Одуванчик на тонкой ножке,

А в глазах затаенная тишь.

Кто сказал, что тебя не будет,

Долгожданный ты мой малыш?

Эта мысль затаенной болью,

Билась, словно живая нить:

Никакие земные силы

Нас не смогут с тобой разлучить!

Этот стих мне приснился сегодня, проснулась в слезах…

Несколько недель назад я поняла, что надо написать этот рассказ. Как поняла? Я шла с работы загруженная своими мыслями, и вдруг услышала за спиной: "Мама!" Машинально обернулась и увидела совершенно незнакомую женщину с девочкой. И тут я вдруг подумала, что ещё год назад я бы не обернулась...

Я не хочу писать о своих длительных мытарствах по больницам, где каждый новый врач изначально давал надежду своими словами о том, что все будет хорошо, что вылечат и т.д. Потом были длительные курсы мощных таблеток, антибиотиков, которые стоят целое состояние, но и кроме прочего посадили мое здоровье. Потом снова сдача анализов, которые оказывались чудесными. Потом длительные ожидания беременности… которая так и не наступала… а потом очень горькое разочарование… слезы в подушку по ночам… мечты о сыне и поиски нового врача. Обычно при посещении врача окрыленная надеждами я делилась впечатлениями с мужем, тем самым давая и ему надежду на скорое отцовство. В последнее время когда совсем опустились руки я перестала его посвящать в свои походы по врачам и как оказалась была права. Последний мой врач которого считают просто волшебником мне сказала на последнем приеме: «Ну даже не знаю, что с тобой, все показатели в норме, все анализы хорошие, а может к бабке-шептунье попробуешь съездить?» После этой фразы я поняла, что это конец… конец всему!

Наступило отчаянье, которое в груди пекло так, что не было сил даже думать о чем то. Слово "дети" стало в нашей семье табу. И я перестала вздрагивать, встретив на улице женщину с коляской. Как-то подруга, зная, что я делаю красивые открытки, попросила сделать открытку её ребенку. "Прости, но я не буду ни чего делать детям больше. Никогда не буду". У нас и правда все хорошо, только почему-то в какой-то день я обнаруживаю себя, стоящей перед витриной детского магазина. Вспоминаю, что мне сюда не надо, и ухожу, не оглядываясь. Хотя вон на ту кофточку с цыпленком у меня как раз хватает денег... все события стали складываться в какую то единую цепь: мамы с малышами, детские магазины, передачи по ТВ, разговоры коллег и подруг… как будто заговор против меня. Хотя почему «ПРОТИВ»? Может быть «ЗА»? Последней каплей стал стих, который мне прислал совершенно мне не знакомый человек.

Удочерить хотели дочку, Мы девочку просили…

А не возьмете ли сыночка?- С улыбкой нас спросили…

И вот за сыном мы пришли. И никогда я не забуду,

Как малыша нам привели — Такое маленькое чудо!

Дрожат слезинки на ресничках, Глаза — как две весенних лужи…

Да как же так могло случиться… Что стал ты никому не нужен?

И никогда мне не понять: Ну как могла тебя отдать Твоя,

не знаю как назвать, Но вроде бы, родная мать.

Ведь ты как эльф из доброй сказки, Такой же милый и прекрасный.

Я поняла, к тебе спеша, Что нет чудесней малыша!

А ты мне ручки протянул, И так доверчиво прильнул,

С надеждой заглянул в глаза, Как будто «МАМА» мне сказал…

И слезки лились по щекам… Да разве я тебя отдам?

Не плачь, сынок, не плачь хороший, Я — мама. Я тебя не брошу.

Дальше пошли долгое-долгое изучение этой темы. Так как я не располагала никакой информацией об этой процедуре, я вышла в Интернет, чтобы узнать порядок усыновления и список необходимых документов, какие могут возникнуть препятствия, каких диагнозов можно не бояться. Почитала истории усыновлений, какие чувства испытывали будущие родители, берущие "готового" ребенка. К своему удивлению обнаружила, что усыновители - не всегда бесплодные пары. У некоторых есть дети от первых браков, у других - общие. Одна посетительница сайта усыновителей, молодая женщина, написала мне, что она не страдает бесплодием, родить еще успеет, а усыновила, потому что почувствовала в этом необходимость. Словами не объяснить, каждый приходит к этому решению своим путем!

В период изучение информации и сборе статистических данных пришлось столкнуться с некоторыми мифами, которым я была вынуждена уделить особое внимание. Миф номер один: они там все больные. Неправда: есть и относительно здоровые, к тому же в нашем регионе абсолютно здоровыми рождаются единицы. Сразу после роддома, в отделении патологии новорожденных ребенка обследуют вдоль и поперек, будущих родителей предупреждают обо всех имеющихся и возможных заболеваниях. Специалисты говорят, что зачастую имеет место гипердиагностика, когда младенца чуть ли не под микроскопом разглядывают. Неизлечимо больных детей российским усыновителям не предлагают. Как правило, с ними имеют дело иностранные усыновители.

Миф номер два: генетически ребенок может унаследовать от биологических родителей склонность к воровству, лжи, проституции и другим малоприятным занятиям. Вероятно, это может быть отговоркой людей, не сумевших достойно воспитать ребенка. Куда проще все свалить на дурную наследственность, при этом вспомнить, например, двоюродного дядю вашего папы, который пошел "не той дорожкой". В каждой семье найдется такая "паршивая овца", на гены которой можно списать все огрехи в воспитании.

