Охринеть, родителей-извергов оправдывают тем, что они тоже страдали, были многого лишены, недосыпали, недоедали, кто то рожал сутки. ДА ПОСРАТЬ МНЕ НА ЭТО!!! Они осознанно пошли на рождение детей и знали, какой это огромный труд и стресс. Я не виновата в этом и автор не виноват. Автора блога душила ремнем собственная мать!!!!!!!!!!!!!! ПИЗДЕЦ! Да нет этому оправдания, тем более родителей, которые должны нас защищать. Вы на секунду представте как маленького ребенка ДУШАТ, ДУШАТ РЕМНЕМ!!!!!!!!!!!! Вы представляйте какой ужас и страх, какое мучение это? ТЕБЯ ДУШИТ МАТЬ! В Америке, Финляндии и других развитых странах за насилие над детьми лишают родительских прав.

У моей подруги сыночку 11 лет. Не била, только по хорошему, книжки по детской психологии читала, все для него - время, внимание, деньги, разговоры по душам и пощения просит, если считает, что не права в чем-то. Так я регулярно слышу как он предъявляет претензии. И фраза у него есть в лексиконе: "Ну, спасибо, мамочка!". Однажды я такие претензии слышала на море. Ему отель не понравился. При том, что особо по заграницам он не разъезжает, т. е не избалован в этом плане, а просто манера такая- чуть что мама виновата. А она и не спорит с ним, иногда оправдывается. Ситуацию знаю очень близко. Я не исключаю, что он тоже ее когда-нибудь не сможет простить((.К чему я это? Да к тому, что бить детей плохо, но идеальное, на ваш взгляд воспитание, не гарантирует, что ваш ребенок не скажет про вас то, что вы сейчас говорите о своих родителях.

На днях спросила маму, а лупила (именно лупила! а не била ли.....) она нас (меня и сестру) хоть раз, а то я не помню таких эпизодов из своей жизни, ну так вроде что-то есть но без обиды, они как-то не имеют сильного окраса и боли от них не чувствуется. Так мама ответила, да бывало, сил просто иногда не было, вот и срывалась. Или не знала как по другому донести... (ну тут я помню, как сестру били ремнём за то что она воровала... )

"Однажды, говорит мама, тебе уже лет 10 было, я с работы пришла очень уставшая и прилегла, попросила вас не шуметь... А вы всё хихи- хаха... и так всё это громко... я один раз попросила, второй.... вы не услышали... тогда я встала злая и отлупила вас. Действительно сильно. Но тут же стало вас жалко, я поняла, что не права (после того, как уже сделала) обняла и попросила прощение... и ещё раз стала объяснять, как я устала и что сил нет..." А я этого не помню, а мне было уже 10 лет.... и ведь я помню некоторые события с трёх лет! А этого не помню.... Помню только, что всегда ходили на носочках, когда мама спала и переживали, чтоб она выспалась... и как-то это переживание у меня не ассоциировалось со страхом, а именно с любовью к маме, что она устала.... жалко было её.... Может это из-за того, что моя мама не испугалась показывать и признавать свои слабости?! Я знала, что она не идеальна, что способна отлупить (это я знала, хоть сами лупки в памяти не остались, только их реальность...) знала, что способна устать и разозлиться и не требовала от неё педогогической точности в воспитание... При этом (при осознавание, что мама просто человек, а не идеальный программист, способный "запраграмировать" своего ребёнка на счастливое будущее...) очень любила её, потому что в другом она была сильна! И мне всегда было за что гордится мамой. ("было" пишу про детство, сейчас всё конечно так же... )

Возможно, мне повезло, что мама оказалась мудрой, хотя бы признать свои слабости... но они у неё были, как и у всех нас, как и у других мам... Не все знают, а главное, способны придерживаться педогогических норм... и что теперь им не рожать совсем? (я не говорю про слабости граничещее с безумеем и с отклонениями, с агресивностью и с явной халатностью, когда детей оставлют в опасности.... .... сама таким бы запретила рожать)

