Стою на остановке. Рядом- пожилая женщина, где-то за 60- лет. Знаете, бывают такие красивые бабули, с благородной сединой, изящные, модно одетые, искусно накрашенные, стройные, аристократичные. Вот и эта была из таких- глаз не оторвать, прям Катрин Денев. аж гордость за Россию охватывает. Стоим, ждем транспорт. И тут на асфальт, прям рядом пикирует запоздалый голубь. У бабули светлеет лицо (понятно, что живность всякую любит, только я тада не знала насколько) и она начинает с умильной улыбкой копаться у себя в сумке, а потом мечет в птичку какой- то сухарь. Голубь, офигевая отскакивает в сторонку. Бабуля, довольно громко: "Да, е@ твою мать!" и наклоняется за сухарем. Мечет его повторно, попадает. Глупая птица не улетает, а начинает смываться от бабца по остановке. Но та, видно решив ее всетаки накормить, пускается вдогонку, при этом все слышат:" Ах ты, чмо такое, с@ка неблагодарная, б@я, голубь.. п@дор ты, вот ты кто!!!" Народ- лежал и плакал от смеха ...

 

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

 

Фото-салон, мама пришла фотографировать ребёнка. Фотограф - с дефектами речи, мама - тормозит слегка после бурных выходных.

Фотограф:

- Попосите е#ёнка немнофко уе#нуться.

Мама, слегка зависая:

- Что?

- Попосите е#ёнка уе#нуться.

- Куда уе#нуться?

- Мля... Уыбку ему сделайте! Уыбку! Посмефите его, нап'име'!

 

 

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:

- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?

Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет) и громко выдает:

- Здесь вам не дома, жрите что дают!

Фразу принес из садика...

 

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.

Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто.

P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.

 

Сижу я как-то вечером в квартире, смотрю телек, пью кофе, никого не трогаю... Кошка сидит у двери в прихожей и рычит на всех проходящих за дверью (вот такая вот она боевая), вдруг рычание смолкает и через несколько минут раздаётся жуткий вопль... Я вскакиваю с кресла, бегу на кухню - ничего, в комнату - тоже... И потом только до меня начинает доходить - вопли раздаются из ванной.

По дороге туда осознаю, что сегодня с утра покрасил батарею - ну очень уж краска облупилась на ней... За 10 секунд, которые я потратил на путь из комнаты в ванную, меня начали "терзать смутные сомнения"...

Захожу в ванную:

на батарее в метре от пола висит... кошак... хвост обмотан вокруг трубы, прилип конечно же... голова вниз, лапы в разные стороны и орёт как сумасшедшая.

Прилип хвост намертво, пришлось отстригать шерсть. Зато теперь батарея как в том анекдоте "белая и пушистая".

 

"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес "дворянских"

кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.

А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов.

Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки до Кешки!

Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь.

Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...

Ну, думаю, началось! А сосед говорит:

- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...

А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."

 

Друг рассказал.

Живет с девушкой уже несколько месяцев. Ночью спят на одной

кровати (именно спят). Тут друг просыпается и понимает, что

оч хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется

еще не дай бог. Ну, что ж, не обламыватся же в конце концов...

отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать

свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у

друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко

поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу -

"Кто там?"

Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.

 

Возвращаемся поздно вечером домой. По дороге муж мне говорит,что пока меня не было, приготовил мне сюрприз. Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне. Захожу на тёмную кухню, включаю свет, мляяяяяя, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста. Как же я кричала!!!Витас бы умер от зависти. И удивительно,что ни на одного не наступила. Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.

Долго я ещё отказывалась слезать со стула. Сюрприз удался.

 

Трехлетний сын знакомых лежал вечером на кровати с мамой. Потом зашел

папа, забрал маму, а Иллюхе дал плюшевого медведя со словами "на, с ним

можно спать вместо мамы". Через полчаса малой с деловым видом заходит в

родительскую спальню, тянет за руку маму, а папе кидает медведя и

говорит: "держи, с ним можно спать вместо мамы!"

