у меня есть знакомая семья,так вот у них есть дочь 4-х лет,супруга не работает,он перебивается временными заработками,деньги просят у родителей.....

Тут уже дорожка заказана, это мы проходили года 3 назад. Сейчас мой муж понимает, что его отец на пенсии, мама не работает, так как они переехали и наоборот, когда они приезжают, то старается их до магазина не допускать (конечно не без моей помощи).

А у моих родителей я ему давно сказала, и он это знает, брать деньги мы не будем.

Бывают случаи разные, можно занять на неделю-другую, но просто брать... нет... Я с 20 лет насколько могла все свои проблемы финансовые решала сама. Но родители помогали, я им за это благодарна... А когда мужу пришлось уволиться с работы, то он сам попросил меня никому ничего не говорить.

Сегодня на работе сынок к директору пришел за очередной порцией денег, хотя на работе бывает от силы 2 часа в день...

А отец ему спокойно так сказал: вот дождись своей официальной зарплаты, а то вы привыкли: швыряете их направо и налево, а потом приходите и снова просите... вот получи зарплату, на нее и живи, а если хочешь больше зарплату, значит шевелись и делай для дела что-то...

Тот сразу начал рассказывать, что у него есть задумки ит.д. и т.п.=) Но наш директор крепкий орешек, ни копейки ему так и не дал=)))).

Пупсяка, а вот Вы бы смогли ответить на вопрос "Кто для Вас важнее, муж или будущий ребенок?" Конечно, вопрос этот очень сложный, но Вам сейчас 30 лет, девочки здесь пишут, что мужчины "дозревают" до деток к 30 годам... А вдруг ваш муж так и не "дозреет"? Или наоборот: в свои 30 он захочет маленького, а у Вас не получится (не дай Бог!!!), ибо время идет. Конечно, это совсем пессимистичные мысли,но...Хорошо бы заглянуть в будущее и узнать "а как же будет?", да только невозможно! Я желаю Вам удачи! И настоящего женского счастья! Чтоб быть за мужем, как за каменной стенойp.s. но не за такой стеной - ))

Это очень сложный вопрос, потому что женщина мечтает родить ребенка от любимого мужчины и для любимого мужчины, а так как этот любимый мужчина и есть мой муж, то ответить на этот вопрос я не смогу...

Если выберу ребенка в том контексте, что вы спрашиваете, то могу его вообще никогда не увидеть...

Если выберу мужа, то могу не дождаться его взросления и т.д. и т.п. тут можно сразу вспомнить все плохое...

А так как ответить на этот вопрос я не могу сейчас, то буду думать об этом тогда, когда смогу принять решение, сейчас не вижу смысла мучиться поиском ответа.=)

в высказывания типа "молодой еще, подожди - повзрослеет" я не верю. есть знакомый, который женился когда учился в университете - очно и платно, работал - платил за обучение, содержал себя и жену (которая тоже еще училась!), потом у них родилась двойня, он продолжал учиться, работать и жене помогал с малышами и по дому! и всегда с улыбкой и добрыми словами в адрес жены! иногда на парах засыпал, так его даже преподаватели не будили! Так вот ему тогда 20 лет было!

Елена, я с вами очень согласна, тут дело не во взрослении, а в мышлении, воспитании, образе жизни и фиг знает в чем еще...

я не читала другие комменты... Автор, просто хочу пожелать сил вам и терпения. Не унывайте, пожалуйста, будьте сильной. Пусть все получится у вас. Лялечка будет... вот увидите!

ну,не знаю....я в 25 тоже бы не бежала по зову ближнего на эко...а уж мужчины...они и подавно долго к этому идут...можно понять мужика ....а работа...мне и работа в 25 не казалась ужасом из ужасов(все впереди же еще!)...если исходить из соображений возраста....может дело не в созревании..а просто еще ему не хочется житейских этих трудностей....

ну,не знаю....я в 25 тоже бы не бежала по зову ближнего на эко...а уж мужчины...они и подавно долго к этому идут...можно понять мужика ....а работа...мне и работа в 25 не казалась ужасом из ужасов(все впереди же еще!)...если исходить из соображений возраста....может дело не в созревании..а просто еще ему не хочется житейских этих трудностей....

