Девочки, вы чего это ссоритесь? Вы каждая имеете свой взгляд и право на высказывание. Но, мы все здесь не являемся специалистами в психологии, и это тоже нужно учитывать. Кому то моя ситуация кажется фигней надуманной, кто то пережив подобное может больше понять меня, кто то может осудить даже меня, обвинить в детсткости и не понимании, что все было во благо и это вроде бы как не плохо. Я и сама смотрела на свою ситуацию с различных ракурсов, я и сама врач, и мой мозг способен анализировать. Но, не все так просто как кажется, и над этим мне самой работать и работать. И это будет длительный период, а не пару дней.И меньше всего мне хотелось бы видеть в моем блоге какие ли оскорбления. я тоже не со всеми тут высказавшимися согласна, но я и не собираюсь с пеной у рта доказывать свое. я внимательно всех выслушала, и теперь буду анализировать.

Просто еще больше вас зауважала, честное слово, мне очень многому нужно у вас поучиться!!!

простите и отпустите, думайте, что это было давно и это был совсем другой человек, не тот, каким является ваша мама сейчас, ведь люди меняются и меняются обстоятельства. прежде всего, это мешает жить именно вам. я думаю, много и положительных воспоминаний, связанных с вашей мамой. можете поговорить, добиться извинений, но лучше, просто простить, теперь вы от нее не зависите и строите свою жизнь так, как считаете нужным. есть один плюс, если вы такое не приемлите, ваши дети никогда не испытают унижения. а от таких воспоминаний можно только болячки себе заработать, живите настоящим, будьте счастливы

автор, я вот что хочу вам сказать.

пропустите мимо ушей советы "понять, принять, оправдать, простить, любить..." особенно в виде тех рецептов "практических" которые вам тут щедро надавали.

это путь в никуда и вы себя загоните в еще больший тупик.

насколько я поняла (поправьте, если не так) проблема у вас на сегодняшний день в том, что ваши воспоминания не дают вам жить нормально.

это носит некий циклический характер и во время обострений в вас бушуют эмоции, связанные с тем, что вы пытаетесь найти "логику" в действиях вашей родительницы, вы пытаетесь понять насколько были оправданы такого рода методы воспитания.... и не находите ответа, и вас это мучает с новой силой на следующем витке.

отсюда и блог ваш...

устали вы копаться внутри себя и искать ответ... и тогда рискнули задать вопрос другим "может все это было правильным"?

насколько я понимаю, то ваш конфликт внутренний вокруг именно этого и вертится - было ли это правильным? было ли оправданным?

потому что, если ответ "да", то тогда, вы должны бы чувствовать по отношению к маме и любовь, и признательность, и понимание, и благодарность... а их нет. в вас только боль и неприятие. получается, что вы "неблагодарная, плохая дочь"... а вы не хотите такой быть... и т.д. пошел виток эмоциональный накручиваться...

а если ответ "нет", то тогда у вас вопрос к маме... почему же она не чувствует ни раскаяния, ни сожаления?... или если чувствует, то почему не показывает? ... почему она не сделает попытки протянуть руку?... и с этого места снова виток переживаний...

правильно я ваш внутренний конфликт поняла?

как первый шаг к "исцелению" вам сейчас очень важно расставить эти точки вокруг "правильно - не правильно". так?

если хотите, мы больше об этом поговорим... есть что сказать...

но пока не буду писать больше. для начала хотелось бы определиться с тем, верно ли я поняла предмет разговора.

К сожалению, в нашем обществе существует во многом нездоровый культ родительства в целом и материнства - в частности, который называется "ОНАЖЕМАТЬ!" Мать не может быть неправа по определению, а уж не любить свою мать (даже вполне заслуженно) - это вообще кошмар и ужос. В итоге и внутренний конфликт у ребенка:"Ну подумаешь, била, издевалась, унижала (действительно, какая ерунда-то!), но она же моя мама, я ОБЯЗАНА ее любить, а раз не люблю, значит, это я тварь. Неплохо у нас мамы устроились - что ни натворишь, все равно святая по определению. А ребенок в любом случае остается виноват (ну а кто же еще?).

