Так сложилось в моей жизни, что мужчины рядом со мной нет. Мужчины в полном понимании этого слова. Чтобы и опора, и помощник, и друг, и любовник, и муж, и глава семьи. Есть друг, есть коллега, есть даже любовник, естественно в одном лице. Но ни мужчиной, ни тем более мужем я его никогда не могла назвать. По этой причине наверное мы и расстались с месяц назад. Решили пожить отдельно, понять, можем мы друг без друга или нет, захотим ли потом быть вместе или останемся просто друзьями. Я к этому решению его подводила с лета, когда объявилась моя первая любовь. И эта первая любовь (ну конечно весь такой хозяйственный, весь из себя добытчик и просто золотой человек) предложил мне выйти за него замуж и переехать в его город, за тыщу с лишним километров от моего города, где я живу всю жизнь, где у меня работа, друзья, отец моей дочки, квартира и мама. Конечно по началу все вспыхнуло, сердце забилось, голова отключилась и я согласилась начать все с начала. Рассказала своему МЧ (который тут, в моем родном городе), который как вполне разумный человек сразу мне сказал, что во мне говорит память о том, что у нас когда-то было. Да, я согласна с этим, и тогда не спорила по этому поводу. Просто ждала, когда спадет волна эмоций. Не могла я ни того отбрить, ни этого выгнать. Так и жила по течению несколько месяцев. Если честно, думала, что хотя бы в эти месяцы получится ЗаБ, что судьба сама распорядится, с кем быть. Но нет. И вот после новогодних праздников мы в очередной раз разругались и решили разойтись.Первая любовь все эти месяцы позванивал изредка, в интернете мы перезванивались по скайпу, переписывались, но особого желания с его стороны я не заметила. Были только вопросы, когда я уже приеду к нему, когда мы увидимся и когда я уже брошу свою работу. Может я просто не хочу уезжать из своего города, но меня отсутствие энтузиазма с его стороны настораживает. Поэтому с ним я тоже не спешу ничего разруливать.

С лето я успела и похудеть, походить в спортзал, и бросить его из-за дочкиных уроков, и снова поправиться. А теперь еще и лицо обсыпало непонятно от чего. То проходит, то снова. Не прыщи, а именно высыпания, много мелких пупырышек на лбу и щеках. Все это натолкнуло меня на мысль попить Ярину, сбросить лишнее, привести в порядок кожу. Так как либидо упадет ниже плинтуса, отсутствие секса перестанет быть проблемой. Да и электроэпиляция может быть будет еще более действенной. Вобщем сплошные плюсы, если рассматривать косметические эффекты.

Все это я обдумывала последние несколько дней. А сегодня начались М и я пошла оперативно купила пачку на 3 месяца. И пока ехала в транспорте так мне тошно стало, так страшно упускать даже эти три месяца из своей жизни, когда я могла бы ЗаБ, но теперь уже точно не смогу. А ведь по сравнению с 3,5 годами планирования это капля в море. И для этого нужен мужчина, а его нет. А тот, что есть, с ним не получается. Да и вообще мы вроде как расстались. Но вот в груди это поганенькое чувство. Очень схожее с тем, когда было и страшно и обидно с началом каждых месячных. Что еще один цикл впустую, что время проходит зря, что если бы это случилось, то через 9 месяцев я бы стала мамой, но нет, я точно уже знаю, что через 9 месяцев я ею не стану, потому что цикл то пролетный.....

И все в этом духе.

По первым абзацам меня наверное не многие смогут поддержать, лично мне стыдно за свое такое поведение, чувство вины меня гложет до сих пор, правда уже не так как раньше. А вот по последнему абзацу наверное каждой долгопланирующей девушке это знакомо. Понимаю, что пройдет. Прошло же это когда все шло своим чередом. И тут пройдет...Но вот тоскливо так...Как-будто не просто я какое-то женское предназначение не выполняю в эти три месяца, но и вообще жизнь впустую проводить буду. Хотя какой там впустую, работы воз, дочка, мама уезжает - дом на мне, подруги есть...А мне тоскливо. Как-будто смотрю на все это со стороны.