Я правильно поняла, что если бы вам было 25, а вашему мужу 30 лет и причина была бы в нем, и единственной возможностью было бы ЭКО, а ваш муж уже несколько лет просил ребенка, то вы не пошли бы на ЭКО?

Вчера вечером я со страхом, честно говоря, предложила ему откладывать мою зарплату... а жить на его... и затаила дыхание...он ответил: будет тяжеловато конечно, но давай попробуем, думаю это возможно.

Молодец, что попробовала! И сразу хороший результат!!! Главное аккуратно, маленькими шажками. Шаг - оценила реакцию. Если в какой-то момент что-то не получится - надо попробовать зайти с другой стороны. Я думаю, что стратегия кнут-пряник тебе знакома В общем всегда, когда он поступает правильно - обязательно его благодари. Да, есть хорошая книжка Чапмен. Пять языков любви. Почитай и определи какие языки у твоего мужа и давай ему то, что ему нужно.

PS Указанная выше книжка скачивается в инете

Дополнение по ранним постам...

Про детей говорит примерно так: сегодня видел в магазине модель самолета, подумал, что хотел бы его с сыном собирать...

Очень хороший момент. Вот на этом можно воздействовать. Мечтайте вместе на тему, что можно с детками делать. Вот есть малыш - с ним можно играть, сходить в цирк, гулять, мастерить и т.д. Это очень хорошо в голове уложит мысль, что детки это классно. Но, как уже писала, все по чуть-чуть! Не дай Бог разом по всем фронтам - испугаете!

Было один раз, когда я ему предложила 3 варианта: 1. я сижу дома и обеспечиваю семейный уют: ежедневная готовка, уборка и т.д. 2. он сидит дома и все это обеспечивает в доме. 3. мы оба работаем, делим обязанности по дому пополам по силам и предпочтениям.Тогда он выбрал третий вариант не думая ни секунды...

Хороший был выбор, но я так понимаю, что вы обязанности не поделили. Они все на вас, а он на подхвате по настроению (я это сразу пресекла). Мы дома полностью поделили: у мужа своя зона ответственности, у меня своя. Но друг другу при наличии времени и особых ситуаций мы помогаем. Но когда есть зона ответственности - это мобилизует.

Хороший был выбор, но я так понимаю, что вы обязанности не поделили. Они все на вас, а он на подхвате по настроению (я это сразу пресекла). Мы дома полностью поделили: у мужа своя зона ответственности, у меня своя. Но друг другу при наличии времени и особых ситуаций мы помогаем. Но когда есть зона ответственности - это мобилизует.

У нас тоже есть зона ответственности, но... это вот как ты пишешь про маленькие шажки... если он раньше в семье кроме посуды помыть раз в 3-4 дня ничего другого не делал, то было бы неправильно начать предъявлять ему что-то...

У нас дома так: в магазин - он со списком или вместе, чтобы я на себе не тянула тяжести, вынос мусора, пропылесосить и повесить белье (у меня аллергия, поэтому так сложилось само собой).

на мне готовка, мытье полов и уборка в квартире, но так как убираю я редко, то в такие дни у нас генеральная, а значит вместе убираем.

Коты тоже поделены пополам.

Если говорить об оплате коммуналки и т.д. и т.п., то тут как карта ляжет. Если я не хочу в выходной куда-то идти, то просто говорю ему, и он сам идет и оплачивает.

Ну а бюджет на мне, это значит, что я его контролирую и должна предупреждать его дефицит.

Единственное, что мне не нравится, вернее, с чем я не согласна, так это с тем, что в его выходные он бамбучит, а я в мои выходные продолжаю работать по дому...

Но видно ничего не попишешь, мы же все-таки девочки...

честно говоря вообще не понимаю, как муж может быть младше..да еще и на 5 лет... Он еще ребенок, ничего тут не поделаешь

Согласна с Н.А...