А я вот искренне ненавижу своего отца, который меня бил ремнем и издевался морально. Мать тоже "постаралась" по-своему, и к ней у меня тоже теплых чувств не так много, как было бы, веди она себя со мной иначе. И никаких угрызений совести у меня по этому поводу нет. С меня достаточно тех мучений, которые я в детстве пережила, чтобы еще сейчас страдать из-за того, что я не люблю тех, кто мне эти мучения причинил.

автор, я вот что хочу вам сказать.пропустите мимо ушей советы "понять, принять, оправдать, простить, любить..." особенно в виде тех рецептов "практических" которые вам тут щедро надавали.это путь в никуда и вы себя загоните в еще больший тупик.насколько я поняла (поправьте, если не так) проблема у вас на сегодняшний день в том, что ваши воспоминания не дают вам жить нормально.это носит некий циклический характер и во время обострений в вас бушуют эмоции, связанные с тем, что вы пытаетесь найти "логику" в действиях вашей родительницы, вы пытаетесь понять насколько были оправданы такого рода методы воспитания.... и не находите ответа, и вас это мучает с новой силой на следующем витке.отсюда и блог ваш...устали вы копаться внутри себя и искать ответ... и тогда рискнули задать вопрос другим "может все это было правильным"?насколько я понимаю, то ваш конфликт внутренний вокруг именно этого и вертится - было ли это правильным? было ли оправданным?потому что, если ответ "да", то тогда, вы должны бы чувствовать по отношению к маме и любовь, и признательность, и понимание, и благодарность... а их нет. в вас только боль и неприятие. получается, что вы "неблагодарная, плохая дочь"... а вы не хотите такой быть... и т.д. пошел виток эмоциональный накручиваться...а если ответ "нет", то тогда у вас вопрос к маме... почему же она не чувствует ни раскаяния, ни сожаления?... или если чувствует, то почему не показывает? ... почему она не сделает попытки протянуть руку?... и с этого места снова виток переживаний...правильно я ваш внутренний конфликт поняла?как первый шаг к "исцелению" вам сейчас очень важно расставить эти точки вокруг "правильно - не правильно". так?если хотите, мы больше об этом поговорим... есть что сказать...но пока не буду писать больше. для начала хотелось бы определиться с тем, верно ли я поняла предмет разговора.

ПРАВЫ ВЫ В ТОМ, ЧТО НЕ МОГУ НАЙТИ логику такому вот воспитанию.

Моей было лень заморачиваться. Ей было проще вставить пердюля за плохую оценку, чем разбираться в причинах ее получения. Ну, и опять же, личная жизнь не сложилась

yalyubima, Ничего, что я присоседилась?

yalyubima, Ничего, что я присоседилась?

Дети в детдоме живут никому не нужные и мечтают о том,чтобы их любили и чтоб можно было назвать кого-нибудь МАМОЙ. А есть дети,которые живут с мамой, и тоже мечтают,чтоб их любили...Разные жизни и одинаковые желания и одинаковые травмы.

Кто-то написал,что возможно автор просто раздражал маму, просто так. Извините,психологи пишут,что это проблемы того человека, кого раздражают. Это их эмоции и им с ними бороться. ребенок -то в чем виноват? Меня тоже иногда сын раздражает просто так,но я не кидаюсь на него с кулаками, а пошла и выпила валерьянку,себе и влепила по морде за такое отношение к сыну.

Самое главное, что родители осознают свои ошибки,когда дети вырастают. А дети вырастают психами..Это я о себе, увы и ах, но стараюсь держать себя в руках.

Касательно избалованности ничего не могу сказать, любить ребенка и покупать ему все,что он просит и тем избаловать-это разные вещи. Сама лично знаю детей неблагодарных, мать душу вложила, а выросли эгоисты.

Ой. я увлеклась, автор уже хочет закрыть тему. Автор,удачи вам! И не парьтесь по этому поводу, у вас есть муж и будут дети, а маму простит Бог.