У моей бабушке 10 детей, она физически не могла всех обнять, понять, приласкать и что-то долго объяснять... а вот на "отлупить", так это же раз два... и доходит быстрее ... конечно она не била всех с такой яростью, как автора, но и я не провожу тут паралели... но прутиком протягивала, когда они не слушались или что-то натворили... и как не страно все ей почему-то благодарны... да просто за то, что родила... за то что не бросила и любила по своему... а вот что кроме жизни она дала ещё? Да, ничего... . дети сами учились (все закончили мимимум техникум, училище, а кто и во, кто на что оказался способным...) , сами потом зарабатывали, как только возраст приходил ( с 13 лет) и все деньги отдавали маме... и тоже нет обид, что "пахали" на неё... И сейчас всегда помогают и деньгами и "рабочей" силой - всем, чем только можно... Никто из 10-х не отвернулся, не обвиняете, что нарожала, а сил и возможностей на воспитание не осталось, не долюбила, не додала.... Пусть у них нет таких доверительных отношений, чтоб маме расказать о всех своих трудностях... они просто её ценят, уважают и любят... любят, как человека давшему жизнь. Или этого так мало? Или раньше мало знали о "правилах воспитания" не только родители, но и дети... и не могли обвинить конкретно ни в чём и были благодарны, за то что имеют... А сейчас - мама родила сестричку и то уже является обвинением, мама не развелась, мама развелась, мама не то, мама ни это.... Но ведь и мама человек, который не всё знает, может, умеет... ошибается... злится... устаёт....хоть иногда и кажется " с чего бы это" ....но главное она смогла - дать нам жизнь... научила нас, тоже как смогла, быть дисциплинированными, не ломать и не пачкать вещи ( это я про ковёр с пятном), сидеть тихо, когда дома спят... не лезть к пьяному человеку и к другим людям, если видишь, что он не в настроение....

И повторюсь, я это не говорю, про садисткие наклонности людей... и если кто-то считаете, что его маму надо было лишить родительских прав и что в детском доме было бы лучше... и искренне это считает, а не от обиды и злости, то тогда, конечно, маме действительно сказать "спасибо" не за что, но если только - мама не правильно меня воспитывала, поднимала на руку, плёточку, ремень... не додала любви, ласки... не купила то, это... не услышала, не поняла... не стала моей подругой.... то в этом может "провиниться" каждый и сам не заметит...ИМХО

Читаю и даже заплакала, так обидно за Вас мне стало.

Думаю, Вам стоит обратиться к психологу, чтобы эта обида в Вас не жила, Вы её отпустили, а то ещё не дай Бог, болезни всякие за этим пойдут. А там, как психолог скажет, может и с мамой стоит его посетить.

Самое важное - простить маму и себя и НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не трогать своего ребёнка, это уже давно доказано всеми учеными.

Сама воспитывалась в страхе, никто меня никогда не бил, но отец тиран, кричал так, что у меня шея пятнами от страха покрывалась и истерики случались страшные.

Так что держитесь! А образование хорошее достойно получить можно и без рукоприкладства. Мои родители в институте никогда не контролировали мою учебу, в итоге красный диплом, я сама хотела этого, хотя у них высшего образования у обоих нет.

У подруги была аналогичная проблема. В р-те она в 16 выскочила замуж, уехала в Богом забытую деревню, рассбрасывает крысиный яд по полям за 50 грн в день, лишь бы не жить с мамой, хотя маму она любит.

Меня в детстве мама не била. За всю жизнь Я помню один раз пощещину, и то, когда Я расспустилась в своих речах в сторону мамы, мне было лет 10, второй раз, когда мне было 15, явилась домой в 5 утра, вот тогда меня пинала мама, как старое ведро. А что? Я б свою убила за такое. Телефон отключен, уходила до 10 вечера, явилась в 5 утра.

Наверное поэтому мама для меня не мама как-то, а лучшая подружка, Я с ней могу поделиться абсолютно всем. Но, соответственно чувство "мама-дочка" у меня есть и Я его свято соблюдаю!

На счет наказывать. Надо было меня в детстве малех попороть по попе. Меня любили, на поводу ходили. Теперь у меня аналогичное отношение к людям, близким, Я их люблю но на поводу веду.

У Вас, автор, конечно жесть. Но не стоит ее судить за это. Разные могли быть причины, по которым она срывалась, хотя права не имела такого. Вот за это ей кол! Вы бы с ней поговорила на чистую, как мама с дочей. Тогда скорее всего Вас и попустит.

Желаю Вам разобраться в себе и в своих отношениях с мамой. Всего хорошего)

"Ученик спросил учителя:

- Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься. Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

- Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, - то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

- И это всё? - недоумённо спросил ученик.

- Нет, - ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель. Ученик согласился...

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой.