Не хочу заранее пугать, но Вы родите ребенка СЕБЕ. Вы взрослее своего мужа даже психологически.Вы его любите СЕЙЧАС, пока нет ребенка ,поэтому вы его во многом оправдываете. Но когда будет ребенок, оправдания закончатся, начнутся просто требования. А однажды муж увидит,что Вы СТАРШЕ, а в 40 лет у них кризис, тянет на молодых....Простите,не смогла сдержаться.

А я не согласна. Я старше мужа на 3 года, и эта разница не ощущается вообще. Когда женились - оба были без копейки денег, жилья и т.д., поэтому детей не заводили. А когда захотели - не получается.

Вы и не совета просите, а просто интересно, а как там у других? может это только у меня все так плохо?

У меня так: обеспечиванием семьи сейчас занимается муж, понадобилось 3 года моего терпения, слез, разговоров, потому как раньше его зарплата тратилась на друзей, путешествия, рестораны... Я к тому, что все меняется под влиянием окружения, обстоятельств. Вы все равно сделаете так, как Вы считаете правильным.

Удачи Вам, счастья и терпения.

Я правильно поняла, что если бы вам было 25, а вашему мужу 30 лет и причина была бы в нем, и единственной возможностью было бы ЭКО, а ваш муж уже несколько лет просил ребенка, то вы не пошли бы на ЭКО?

нет,вы не правильно поняли....ситуация когда женщине 25 и мужчине 30..это как раз тот самый удачный вариант,когда оба,чаще всего,уже хотят ребенка...ну +- 5 лет....а у вас получается,что вам уже это надо! а ему просто по возрасту еще не надо может быть!!! ..поэтому если мне было бы 25,то мужчине должно быть 20..вот тогда это ваша ситуация..и я в те 25 тоже могла бы не хотеть еще эко..я про свои ощущения от возраста! и никак уж не хотела задеть ваши чувства,простите....

Мужчины в 25 на самом деле хотят плазму, новую машину, черта лысого....но только не детей. Но если вы уверены в нем, видите себя рядом через 20 лет, хотите что бы дети были похожи именно на этого мужчину, дерзайте. Детей рожаем для себя! Возможно повзрослев он будет более ответственнее.

С таким мужем далеко не заедешь. Или тяните воз сами, или расставайтесь.

В моем жизненном опыте большинство пацанов взрослели (имеется ввиду желание иметь детей, семью, ответственность и т.п.) к 30 плюс минус 2. Были и взрослые с детства и те кто не повзрослел и в 40, но этих гораздо меньше.

В любом случае, есть 2 варианта: повзрослеет или нет. Судя по его родителям, генетический материал дает больше шансов на «повзрослеет». Можно спросить свекровь, как менялся ее муж с годами, для доп. инфы.

Хотя и второй вариант упускать из виду не следует.

В вариант 1 ты охотно веришь. Сколько лет ты готова ждать?

Будешь ли ты счастлива, если он «не изменится», как сильно твое счастье зависит от его изменений?

Устраивала бы тебя ситуация сейчас, если ты б знала, что он не изменится (в нужном тебе направлении)?

Есть ли что-то, что делает тебя счастливой, независимо от него?

Просто у каждого человека своя жизнь, свои цели и желания, свое счастье. А о совместном счастье беспокоится не надо, оно автоматом к двум счастливым приходит.

Не надо взваливать ответственность за 3 счастья (свое, его и совместное) на себя одну, неблагодарное и ненужное это дело. Будь сама счастлива, и это осчастливит твою семью. Если ты счастлива рядом с мужем, наслаждайся счастьем и не ищи проблем. Это ж не ты с работы уходишь в никуда. Он ищет свое место в жизни. Это лучше чем плыть по течению.

Не волнуйся за него, он сам все поймет, когда нужно будет (ему), и за пол дня работу найдет. Ты его не переубедишь, что бы ты ему не говорила. Мужиков только трудности учат и закаляют. У него есть свое мнение, так и хорошо. Или тебе нужен послушный подкаблучник?

Ну это уже уходит в другую тему.