КОШКА, отдельный Вам респект. потрясла Ваша жизнь, счастья Вам и всего самого-самого, чтоб забылось все,что у Вас было.

КОШКА, отдельный Вам респект. потрясла Ваша жизнь, счастья Вам и всего самого-самого, чтоб забылось все,что у Вас было.

Спасибо за пожелание!!!!! И Вам всего самого хорошего!!!!

Моника, Очень жду Вашего здесь появления!

дааа... к сожалению, взрослые не всегда могут свое раздражение, неудовлетворенность жизнью, злость выплескивать в допустимой форме... на детях легче срываться... Вам надо ее спросить, почему она так нервничала? Наверняка, что-то ее не устраивало в семье, на работе, плюс - социальное давление: "мои дети должны быть лучше (не хуже) других", чтобы перед людьми не было стыдно (это ее социальный страх). Ее тоже так воспитали... Спокойно проанализировать ее установки, может, она свои ошибки осознала давно, постараться простить ее, а ей признать ваше право быть такой, какой хочется, а не подходить к вам с завышенной планкой. Потому что мы всегда хотим быть не такими, как наши родители в воспитании детей, но почти всегда повторяем их....

ve_ta, Ба, Светик!!! Как ты?

знакомо. хуже всего, что все эти оскорбления заседают глубоко в голове и оочень тяжело от них избавиться. Жизнь портят здорово. Я вот до сих пор разгребаю, хотя большая тетя уже. Таким людям, я считаю, надо собачку заводить, а не детей.

А я считаю, что и собачку не надо. За что собаке такое??? Она ж и ее лупила бы тапками...

ПРАВЫ ВЫ В ТОМ, ЧТО НЕ МОГУ НАЙТИ логику такому вот воспитанию.

правильно. не можете. потому что ищете логику в связке "я (мои действия) - она (ее реакция)".

а ее (логики) там нет.

никакие действия, поступки, слова ребенка не могут быть причиной такого агрессивного поведения взрослого.

чтобы вы ни делали с своем детстве не может быть ни причиной, ни оправданием проявления таких форм агрессии.

а значит, попробуйте разорвать эту связь. разделить ее на составляющие.

ваша мама использовала вас как "куклу для битья".

я сейчас не говорю о том правильно это, неправильно... (да. неправильно, но не об этом сейчас речь... она это делала... делала потому, что у нее была в этом нужда и потребность... именно в агрессии...)

понимаете? вы не были причиной, вы были спусковым механизмом.

все эти слова, которые вы помните и котороые вас до сих пор ранят, не имеют к вам никакого отношения.

вы не были ни дрянью, ни гадиной... вам не нужно это доказывать.

вы не несли и не несете ответственности за ее действия. и вы в полном праве давать оценку этим действиям.

теперь, про сейчас.

я так понимаю, что вы с какой-то степенью регулярности входите в "мертвую петлю" со всеми своими переживаниями.

советы "простить и отпустить" вызывают у вас лишь новый прилив чувства вины... вы вроде как должны и не можете... вроде как, это ваша вина в том, что вас не отпускает.

не прыгайте так высоко. не ждите и не требуйте от себя невозможного.... невозможного на сегодняшний день.

может быть, вы и придете в эту точку... когда-то, а может быть и нет... у каждого свои пути и нет универсальных рецептов.

знайте и повторяйте для себя, что сегодня вы и мама - это два разных человека. и общение между взрослыми людьми определяется двумя сторонами. всегда.

и оно всегда в динамике.

и иногда бывают ситуации, когда это общение невозможно... когда оно деструктивно для одной из сторон.

не бойтесь сейчас сказать себе "в том виде, как наше общение с мамой происходит сейчас, оно губительно для меня"

как только вы это признаете, вы сможете что-то менять.

менять не прошлое, менять ваше сегодняшнее настоящее.

вам надо выйти из петли... может быть с потерями тактическими, но стратегически вы выиграете.

потому что расклад сил изменится.

не мама будет определять правила игры, а вы ... вы сами для себя определите что для вас сейчас лучше.