 

Какой такой опятёнок???

 

Утром сходила в лес,набрала два ведра грибов,и что удивительно,две недели пёрли опята,а в этот раз ни одного опёнка.Вечером звоню в город матери и происходит такой диалог:

-Мам,помнишь сколько опят было?А сегодня ни одного опятыша...

Мать(30 лет учительница русского языка и литературы)повышая голос:

-Какой такой опятыш???А ну скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?

А меня видать после пива перемкнуло, ну не помню, и выдаю:

-Опятёнка?

Мать срываясь на крик(видать-профессиональное это у неё):

-Какой такой опятёнок???Множественное-опята,нет ни одного чего?

Я:

-Опятёныша?

Мать визгливо:

-Ты что там пьёшь???Какой опятёныш???У тебя два высших образования.Сейчас же скажи правильно.Множественное-опята,нет ни одного чего?

Я,понимая, что и сейчас скажу ерунду:

-Опятуна?

Мать переходя в истерику:

-Я сейчас приеду к тебе на дачу и ты будешь до утра разучивать букварь!!!Я тебе покажу опятунов!!!Сейчас же говори правильно.

Я:

-А,вспомнила,нет ни одной опятульки!!!

Мать:

-Отец,дай валидол.Кого мы вырастили??Дауна.Немедленно скажи правильно,иначе ты вгонишь меня в гроб.Множественное- опята,нет ни одного чего?

Я:

-Опятки?

Мать:

-Отец,она просто загоняет меня в могилу,накапай ещё валидолу.Я тебя последний раз спрашиваю,нет ни одного чего?

Я:

-Опёныша?

Мать:

-Вот только вернись в Москву!!!Я приду к тебе домой и напихаю тебе полный рот опёнышей!!!Ты их будешь жрать до самой смерти,а она уже не за горами!!!Это я тебе гарантирую!!!

Я:

-А,да,вспомнила,нету ни одной опёнки.

Мать:

-Ты-@@@@@!!!!Я тебе-@@@@@!!!!!Как ты меня-@@@@@!!!!!

Я,раздражённо:

-Мама,не нервничай.Не надо так нервничать.Я же с самого начала сказала,ну нет в лесу опят.

Короткие гудки.

 

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень

посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг

спрашивает:

- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?

У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:

- ГДЕ?

- Да вон, впереди нас едет!

 

Оказался, Крайслер (Chrysler)

 

Мой друг у себя дома заходит на кухню, а там жена перетирает ягоды

облепихи с сахаром. Умаялась. А он спрашивает: "Что делаешь?" Она и

отвечает: "Не видишь что ли? Облепиху с сахаром!"

 

Он от изумления опустился на табуретку. Ибо ему послышалось:

"... Облепи х.. сахаром!"

 

"Сижу, - говорит, - и думаю: "А зачем его облеплять? Что я, после этого

лучше видеть буду?"

 

Решил я вчера послать СМС-ку своей любимой женушке и стал пользоваться на мобильнике словарем Т9 или иначе – «интеллектуальным» вводом текста. Так как времени было мало, я набирал почти автоматически, благодаря определенному опыту. В общем, я уже был готов отправить ласковое и нежное послание, но вовремя успел бросить взгляд на экран телефона и в последнюю секунду отменил отправку, причём не зря. Вместо ласковых слов – «Целую в ушко, целую в шейку…» моя мобила собиралась отправить текст «ЦЕЛУЮ В РЫЛО, ЦЕЛУЮ В ЩЕЛКУ…». Можете представить лицо моей супруги после получения данного послания? Нет? А я могу ))

 

Не помню, кто из родственников рассказывал.

Когда двоюродная сестра моей мамы училась в школе, ей задали в качестве

домашнего задания выучить стихотворение Бориса Заходера.

Каково же было удивление ее родителей, когда в дневнике в разделе 'Что

задано' они прочитали 'Выучить стих Бориса ЗАДОХЕРА'...