У нас тоже похожая ситуация была..Муж долго работал на "дядю". Устал. Бросил все и сразу. Я была в шоке и за него, и за себя, и за ипотеку и за наше существование. Я всегда тыщу раз подумаю, а он рубит с плеча (хотя работа у него была жуткая, и мне было его жалко даже, я говорила ему чтоб он менял работу, искал новое). Жили почти год на 1 зарплату и кредитки, и анализы, и ИИ и т.п. Очень тяжело. Как только я заводила разговор о том ищет ли он работу- начиналось что-то нервное вплоть до скандала, он тупо не искал ее. Я была на пределе, а он все твердил, что хочет "работать на себя". И о "чудо", обстоятельства сложились так, что он стал работать, как и мечтал- на себя. Доход маленький, но все же, он занимается чем-то - и это уже прогресс! Я даже денег взяла в кредит, лишь бы он работал и не стоял на одном месте. Переживала, да и переживаю очень до сих пор. Просто если есть потенциал и желание работать, стремиться- то он найдет себе дело или работу по душе, нужно перетерпеть.

честно говоря вообще не понимаю, как муж может быть младше..да еще и на 5 лет... Он еще ребенок, ничего тут не поделаешь

Значит вы понимаете что-то другое=).

Женщина рожает для себя! Как бы не обидно это звучало.

Мужчинам это становится надо (если вообще когда-то становится), когда ребенку уже сколько-то....

Переспите с этой мыслью.

А потом... подумайте о себе. И решайте вопрос САМИ. За двоих. Идите в своей цели приемлемой для ВАС дорогой. Если мужчина Вас любит, он поймет почему Вы сделали именно так, а не иначе. Если не поймет - значит не любит!

PS: В одной книге мне как-то попались такие слова: "Не бойтесь бежать вперед! Мужчина создан, чтобы догонять!. В конце концов, если не побежит Ваш мужчина - побежит другой!"

Я полностью с этим согласна! Не замыкайтесь на себе, нем, родителях, и Проблеме. Мир прекрасен и многогранен и никогда не знаешь где и как он преподнесет Вам долгожданный сюрприз! :-) Удачи Вам!

Согласна с Н.А...Не хочу заранее пугать, но Вы родите ребенка СЕБЕ. Вы взрослее своего мужа даже психологически.Вы его любите СЕЙЧАС, пока нет ребенка ,поэтому вы его во многом оправдываете. Но когда будет ребенок, оправдания закончатся, начнутся просто требования. А однажды муж увидит,что Вы СТАРШЕ, а в 40 лет у них кризис, тянет на молодых....Простите,не смогла сдержаться.

Все может быть, согласна... А еще я могу завтра влюбиться по уши и тоже уйти из семьи... и если так думать, то можно вообще сразу разбежаться... Мне кажется (именно учитывая все комментарии здесь и мнения подруг), что гораздо сложнее сохранить семью и сделать ее счастливой по-настоящему (когда оба довольны сложившейся жизнью), чем просто свалить, потому что он младше, ребенок, еще не наигрался и т.д. и т.п. в том же духе...

Если бы мой муж в свое время принял такое решение и перестал бороться за нашу любовь, то я не знаю как бы сложилась моя жизнь (да и знать не хочу, честное слово).

Он тоже на многое пошел ради меня, поэтому я верю, что у меня именно с ним счастливая семья...

нет,вы не правильно поняли....ситуация когда женщине 25 и мужчине 30..это как раз тот самый удачный вариант,когда оба,чаще всего,уже хотят ребенка...ну +- 5 лет....а у вас получается,что вам уже это надо! а ему просто по возрасту еще не надо может быть!!! ..поэтому если мне было бы 25,то мужчине должно быть 20..вот тогда это ваша ситуация..и я в те 25 тоже могла бы не хотеть еще эко..я про свои ощущения от возраста! и никак уж не хотела задеть ваши чувства,простите....

Что вы, вы ни в коей мере не задели мои чувства, я просто действительно не поняла, что вы хотели сказать. А теперь все ясно стало=). Спасибо за подробное объяснение=).