К тому же тот картофель, что он положил в самом начале. стал портиться. Он покрылся скользким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

- Это уже невозможно носить с собой. Во-первых, пакет слишком тяжёлый, а во-вторых, картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

- То же самое происходит и у тебя в душе. Когда ты на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становится всё больше.

Поступки превращаются в привычки, привычки - в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой".

Источник:

Мэрили Зденек: Обращение неудачи в успех. (из книги "Развитие правого полушария").

Почти каждый может вспомнить неприятный случай, произошедший в детстве и надолго оставшийся в памяти. Некоторые пытаются отгонять эти мысли, однако иногда обнаруживают себя погруженными в неприятные воспоминания. Другие считают полезным глубже проникнуть в эти чувства и "скорректировать" эмоциональное состояние. Реальность случившегося не столь критична, как ваша реакция на нее. Писатели-фантасты частенько изображают переделку прошлого. Так же можете поступать и вы со своим "скелетом в шкафу".

После глубокого вздоха, означающего погружение в состояние расслабления, позвольте вашим мыслям углубляться в прошлое, пока не будет найдено событие, над которым вы бы хотели поработать.

Пока вы учитесь заново прорабатывать воспоминания, лучше не выбирать очень травмирующих происшествий. Можно остановиться на событии, включающем такое ваше действие или слово, которое заставило людей отвергнуть вас тем или иным способом. Вероятно, это воспоминание часто возвращается. (У многих людей есть легко возникающее воспоминание, которое ассоциируется с неадекватными ощущениями.) Теперь примите решение переделать его в свою пользу — так, что оно больше не будет вредным для вас ни в каком смысле, а, напротив, будет порождать ассоциацию исцеляющего действия, которая поможет рассеять его силу.

Вернитесь к своим ощущениям, сначала вызвав в воображении то место, где произошло это неприятное событие. Вы могли бы вспомнить цвета, ощущения прикосновения к чему-то, запахи и даже вкус, если вы там что-то пробовали. Теперь воссоздайте в воображении сцену целиком, включая движения, разговоры, поступки, что казались до сих пор столь гнетущими.

Остановите действие в самый неприятный момент и подумайте, какого дальнейшего развития ситуации вы бы хотели. Совершите всё для того, чтобы так и случилось. Помните: в мире своей фантазии вы обладаете силой заставить это произойти. Ослабьте негативную силу события этим новым действием, этой реакцией, удаляющей негативные ассоциации и позволяющей вам быть хорошего мнения о своей личности

Пусть тот, кто больше всего осуждал вас тогда, выйдет вперед и скажет что-нибудь поощрительное. Внимательно слушайте, как этот человек из вашего прошлого произносит слова, позволяющие вам хорошо думать о себе.

Если вы хотите, чтобы кто-то из находящихся там крепко обнял вас и сказал, что вы любимы, — пусть он выйдет вперед, и сделает, и скажет это.

Если вы питаете враждебность по отношению к этому человеку, приготовьтесь сейчас избавиться от нее. Если вам трудно даже представить такое — осознайте, каким разрушительным является чувство ненависти, засевшее в вашем сознании, а теперь есть возможность избавиться от нее. Если "душа не поворачивается" простить того человека, попробуйте вообразить, будто это произошло, только на один момент. Почувствуйте, что вы простили его, и осознайте, каким успокаивающим и исцеляющим оказалось это прощение. Теперь заново рассмотрите варианты своих действий: почувствуете ли вы себя лучше, простив этого человека насовсем, или же предпочитаете вернуться к выжигающей сердце ненависти? Выбор за вами.

(из е-мейл рассылки Альберта Романова).

Девочки, просто назрел вопрос, а неужели мать не может быть просто тем человеком, который тебя родил?

Как факт, некоторых девочек мать воспринимала(ет) только по причине, что она их родила. Ну и пошло-поехало..... Родила ж ведь, надо как-то воспитывать. Делать она этого не умеет, или же не хочет, от чего в итоге хватается за ремень и сыплет бранными словами по поводу и без. А тут еще муж (от себя: объелся груш) выпивает/изменяет/не зарабатывает нужное кол-во денег/поколачивает. Соответственно на ребенке вымещается и это.