а вам нужен разговор с мамой.

не думайте о том, что она скажет и что она сделает... это все на той стороне.

важно, что вы сломаете рамки, которые вам жить не дают.

просто тем, что озвучите свою "память". вам не обязательно обличать, вам не обязательно требовать ответа... но вам нужно, чтобы ваш голос был услышан.

диалог может получиться, а может и нет... риск есть всегда... но не сдвинув эту махину со своих плеч, вы свегда будете оставаться с этим грузом на плечах.

понимаете? вы всегда будете искать причину в себе... вы будете продолжать оставаться бесправной девочкой...

а вам надо получить ответ не на вопрос "что такого сделала я, что...", а на вопрос "мама, почему ты..."

и не давайте сдвинуть себя с этой точки....

получив эти ответы, вы может быть найдете в себе сил простить маму, ну или хотя бы понять...

а вернувшись на "я", вы будете съедать себя... что у вас сейчас и происходит.

поймите, вы практически ничего не теряете, кроме видимости благополучного общения, которое происходит за счет ваших душевных ресурсов, на пределе ваших возможностей.

а приобрести вы можете маму... ну или потерять иллюзию...

при любом раскладе вам станет легче.

думайте.

правильно. не можете. потому что ищете логику в связке "я (мои действия) - она (ее реакция)".а ее (логики) там нет.никакие действия, поступки, слова ребенка не могут быть причиной такого агрессивного поведения взрослого.чтобы вы ни делали с своем детстве не может быть ни причиной, ни оправданием проявления таких форм агрессии.а значит, попробуйте разорвать эту связь. разделить ее на составляющие.ваша мама использовала вас как "куклу для битья".я сейчас не говорю о том правильно это, неправильно... (да. неправильно, но не об этом сейчас речь... она это делала... делала потому, что у нее была в этом нужда и потребность... именно в агрессии...)понимаете? вы не были причиной, вы были спусковым механизмом.все эти слова, которые вы помните и котороые вас до сих пор ранят, не имеют к вам никакого отношения.вы не были ни дрянью, ни гадиной... вам не нужно это доказывать.вы не несли и не несете ответственности за ее действия. и вы в полном праве давать оценку этим действиям.теперь, про сейчас.я так понимаю, что вы с какой-то степенью регулярности входите в "мертвую петлю" со всеми своими переживаниями.советы "простить и отпустить" вызывают у вас лишь новый прилив чувства вины... вы вроде как должны и не можете... вроде как, это ваша вина в том, что вас не отпускает.не прыгайте так высоко. не ждите и не требуйте от себя невозможного.... невозможного на сегодняшний день.может быть, вы и придете в эту точку... когда-то, а может быть и нет... у каждого свои пути и нет универсальных рецептов.знайте и повторяйте для себя, что сегодня вы и мама - это два разных человека. и общение между взрослыми людьми определяется двумя сторонами. всегда.и оно всегда в динамике.и иногда бывают ситуации, когда это общение невозможно... когда оно деструктивно для одной из сторон.не бойтесь сейчас сказать себе "в том виде, как наше общение с мамой происходит сейчас, оно губительно для меня"как только вы это признаете, вы сможете что-то менять.менять не прошлое, менять ваше сегодняшнее настоящее.вам надо выйти из петли... может быть с потерями тактическими, но стратегически вы выиграете.потому что расклад сил изменится.не мама будет определять правила игры, а вы ... вы сами для себя определите что для вас сейчас лучше.а вам нужен разговор с мамой.не думайте о том, что она скажет и что она сделает... это все на той стороне.важно, что вы сломаете рамки, которые вам жить не дают.просто тем, что озвучите свою "память". вам не обязательно обличать, вам не обязательно требовать ответа... но вам нужно, чтобы ваш голос был услышан.диалог может получиться, а может и нет... риск есть всегда... но не сдвинув эту махину со своих плеч, вы свегда будете оставаться с этим грузом на плечах.понимаете? вы всегда будете искать причину в себе... вы будете продолжать оставаться бесправной девочкой...а вам надо получить ответ не на вопрос "что такого сделала я, что...", а на вопрос "мама, почему ты..."и не давайте сдвинуть себя с этой точки....получив эти ответы, вы может быть найдете в себе сил простить маму, ну или хотя бы понять...а вернувшись на "я", вы будете съедать себя... что у вас сейчас и происходит.поймите, вы практически ничего не теряете, кроме видимости благополучного общения, которое происходит за счет ваших душевных ресурсов, на пределе ваших возможностей.а приобрести вы можете маму... ну или потерять иллюзию...при любом раскладе вам станет легче.думайте.

