Иду я по тропинке, вдруг навстречу мне собака, прыжок, прямо в горло целит, сцуко. Увернуться не успеваю, мысль: одной прижимаю её морду к себе, чтобы не покусала а ногой - под ребра.

Проснулся от сдавленного голоса жены: Вован, что такое?!!

Р.с. Ногой я не успел...

 

Турция, парк водных аттракционов.

Я весом около 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).

Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней,

то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь

по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить

меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на

вылете из трубы в воду вижу, стоит ох%евшая баба с растопыренными

руками. Это оказалась мама той девочки. Она пыталась поймать из трубы дочь..

 

 

А у меня дочка в1-м классе . Так я у неё вчера рюкзак проверил. Горсть записок примерно такого содержания:

-Тибя наказали и правильна (почерк мальчика)

-Пашол вжопу сука! (почерк дочери)

-Айа скажу Богдану он с тобой дружить перестанет

-И Багдан тоже сука!

 

У знакомого кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.

Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Хозяину лень вставать, и он кричит дочери:

- Посмотри, что там кот копает!

В ответ раздраженный голос:

- Могилу он себе копает!

 

У знакомых две девчушки 4 и 5 лет. Старшая сидит на велике, а младшая пытается её сзади толкать, но руль стоит криво и велик не едет:

- Люли! - возмущённо кричит младшая, не выговаривая р.

Старшая затягивает:

- Ой люли , люли!

 

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:

— Что с тобой, сынок?

— Папа, курить вредно?

— Вредно, сынок.

— Папа, ты куришь?

— Курю, сынок.

— Папа, ты — дурак?

 

Есть у жены подруга Танька. Симпатичная весёлая баба, но почему-то одна, ну не срослось и т.д. А потрахаццо иногда всем охота. Пригласили мы вчера её на дачу и ещё я знакомого пригласил, ну сами понимаете. Посидели, выпили, выпили ещё. Захорошело, а потом попёрла масть и мы хорошо напились. Танька с Вовкой нашли общий язык , часто бегали на улицу, в очередной раз Танька споткнулась на улице через кучу чернозёма, пришла с чёрными руками, они с Вовкой долго мыли в ванной руки, так долго , что мы ,нежелая им мешать ,ушли спать.

Сегодня утром мы проснулись, приготовили завтрак, сели за стол. Выходит Танька, никакая. Села за стол, положив руки перед собой, пару минут смотрела на свои чёрные ногти , явно непонимая почему они такие, а потом убитым голосом спросила:

- А этот ваш Вова спину когда- нибудь моет?

Так я не ржал уже лет сто)))))

 

Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное. Но! Пришел домой вовремя

 

"В Контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...

 

пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.

а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

 

у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

-ну как день, зайка?

-нормально, мамочка

-ты себя хорошо вела?

-да

-ты всё съела сегодня?

-нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.

-а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)

ответ ребёнка...

-да, п%%дюлей...

 

Сотрудник отправляет по факсу счет за щебень. Через какое то время счет возвращают обратно с пометкой "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Внимательно перечитывает счет. Оказалось, что буквы "щ" в предмете оплаты нет...

 

 

Осень... дождь.. Я обыкновенный программер... Еду на работу, сам уже

целиком в проге... Захожу в метро, в вагон, сажусь... думаю... и краем

глаза замечаю, что народ рядом со мной не садится, а народу много уже

набилось... Только тогда я обратил внимание, что я под зонтом...

 

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна,

Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на

трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже

компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых

конвертов), и говорит:

- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое

слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я

вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы

это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из

последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего

инженера-сантехника Ярика:

- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

 

Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы

на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45,

и заявляет:

- Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума

Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума".

Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните

название?

Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего

другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!"

Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...

 

Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешно подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - открывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растерялась, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!