Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук..."

 

Фильм какой-то смотрели - там горячая сцена, девушка бросается на мужика и страстно ему шепчет: - Возьми меня в жёны!

Жена (очень удивленно): - Что она сказала?! Возьми меня в жопу?

 

Маленькой девочке

подарили котенка.Спустя

несколько дней она вбегает в

комнату к родителям и с

восторгом в голосе

сообщает;''Мама!Папа!Я у своего котенка нашла

мяукательные шарики.Когда

на них нажимаешь-он

мяукает''

 

Жена работает продавцом очков, щас рассказала.

Сча тетя одна порадовала. мерит очки. нравятся. но,линза узкая. она выдает: а у вас есть в такой же оправе,но,чтоб очко побольше и пошире было?

 

Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))).

Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как

дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь

Петербург), захожу.

- В чем дело? - спрашиваю.

- Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться.

Скажу что ты мой брат, ладно?

Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится,

приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома

ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо:

- День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли?

- Ага!

- Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо

посидели. А это страшный Коля так и не пришел.

 

Было это в середине

весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась

уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам

хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних

хлопот.

Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко

второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали

общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать.

Люське досталась комната Сашки, сына хозяйки.

Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На

стандартный вопрос: "Как спалось?", Люська ответила в том духе, что

спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи

ехидно заметила:

- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине

выискалась....

Потом задумалась, хихикнула и добавила:

- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

 

 

Расскажу вам забавную историю, которая приключилась со мной 20 минут назад!

Я сегодня решил пойти в маленький уютный ресторанчик На таганке Труфальдино.

Пару раз там обедал- очень вкусно, мало народу, чистенько, и естественно, дорого!

Заказал грибной крем супчик, колу и пасту))

Готовят очень вкусно, обслуживание просто ВАУ!

Напротив несколько иностранцев, пара теток и мужик. Сижу, жду заказ. Чувствую, откуда то идет неприятный запах, прям дохлой кошки. Или нет, дерьма!

Думаю - БОЖЕ! Какой ужас, как в таком приличном месте может так вонять. Не приду, б*я больше сюда!

Принесли обед, я ем вроде запаха нет.

Доел свой ланч.

Пью колу. Нет! Ну, воняет же!!

Рядом за столиком сидят две тетки, кричат, что дикая вонь и возмущенно требуют пересадить их.

Запах усиливается.

Я сижу. Жду счета. Официанты вокруг носятся, тетки со швабрами бегают. Моют всё вокруг. Запах сильнее и сильнее, уже мужик через столик стал орать!

Б*я, в чем дело? У вас воняет дерьмом!

Выбежал менеджер с управляющим.

Вышли все уборщицы. Суета.

Двигают столы, двигают цветы. Вонь же!

Моют.. моют.. моют!

И вонь! Просто ужас!

Слава Богу, что я уже доел свой обед!

Вонь сильнее и сильнее, счет принесли!

Весь персонал вокруг меня носится, всё двигают, моют. Я им сделал замечание, сказал, что в таком дорогом месте и вонь! Высказал свою фи, рассчитался и вышел. Иду и про себя ругаюсь...

Вот, думаю, гады, больше не пойду туда обедать. Подхожу к офису, прохожу турникеты и...

иии!!!!!!

Случайно увидел, что мой левый ботинок весь в дерьме!

Причем очень сильно!

В туалете 10 минут вытирал обувь, мыл, брызгал освежителем воздуха!

Вот сижу сейчас за рабочим столом и мне так неудобно...

 

Знакомая рассказала:

ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

 

Автомат, где деньги на телефон кладут. Длинная очередь... Старушка пытается разобраться в устройстве и пополнить баланс. Наконец потыкала по кнопкам и автомат выдаёт: подтвердите правильность набранного номера. Тут бабулечка, не долго думая, наклоняется к отверстию куда суют деньги и громко так: ПОДТВЕРЖДАЮ!

 

 

Вот бывает же наделят родители своих чад именами, что мало не покажется. А то что не задумываются как это будет звучать в сочетании с отчеством - это вообще задача непосильная. Ну а фамилии нам выбирать частенько не приходится.

Так вот, у меня как наверное и у многих, кто работает с людьми есть такая небольшая коллекция запоминающихся имен-фамилий ну или же их сочетаний. Ниже приведу совершенно РЕАЛЬНЫЕ фамилии и имена живых и ныне бодрствующих людей.

- Дырочко Оксана (в наше время видимо эта ФИО будет вызывать улыбки непроизвольно)

- Гробокопатель Сергей

- Ахтунг Павел

- Король Артур

- Наливай Борис (не думайте что в честь Ельцина, человек довольно солидного возраста)

и в довершении (гений моей коллекции, так сказать Хруй Давид)

 

Сегодня сын первоклассник придя со школы сообщил, что с классом был в театре. "И что за спектакль?" - спросил я. Ответ ввел меня в задумчивость: "Пенис - ясный сокол"...

 

купила себе новую сумку -- красивущая, ручки красные, лаковые, блестят красиво.

Вчера пробежалась аки рысь по магазинам в надежде найти что-нибудь "красненькое" под сумочку. Захожу и вижу вдалеке что-то похоже по цвету на сумкины ручки. Издалека цвет красный -- то, что мне надо. подхожу ближе... бл@...

 

Висит огнетушитель.

 

Начала ходить в автошколу, приходится оставлять мужа с двумя детьми,младшей дочке нет еще года, старшей четыре. Ухожу на занятия, даю указания по кормлению младшенькой, и так несколько недель. Муж, конечно,очень недоволен тем, что ему приходится нянчиться с детьми.

Заканчивается учеба, я сижу дома и детей кормлю сама. И вот однажды наблюдаю, как старшая дочь играет с куклой. Посадила ее на игрушечный

стульчик, рядом посадила плюшевого зайчика, "кормит" обоих игрушечной кашей и приговаривает: "Кушай доченька, очень вкусная кашка, ням-ням", -а потом сует зайчику ложку и говорит: "Смотри, доченька, эта плюшевая

тварь тоже кашку жрет, бл...дь, теперь ты ложечку скушай".Я сразу поняла, где она нашла пример для подражания.

 

Подруга рассказывала...

Решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он

пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И

когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была

сногсшибательна: "Блин, милый я объелась" .

Женщина работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Выбрала она текст Пришвина, что ей было близко, и читает диктант. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек". Вечером, проверяя тетради, преподавательница просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".

 

Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:

-А Марину Александровну можно?

Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:

-А Марина Александровна слушает.

Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.

P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.