правильно. не можете. потому что ищете логику в связке "я (мои действия) - она (ее реакция)".а ее (логики) там нет.никакие действия, поступки, слова ребенка не могут быть причиной такого агрессивного поведения взрослого.чтобы вы ни делали с своем детстве не может быть ни причиной, ни оправданием проявления таких форм агрессии.а значит, попробуйте разорвать эту связь. разделить ее на составляющие.ваша мама использовала вас как "куклу для битья".я сейчас не говорю о том правильно это, неправильно... (да. неправильно, но не об этом сейчас речь... она это делала... делала потому, что у нее была в этом нужда и потребность... именно в агрессии...)понимаете? вы не были причиной, вы были спусковым механизмом.все эти слова, которые вы помните и котороые вас до сих пор ранят, не имеют к вам никакого отношения.вы не были ни дрянью, ни гадиной... вам не нужно это доказывать.вы не несли и не несете ответственности за ее действия. и вы в полном праве давать оценку этим действиям.теперь, про сейчас.я так понимаю, что вы с какой-то степенью регулярности входите в "мертвую петлю" со всеми своими переживаниями.советы "простить и отпустить" вызывают у вас лишь новый прилив чувства вины... вы вроде как должны и не можете... вроде как, это ваша вина в том, что вас не отпускает.не прыгайте так высоко. не ждите и не требуйте от себя невозможного.... невозможного на сегодняшний день.может быть, вы и придете в эту точку... когда-то, а может быть и нет... у каждого свои пути и нет универсальных рецептов.знайте и повторяйте для себя, что сегодня вы и мама - это два разных человека. и общение между взрослыми людьми определяется двумя сторонами. всегда.и оно всегда в динамике.и иногда бывают ситуации, когда это общение невозможно... когда оно деструктивно для одной из сторон.не бойтесь сейчас сказать себе "в том виде, как наше общение с мамой происходит сейчас, оно губительно для меня"как только вы это признаете, вы сможете что-то менять.менять не прошлое, менять ваше сегодняшнее настоящее.вам надо выйти из петли... может быть с потерями тактическими, но стратегически вы выиграете.потому что расклад сил изменится.не мама будет определять правила игры, а вы ... вы сами для себя определите что для вас сейчас лучше.а вам нужен разговор с мамой.не думайте о том, что она скажет и что она сделает... это все на той стороне.важно, что вы сломаете рамки, которые вам жить не дают.просто тем, что озвучите свою "память". вам не обязательно обличать, вам не обязательно требовать ответа... но вам нужно, чтобы ваш голос был услышан.диалог может получиться, а может и нет... риск есть всегда... но не сдвинув эту махину со своих плеч, вы свегда будете оставаться с этим грузом на плечах.понимаете? вы всегда будете искать причину в себе... вы будете продолжать оставаться бесправной девочкой...а вам надо получить ответ не на вопрос "что такого сделала я, что...", а на вопрос "мама, почему ты..."и не давайте сдвинуть себя с этой точки....получив эти ответы, вы может быть найдете в себе сил простить маму, ну или хотя бы понять...а вернувшись на "я", вы будете съедать себя... что у вас сейчас и происходит.поймите, вы практически ничего не теряете, кроме видимости благополучного общения, которое происходит за счет ваших душевных ресурсов, на пределе ваших возможностей.а приобрести вы можете маму... ну или потерять иллюзию...при любом раскладе вам станет легче.думайте.

Огромное Вам человеческое спасибо!!!!!