Иногда в семье порядочных людей вырастает такой монстр, что диву даешься - за что этим милым людям такое наказание? И наоборот - в семье алкоголиков растет настоящее Солнышко, которое любит родителей, жалеет их. А когда вырастает, создает крепкую семью и окружает своих детей заботой и вниманием, помня, как горько жилось самому в детстве. Миф номер три: вряд ли можно полюбить чужого ребенка. Наше убеждение: любовь не зависит от группы крови и степени родства. Я люблю своего мужа, он мне родной, хотя не знала его первые двадцать пять лет своей жизни. Мне думается, что наш ребенок по неисповедимому Божьему промыслу родился не у тех людей.

Далее пришло время разговора с мужем. Я аккуратно начала разговор и он поддержал. Опелируя аргументами, что дальше ждать уже поздно, что ребенка надо успеть воспитать и о том что у нас появится смысл существования, что жизнь прекратит быть просто паразитической и т.д. Безусловно я обрадовалась такому повороту. Мы договорились, что начнем заниматься оформлением в мае, когда у нас будет отпуск. Через пару дней совместно было принято решение начать всю процедуру раньше т.к. отпуск понадобится на адаптацию малыша и устройство его в детский сад, потому что мы хотим взять ребенка 2-3 лет. Я с предвкушением ждала момента посещения опеки, так сказать стартовой точки. Мысленно уже меняла свой распорядок дня, предвкушала как по утрам буду готовить кашу, как буду заниматься самым одненьким моим ребенком, как буду бегом бежать в сад по вечерам и родные ручки будут меня обнимать и называть мамулечкой. А вечерами буду читать сказки и смотреть как глазки засыпают. Я ощущала самое настоящее счастье. Каждый вечер перед сном я мысленно желала нашему малышу спокойной ночи, "ты потерпи маленький, мы скоро тебя заберем". Было ощущение, что он уже родился, лежит где-то в больничной палате и смотрит на казенную, выкрашенную в зеленый цвет стену. Ему механически меняют подгузники, перекладывают с места на место, не заглядывая в глаза… чувство тоски по ребенку накрывало с головой. Я вполне отдавала себе отчет о предстоящих трудностях, но разве с родными детьми легко? И какая собственно разница как этт ребенок придет ко мне. Он будет рожден сердцем!

Первым ударом для меня стала реакция моей мамы, которая в ультимативной форме заявила мне, что если я пойду на этот шаг, то больше ей не дочь… за что? Почему такое отношение к моей простой мечте стать мамой? Неуже ли я не имею права быть счастливой и почему кто то за меня должен решать в чем заключается мое счастье? Очень больно… но дальше было хуже: когда в очередной раз я начала делиться с мужем своими мыслями и с частливыми мечтаниями о ребенке, оказалось, что он не готов: О БОЖЕ! Сколько я всего услышала… все сводилось к тому, что я буду плохой матерью и что я сама виновата в своих проблемах т.к. сама в 17 лет сделала аборт. Я знаю, что это грех всей моей жизни, но не ожидала услышать эти упреки от родного человека. И опять в голове молотком по виску бьет один вопрос: «ЗА ЧТО?» Почему самые близкие и родные люди считают меня не достойной быть матерью? И как же мне теперь дальше жить, морально я уже мать! Мой ребенок уже родился, просто не у тех родителей, и мне оставалось всего лишь найти его!!!!! И перед самым ответственным шагом в моей жизни меня предают близкие люди.

Вдали сквозь дикую карусель

Глаза мальчишки, что верно ждут,

Они большие, во всю метель,

Они, как компас меня ведут!

Теперь я не знаю как это пережить… как дальше верить, как общаться с людьми которые убили во мне последнюю надежду, последний шанс на счастье… я не хочу ни кого упрекать… но и жить как раньше уже не смогу. Мама, она есть мама, она у меня очень хорошая, но всегда старалась диктовать как мне жить, навязывала свои устои… пройдет время, боль утихнет, но лишь утихнет, а не исчезнет на всегда. Я найду в себе силы делать вид, что все как раньше. Я же сильная. Но где то в глубине души между мной и мамой всегда будет стоять мое не сбывшееся материнство. Муж… теперь даже если он, что то осознает и опять (в очередной раз) попытается мне дать надежду и поддержать… не поверю. Я уже ни кому не верю. Даже если такое и произойдет, то это будет лишь из жалости ко мне, а не из-за любви к нашему малышу. Лишь из жалости… Я не понимаю, почему муж и мама меня в чем то подозревают, постоянно упреки в мой адрес и не грамма поддержки. Я вполне благополучная девушка. Мне через два дня исполняется 30 С двумя высшими образованиями, работаю руководителем и все хорошо. Почему во мне постоянно воспитывают чувство вины? Чувство, что я хуже всех? ЗА ЧТО? Почему ни кто из них ни когда меня ни в чем не поддержит. Если у меня возникают какие то идеи, то мне начинаю с такой силой бить по рукам, что пропадает всякое желание что то делать, а потом те же самые близкие люди начинают говорить о том, что я вспыхиваю как спичка и перегораю… так жить я больше не могу. А просто существовать я не хочу. Сегодня я плакала всю ночь. Утром опять задушили слезы… на работе тоже не могу успокоиться и не выходит эти мысли из головы. Коллегам пришлось сказать, что умер знакомый, ибо ни как больше не могу оправдать свое состояние.

Вечная серая вымерзлость лиц,

Хрупкая кажущесть судеб...

Можно привычно мимо пройти -

никто ни за что не осудит.

Время стекает с залатанных крыш

и ненаписанных писем...

Где-то в детдоме плачет малыш.

От нас ничего не зависит???

Прости, меня мой малыш, за то что еще не разу тебя не обняв, я тебя предала. Но где то глубоко в истерзанной душе, как аварийная лампочка в темноте, догорает моя надежда…