Вопрос: имеют ли право дети таких родителей воспринимать их также? (см. начало поста)

Вопрос: имеют ли право дети таких родителей воспринимать их так же? (см. начало поста)

Мне сразу вспомнился Раскольников: "Тварь я дрожащая иль право имею?" (с)

Тут многие пишут, что бабы "осознанно родили" Вот уж с чем можно поспорить, так это с данным утверждением )))))

Средств контрацепции хороших не было, да и жили все по шаблону: выходишь замуж - должны "пойти дети" (цитата). Ну а КАК и ЧТО с ними делать, особо никто и не знал.

Я вот реально прикольнусь, если через 20 лет стандарты воспитания поменяются, и те, кто тут утверждал, что мать ДОЛЖНА была их любить и правильно воспитывать, окажутся на месте этих матерей (дочери которых будут сидеть в инете и полоскать их, как они не правильно воспитывали своих детей). Это нам щас кажется, что мы умные, всё знаем, ага.... ну-ну...

Мне сразу вспомнился Раскольников: "Тварь я дрожащая иль право имею?" (с) Тут многие пишут, что бабы "осознанно родили" Вот уж с чем можно поспорить, так это с данным утверждением )))))Средств контрацепции хороших не было, да и жили все по шаблону: выходишь замуж - должны "пойти дети" (цитата). Ну а КАК и ЧТО с ними делать, особо никто и не знал.Я вот реально прикольнусь, если через 20 лет стандарты воспитания поменяются, и те, кто тут утверждал, что мать ДОЛЖНА была их любить и правильно воспитывать, окажутся на месте этих матерей (дочери которых будут сидеть в инете и полоскать их, как они не правильно воспитывали своих детей). Это нам щас кажется, что мы умные, всё знаем, ага.... ну-ну...

И тем не менее Вы на вопрос не ответили))

И касаемо "стандартов воспитания"..... Да какими бы эти стандарты ни были - зверство оно и в Африке зверство! Под какой "стандарт" не подгоняй!

Тут многие пишут, что бабы "осознанно родили" Вот уж с чем можно поспорить, так это с этим фактом ))))) Средств контрацепции хороших не было, да и жили все по шаблону: выходишь замуж - должны "пойти дети" (цитата). Ну а КАК и ЧТО с ними делать, особо никто и не знал..

И тем не менее Вы на вопрос не ответили))

Угу, я вот тоже об этом подумала, что прямо не ответила на вопрос )))

Считаю (это мое личное мнение, никому его не навязываю), что человек НЕ ДОЛЖЕН никого любить, если он этого не хочет или у него душа не лежит. Даже своих детей и родителей. Поэтому как матери, так и дочери могут так относиться. Не обязательно, конечно, в лицо об этом заявлять

И на фиг вообще об этом рассуждать? Неужели кто-то будет спрашивать у других морального позволения так относиться к своей матери или ребенку?

Тут в блоге про педофилов читала обсуждениие смерти Николь Карповой. Мать доверила годовалую дочку случайному собутыльнику, который изнасиловал и убил девочку. Ведь если бы мать автора данного блога, чуть сильнее надавила....... Собственно, была бы на одной лавочке, так сказать. Так чем она отличается? Тем что не надавила сильнее?

Угу, я вот тоже об этом подумала, что прямо не ответила на вопрос )))Считаю (это мое личное мнение, никому его не навязываю), что человек НЕ ДОЛЖЕН никого любить, если он этого не хочет или у него душа не лежит. Даже своих детей и родителей. Поэтому как матери, так и дочери могут так относиться. Не обязательно, конечно, в лицо об этом заявлять И на фиг вообще об этом рассуждать? Неужели кто-то будет спрашивать у других морального позволения так относиться к своей матери или ребенку?

Та не, Боже упаси)) Я все к тому, что наиболее щадящим в случае автора, было бы именно такое отношение.

И тем не менее Вы на вопрос не ответили))

...а неужели мать не может быть просто тем человеком, который тебя родил?

Это как? фраза не доходит до меня... Дальше я понимаю, что вы пишите, о том, что якобы мать удовлетворенна тем, что она родила и этого ей достаточно... больше ничем не заморачивается... (хотя "не заморачивается" это лишь определённое чьё-то мнение, которое с мнением самой мамы может и не совпадать, но это не важно) я правильна поняла?

