все трое чувствуем одно и то же.

Читаю и удивляюсь, какие все умные и как вдруг автор стала Жертвой,нытиком и т.д. Те,кто смог побороть в себе воспоминания и вдруг полюбить родителей- конечно молодцы, но видимо у вас и НЕ БЫЛО психологической травмы и извините,сейчас вы просто тут умничаете и давно уже сами просто нацепили на себя маску,что ВСЕ ХОРОШО, я ВСЕХ ЛЮБЛЮ. Не каждому это доступно,такая игра,скорей всего в вашей жизни было больше положительных моментов,чем отрицательных. Простите,но я вам не верю. У многих тут нарушилась в итоге психика, принимают лекарства БЛАГОДАРЯ своему "детству". И я не верю, что можно искренне полюбить даже отца,который бил и оскорблял, и мать,которая била и оскорбляла,якобы во благо, НЕ ВЕРЮ. Человек должен сломать СЕБЯ, чтобы взять и полюбить таких "родственников" или просто НЕ ЛЮБИТЬ себя. Можно продолжать с ними общаться, играть роль,но невозможно ПОЛЮБИТЬ и уж извините, верить в ИХ любовь-глупость. Люди вырастили кое как детей, ломали душу и тело беззащитного существа, а теперь им легко и можно стать хорошими родителями, и даже признать ошибки прошлого, ведь впереди еще старость,надо чтоб ухаживали за ними.

Никто из нас, которые пишут автору, не считает себя такими умными.

Человек попросил помощи, ему пытаются помочь насколько это возможно через сайт.

Можно было бы написать: какая ужасная ваша мама, продолжайте ее ненавидеть и обижаться на нее, это правильно.

Но это неправильно!!! Ни один из нас (позволю себе от лица многих написать) не считает, что завтра автор проснется и простит, и забудет, и будет безумно любить свою маму...

И если вы внимательно читали комментарии, то, например, я писала о подобных (ни в коем случае не таких же) проблемах других людей и своих. С чего вы взяли, что мои проблемы меньше, чем проблемы автора? Да, меня мама не била и сестру мою не била, но могла словами так затоптать, что жить не хотелось... Моя сестра с гаражей прыгала в 21 год от безысходности, потому что мама ее не понимала... я с гаража прыгать не стала, но в 24 года еле-еле смогла сбежать из дома...

В моей жизни, в жизни сестры было очень много плохого. И мы могли бы продолжать винить в этом нашу маму, но мы этого не делаем, мы помним ее ошибки, но любовь пересиливает!!!

Мы с сестрой очень долго к этому шли, это очень и очень тяжело!

И сейчас нет никакой маски, есть просто любовь! Есть желание говорить и рассказывать о себе, слушать советы, вместе смеяться и плакать, грустить и радоваться.

Я знаю через что придется пройти автору и знаю (на собственном опыте), что если жалеть, то ничего не получится у нее.

Ни один человек здесь не сказал плохого слова автору (как обычно в блогах бывает), люди действительно дают советы, очень дельные и правильные, они верят, что у автора все получится.

А чтобы пожалеть, так у автора есть муж, он всегда пожалеет, обнимет, поцелует, это придаст ей внутренних сил (по крайней мере у нас в семье так, может в данном случае я и ошибаюсь), а какой-то из наших советов, очень надеюсь, поможет ей стать действительно счастливым человеком.

Возможно хороший психотерапевт(!), а не психолог и сможет помочь,но не быстро. И чтение умных книг притупит злость и обиду, но не устранит ее. В жизни не все так просто, то,что копилось годами за день-месяц не устранить.У меня тоже нет связи с родителями духовной, в детстве было все- и плохое и хорошее, и тумаки получали мы и могли часами выслушивать вопли мамы,когда ей что-то не нравилось и терпели папыно недельное молчание,когда он обижался, все это отражается на психике. Я практически ничего не чувствую к родителям, у нас никогда не было физ.контактов,типа поцелуев и обнимания, при этом родители нас любят, а вот я могу жить и без них и не вспоминать о них долго. Я тоже завидую тем, у кого мать-подруга, я своей никогда ничего не рассказывают- из всего делается трагедия. Я бы тоже хотела изменить свое отношение в проблеме, но не пойду к психотерапевту, некогда. Так и живу.И 2 моих сестры тоже. Мы все трое чувствуем одно и то же.

Примерно 3 недели назад я считала также, как и вы, в той части, что не пойду со своей проблемой никогда к психологу или психотерапевту, но сейчас, после 2 сеансов с психологом понимаю, что надо было сделать это гораздо раньше... Решая проблему с головой (дикое желание иметь ребенка), как ниточка потянулись одна за другой проблемы, и вот уже потихоньку клубок распутывается, что-то начинает проясняться, где-то начинаю задумываться...

Это сложно, но это возможно, и, мое мнение, это нужно делать!

Я многие годы жила, как страус: чуть проблема, страшно - голову в песок...

Да, так порой удобно жить... но хочется ли все время головой в песок??? Мне нет, поэтому я каждый день работаю вместе с собой над собой, я верю, что у меня все получится!

