Сегодня прочла на Бэбиплане статью о том, как мужчины переживают беременность жен. В большинстве комментов красной нитью звучала идея, что, если мужчина воспринял беременность без радостных криков и не намерен бросить работу дабы сопровождать беременную жену при визитах к гинекологу, то он и не мужчина вовсе.

Вспомнила реакцию своего мужчины на новость о беременности (реакция достойная и поведение крайне достойное, даже упрекнуть не в чем, но здесь не о них) и подумала, а как бы мы, женщины реагировали, если бы ребенка вынашивали мужчины, а не мы.

Итак, Ваш муж:

1) ходит и дурацки улыбается, прислушиваясь к своим новым ощущениям. Каждый раз, когда он многозначительно говорит "Я же беременный", Вы должны расплываться в счастливой улыбке и изображать неземное счастье;

2) требует от Вас массаж ступней, чай в постель, клубнику со сливками. Через пять минут - погреть руки, иначе заморозите ему ноги; не этот чай, а тот, в желтой коробочке, и без сахара, это для масика вредно; сливки с клубники надо слизать, потому что пока Вы ходили, у него токсикоз на сливки проявился;

3) по ночам ему душно, а, если раскроете его, то тут же будете заподозрены в намерении застудить его вместе с ребенком. Лучше встаньте, чтобы открыть окно, свежий воздух очень полезен для масика, а нет, закройте, экология ни к черту. Нет, не ложитесь, раз уж все равно не спите и бродите от ровати до окна, почитайте вслух книжку, какой-нибудь трогательный журнал про автомобили. Ну и что, что неинтересно, это же не Вам, а ему нужен положительный психоэмоциональный настрой;

4) требует от Вас постоянно разговаривать с его животом, при этом нежно его разглядывая и поглаживая. Заодно почистите ему пупочек, а то уже неудобно самому дотягиваться. Нежнее, пожалуйста, Вы же не хотите на масика надавить;

5) постоянно отгоняет Вас от компьютера, чтобы с другими мужиками на Бэбиплане перемыть Вам кости и обсудить, кто что сегодня поел, сколько раз после этого пукнул и какой был стул;

6) он все-таки пустил Вас в Интренет, но только для того, чтобы показать картинки динозавриков с хвостиками и жабрами, требуя восторгаться ими. Тыкает пальцем в самого страшного и доказывает, что именно ОН сейчас сидит у него в животе. Понимаете, что это напоминает фильм "Враг мой", начинаете его немного бояться. Одновременно приходит сознание, что картинки унижают Ваше женское достоинство, и в голову закрадывается мысль, что делать, если к моменту рождения хвостик не отпадет, жабры не раскроются;

7) потащил Вас в мужскую консультацию, где Вы с ужасом понимаете, что вокруг одни беременные мужики и такие же как Вы, несчастные жены, которых притащили для того, чтобы остальным мужикам показать, как МОЯ обо мне заботится. Вы надеваете на него бахиллы, сам он при людях до ног не дотягивается, носите за ним сумку и бегаете за водичкой, потому что его мочевой пузырь должен быть полным. Как-то медленно подходит сознание того, что вот с этим созданием с мочевым пузырем и непонятным масиком внутри (смотри п. 6) спать Вам уже не очень хочется;

8) о том, что в мире существует секс, Вы узнаете из журналов и газет, ведь сначала для масика это было опасно, потом доступ к телу открыли, но заниматься этим втроем с масиком уже как-то не очень хочется, особенно под регулярно отпускаемые шуточки, что от этого у масика будут ямочки на щеках

9) его растущий живот выталкивает Вас из кровати, а спустя некоторое время Вас и вовсе оттуда изгоняют. А ведь именно Вы выбирали эту кровать, тащили ее из магазина, собирали два раза, потому что эти придурки на схеме попутали Болт А и Болт Б;

10) Вас регулярно таскают по магазинам, при этом делают вид, что для того, чтобы посоветоваться, а на самом деле, чтобы было с кем поругаться. В итоге он вытрепал Вам нервы, выбрал то, что понравилось ему, но расплачивается Вашей картой.

Наконец-то он родил! Не динозавра! Ребенка, настоящего, крикливого, но не страшного! И это девочка, и мы все знаем, ЧЕМ она на Вас похожа. И вот тут наступает Ваш триумф, Вы едете в ЗАГС и записываете в свидетельстве о рождении свои фамилию и отчетство, правда, прибавляя их к имени, которое Вам записали на бумажке с угрозой, что если запись на бумажке не совпадет с записью в свидетельстве, то кары небесной Вам не избежать. Вот она, радость материнства

Я прошу прощения за сумбур мыслей, писалось очень быстро. Надеюсь, что некоторым это поможет лучше понять своих мужчин, когда их жена БЕРЕМЕННА