и в конце ваш второй вопрос

Вопрос: имеют ли право дети таких родителей воспринимать их также? (см. начало поста)

т.е. быть удовлетворёнными лишь тем, что мать их просто родила... Так? А почему бы и нет... Да и быть благодарным покрайне мере полезнее, чем быть обиженным Даже за такую мелочь, как "рождение тебя"

Тут в блоге про педофилов читала обсуждениие смерти Николь Карповой. Мать доверила годовалую дочку случайному собутыльнику, который изнасиловал и убил девочку. Ведь если бы мать автора данного блога, чуть сильнее надавила....... Собственно, была бы на одной лавочке, так сказать. Так чем она отличается? Тем что не надавила сильнее?

Во-первых, я вот не верю, хоть убейте, что мать Автора могла такое делать (я про душение ремнем). Дети склонны фантазировать и преувеличивать (не в обиду будет сказано).

Во-вторых, почувствовать тонкую грань - тоже целое искусство. Вон у этих ненормальных, кому нравится садо-мазо (да-да, считаю, что у них с психикой беда, мое личное мнение), развлекуха - душить, но до определенного момента, потом резко отпускать. Тащатся оба: и жертва, и мучитель. В кино видела (доктор Хаус, там пациент такой был).

В-третьих, всё у нас познается в сравнении. Вот по сравнению с такой мамашей и ее собутыльниками мать Автора смотрится еще очень даже ничего, на этом фоне. Хотя я и так на нее не наезжаю.

Тут в блоге про педофилов читала обсуждениие смерти Николь Карповой. Мать доверила годовалую дочку случайному собутыльнику, который изнасиловал и убил девочку. Ведь если бы мать автора данного блога, чуть сильнее надавила....... Собственно, была бы на одной лавочке, так сказать. Так чем она отличается? Тем что не надавила сильнее?

Мне вообще кажется эти ситуации рядом не стояли. В случае с той малышкой мать безалаберная, безответственная дура. Мать автора, напротив, контролировала каждый ее шаг, отсюда и проблемы были. Ну, а вообще, автору лучше знать - как вы считаете, можно сравнивать вашу мать и мать девчушки убитой? В интернете информация. Правда у меня эта история до сих пор из головы не идет.

Хочу немного уточнить. Я, не считаю себя жертвой. Блог создала лишь по тому, что считаю, что не правильно жить со злостью в сердце на мать. я успешна по жизни, у меня замечательный муж. Из всего прочитанного, увидела, что считается, что в ситуации виноваты обе стороны. я не считаю себя виноватой. К тому же, я не была оторвой, которая изводила свою мать по поводу и без, я не гуляла ночами и т.д. так как четко с раннего детства понимала, что мне потом будет. Да, мы все рождаемся на свет с отсутствием знаний о воспитании детей. Но, неужели сердце матери не чувствует грани? Я еще не стала мамой, я могу только предполагать.Вот пример вам.Как то она по просила меня подать ей маникюрный набор, сказала что лежит в тумбочке, я полезла, а он черный глянцевый и его на фоне черной тумбы не видно, к тому же зрение у меня -8. Так она сама полезла и достала, и со словами дура слепошарая стала пинать меня.Это нормально? неужели нельзя было спокойнее реагировать? Неужели этому надо учить педагога? Сейчас она усиленно показывает свою любовь ко мне, а я не могу это принять.Стоит стена, ею же и выстроенная, ну и мной конечно же. Общаюсь с ней как и прежде КАк дела? Как здоровье? Конечно, может она и понимает, что перегибала, но пока моя душа не поворачивается понять это.

У моей одной подруги детства мама если была не довольна ней то просто переставала с ней разговаривать. Это могло неделями длиться. Для подруги это был кошмар. Она даже завидовала мне. Говорила что лучше бы она на меня бы наорала и ударила чем это мучительное молчание. И сейчас тоже припоминает что тогда со своими проблемами одна была, варилась в своем соку. Иногда даже не знала почему мама с ней не разговаривает, на что она обиделась.

Вот такие крайности бывают в наказаниях.

Каждый родитель старается как может, как знает.

У нас во дворе детей раньше лупили еще как! И убить грозились, и маты такие кричали которые я еще не знала! Причем даже люди образованные. И на публику это все - мол, смотрите как я своего ребенка строго воспитываю. И да, такие родители были молодцы. А те кто не бил и не орал - так это значит у него ребенок разбалованный, это считалось плохо.

Но есть такие нежные цветочки, как я вот, - для меня это было ужасно. Даже когда на другого ребенка кричали мне было очень плохо, прям трясло. Меня еще удивляло что некоторые дети так быстро отходят после криков и побоев - через минуту уже бегают как ни в чем не бывало. А я так не могла, меня это еще долго тревожило.