Читаю и удивляюсь, какие все умные и как вдруг автор стала Жертвой,нытиком и т.д. Те,кто смог побороть в себе воспоминания и вдруг полюбить родителей- конечно молодцы, но видимо у вас и НЕ БЫЛО психологической травмы и извините,сейчас вы просто тут умничаете и давно уже сами просто нацепили на себя маску,что ВСЕ ХОРОШО, я ВСЕХ ЛЮБЛЮ. Не каждому это доступно,такая игра,скорей всего в вашей жизни было больше положительных моментов,чем отрицательных. Простите,но я вам не верю. У многих тут нарушилась в итоге психика, принимают лекарства БЛАГОДАРЯ своему "детству". И я не верю, что можно искренне полюбить даже отца,который бил и оскорблял, и мать,которая била и оскорбляла,якобы во благо, НЕ ВЕРЮ. Человек должен сломать СЕБЯ, чтобы взять и полюбить таких "родственников" или просто НЕ ЛЮБИТЬ себя. Можно продолжать с ними общаться, играть роль,но невозможно ПОЛЮБИТЬ и уж извините, верить в ИХ любовь-глупость. Люди вырастили кое как детей, ломали душу и тело беззащитного существа, а теперь им легко и можно стать хорошими родителями, и даже признать ошибки прошлого, ведь впереди еще старость,надо чтоб ухаживали за ними.

Занимать позицию схожую с вашей, по моему мнению, может человек, который до сих пор так и считает себя "беззащитным существом". У автора есть намерение избавиться от внутреннего конфликта, иначе бы не родилась эта тема. Вы правы эти проблемы не решаются за пять минут. Но все начинается с желания. Может, когда-нибудь это желание придет и к вам. Не надо отрицать что-то, только потому, что вы это не испытали.

Кстати, я, возможно, невнимательно читала, но слово "нытик" увидела только в вашем посте. "Комплекс Жертвы" понятие широко используемое психотерапевтами, к которым вы направляете автора.

Я не призываю так же продолжать ненавидеть родителей. Иногда проще продолжать просто жить, ограничив общение. И все же считаю, что через годы эта "любовь" все таки не взаимная, любить надо всю жизнь и не доводить детей до самоубийств-вот это любовь! Не думаю,что психолог помогает ВАм полюбить таких родителей, скорей отпустить их и ПОЛЮБИТЬ себе после такого детства и научиться жить в этом мире

Я не призываю так же продолжать ненавидеть родителей. Иногда проще продолжать просто жить, ограничив общение. И все же считаю, что через годы эта "любовь" все таки не взаимная, любить надо всю жизнь и не доводить детей до самоубийств-вот это любовь! Не думаю,что психолог помогает ВАм полюбить таких родителей, скорей отпустить их и ПОЛЮБИТЬ себе после такого детства и научиться жить в этом мире

А я вот люблю свою маму несмотря ни на что!!!

Потому что она рожала меня больше суток, потому что билась за мою сестренку, чтобы та росла в семье, потому что не доедала, чтобы мы могли съесть вкусное, потому что очень многим пожертвовала в своей жизни, чтобы наша жизнь была более устроена!

Помимо злобы и обиды есть еще такие качества как благодарность и доброта.

Помимо обзываний и криков, шлепков и ругани любой человек делал много хорошего в жизни.

Если я помню только плохое, то изнутри себя этой обидой и злобой буду съедать, а если я вспомню то хорошее, что было, то и в душе легче, и человек совершенно по-другому начинает на тебя реагировать.

Вы никогда не задумывались сколько боли мы приносим своим родителям? Как часто мы словами (да, теми же словами, что нас наши родители) обижали и обижаем их?

Вспомните, сколько раз вас (как вам казалось незаслуженно) вас обижали? И почему только родители все это забывают и снова поворачиваются к вам и продолжают любить вас?

Почему вы считаете, что забывать и прощать ошибки детей - это норма, а прощать ошибки родителей - это плохо и ужасно и невозможно?

Можно продолжать с ними общаться, играть роль,но невозможно ПОЛЮБИТЬ и уж извините, верить в ИХ любовь-глупость. Люди вырастили кое как детей, ломали душу и тело беззащитного существа, а теперь им легко и можно стать хорошими родителями, и даже признать ошибки прошлого, ведь впереди еще старость,надо чтоб ухаживали за ними.

Кстати, как вы считаете, только на родителях лежит такая ответственность, что они, допустив серьезную ошибку, не вправе больше рассчитывать на любовь ребенка. Если ребенок что-то ужасное совершает с точки зрения родителей, они тоже могут с чистой совестью переставать его любить? Все так просто, да? Ты провинился, испортил мне жизнь, значит я больше тебя не люблю?

И почему только родители все это забывают и снова поворачиваются к вам и продолжают любить вас?Почему вы считаете, что забывать и прощать ошибки детей - это норма, а прощать ошибки родителей - это плохо и ужасно и невозможно?

мы прям хором подумали