Хочу немного уточнить. Я, не считаю себя жертвой. Блог создала лишь по тому, что считаю, что не правильно жить со злостью в сердце на мать. я успешна по жизни, у меня замечательный муж. Из всего прочитанного, увидела, что считается, что в ситуации виноваты обе стороны. я не считаю себя виноватой. К тому же, я не была оторвой, которая изводила свою мать по поводу и без, я не гуляла ночами и т.д. так как четко с раннего детства понимала, что мне потом будет. Да, мы все рождаемся на свет с отсутствием знаний о воспитании детей. Но, неужели сердце матери не чувствует грани? Я еще не стала мамой, я могу только предполагать.Вот пример вам.Как то она по просила меня подать ей маникюрный набор, сказала что лежит в тумбочке, я полезла, а он черный глянцевый и его на фоне черной тумбы не видно, к тому же зрение у меня -8. Так она сама полезла и достала, и со словами дура слепошарая стала пинать меня.Это нормально? неужели нельзя было спокойнее реагировать? Неужели этому надо учить педагога? Сейчас она усиленно показывает свою любовь ко мне, а я не могу это принять.Стоит стена, ею же и выстроенная, ну и мной конечно же. Общаюсь с ней как и прежде КАк дела? Как здоровье? Конечно, может она и понимает, что перегибала, но пока моя душа не поворачивается понять это.

А мы и не говорили, что "виноваты" обе стороны. Говорили, что они "несут ответственность".

"Изводить свою мать по поводу и без" можно и без ночных гуляний. Иногда раздражает тупость человека, флегматичность и т.д. и т.п. Зависит от конкретного индивидуума. Почему считаете, что ничем ее не изводили и не раздражали? Я бы вот так не была уверена на 100%.... всех нас раздражает разное...

Я уже писала, что лучше Вам не понимать ее. А прощение... даже самых отъявленных грешников прощали во все времена. Что ж, если человек сделал что-то не так в прошлом, он не достоин прощения никогда, так и должен ходить с тем ярлыком?...

И я не считаю, что детей не нужно наказывать, все прекрасно понимаю. Но считаю не приемлемым кидаться на своего ребенка с тумаками и оскорблениями по малейшему поводу. И я бы не хотела, чтобы мои дети боялись меня, как боялась я.

Во-первых, я вот не верю, хоть убейте, что мать Автора могла такое делать (я про душение ремнем). Дети склонны фантазировать и преувеличивать (не в обиду будет сказано).Во-вторых, почувствовать тонкую грань - тоже целое искусство. Вон у этих ненормальных, кому нравится садо-мазо (да-да, считаю, что у них с психикой беда, мое личное мнение), развлекуха - душить, но до определенного момента, потом резко отпускать. Тащатся оба: и жертва, и мучитель. В кино видела (доктор Хаус, там пациент такой был).В-третьих, всё у нас познается в сравнении. Вот по сравнению с такой мамашей и ее собутыльниками мать Автора смотрится еще очень даже ничего, на этом фоне. Хотя я и так на нее не наезжаю.

Из всего прочитанного, увидела, что считается, что в ситуации виноваты обе стороны. я не считаю себя виноватой. .

Хи, по поводу, кстати, раздражения ))) У меня последний МЧ бывший был, так вот через 2-3 недели общения он меня стал раздражать одним своим присутствием. Вот вроде ничего не делает плохого, а меня бесит. Орала на него часто из-за фигни всякой (например, что мокрой ложкой полез в банку с кофе). Пипец. Выглядела со стороны как истеричка какая-то (излюбленная причина баб "недотрах" как раз не подходит в данной ситуации). Хотя я всегда спокойная и меня фиг выведешь из себя. Никаких причин не было. Просто раздражает человек, и все. Вот два раза за всю жизнь такое было.

Так что... всё бывает. Не обязательно косячить, чтобы человек не адекватно реагировал.

VITA1981.Если вам не верится в мною написанное, так зачем тогда вы рассуждаете об этом? Меня именно и беспокоит то, что была такого рода агрессия и словесная. Я всегда знала, что всем детям достается. я до сих пор удивляюсь как можно так с собственным ребенком обращаться, вот именно по этому и создан мой блог. Не потому, что меня просто били, это еще пол дела то.может я не донесла мысль правильно, но в памяти моей именно не битье, а такого рода слова и действия. Я никогда не была фантазеркой, я по жизни реалист.