Ничего страшного, мне сейчас лучше горькую, но правду...Я вот уже несколько лет веду бюджет в специальной программе, которая очень нам помогла в трудные времена и сейчас стала опорой нашей семьи.Мой дедушка, как и мой муж относятся к той категории мужчин, который приносят зарплату, полностью отдают ее жене, а потом просто спрашивают: сколько денег можно взять? как у нас с бюджетом в этом месяце, мы может себе позволить купить эту вещь или взять кредит на это?Данный аспект меня устраивает и не беспокоит, потому что он в курсе количества денег и далеко не транжира...А про то, что я не против содержать семью я ему никогда в серьез не говорила именно в этих целях. Было один раз, когда я ему предложила 3 варианта: 1. я сижу дома и обеспечиваю семейный уют: ежедневная готовка, уборка и т.д. 2. он сидит дома и все это обеспечивает в доме. 3. мы оба работаем, делим обязанности по дому пополам по силам и предпочтениям.Тогда он выбрал третий вариант не думая ни секунды...

Судя по тому, что вы пишите - Ваш муж ещё мальчик. Мужчины взрослеют позже женщин, а у вас ещё и разница в возрасте... Соотношение мужчине - 25, женщине - 30... Именно в этом возрасте разница критична. Ему ещё хочется поиграть в компьютер, а Вы уже перешли к возрасту "старородящая". Не обижайтесь на меня за этот термин. Это медицинский термин советского времени. Но времена изменились. Сейчас на Вас не посмотрят косо, если Вы родите первого ребёнка в 35, а Вашему мужу будет уже 30, этот период времени переломный для мужской психологии. Да и разница в возрасте будет быстро стираться.

Мне кажется, с ЭКО вам лучше подождать. Ваш муж не готов стать отцом. Пускай ищет работу своей мечты, а Вы поддержите его в этом. Возможно, когда найдет - он отпустит эту мысль и сможет думать о чём-то другом, например, о ребёнке.

Тут звучали советы, что нужно постоянно с ним разговаривать долге, о семье... Простите, ужасный совет! Женские "постоянно говорить" воспринимаются мужчиной, как "клевать мозг". Если Вы будите постоянно об этом говорить - он либо от Вас уйдет, либо приучит мозг отключаться, когда Вы открываете рот. И обратно переучить будет ой как сложно! Поверьте мне!

Вы пишите, что бюджет в Ваших руках... Получается, Вы ведете себя с ним как мамаша, а хотите, чтобы он повзрослел?!! Сделайте себе небольшую заначку на всякий случай и отдайте бюджет в его руки. А сами подходите и говорите: "Мне то-то нужно" или "Можно я ту кофточку куплю?" И если говорит "можно" - обязательно покупайте! Как он по Вашему должен понять как важно зарабатывать, если он не научится тратить??

В моем жизненном опыте большинство пацанов взрослели (имеется ввиду желание иметь детей, семью, ответственность и т.п.) к 30 плюс минус 2. Были и взрослые с детства и те кто не повзрослел и в 40, но этих гораздо меньше.В любом случае, есть 2 варианта: повзрослеет или нет. Судя по его родителям, генетический материал дает больше шансов на «повзрослеет». Можно спросить свекровь, как менялся ее муж с годами, для доп. инфы.Хотя и второй вариант упускать из виду не следует.В вариант 1 ты охотно веришь. Сколько лет ты готова ждать?Будешь ли ты счастлива, если он «не изменится», как сильно твое счастье зависит от его изменений?Устраивала бы тебя ситуация сейчас, если ты б знала, что он не изменится (в нужном тебе направлении)? Есть ли что-то, что делает тебя счастливой, независимо от него? Просто у каждого человека своя жизнь, свои цели и желания, свое счастье. А о совместном счастье беспокоится не надо, оно автоматом к двум счастливым приходит. Не надо взваливать ответственность за 3 счастья (свое, его и совместное) на себя одну, неблагодарное и ненужное это дело. Будь сама счастлива, и это осчастливит твою семью. Если ты счастлива рядом с мужем, наслаждайся счастьем и не ищи проблем. Это ж не ты с работы уходишь в никуда. Он ищет свое место в жизни. Это лучше чем плыть по течению. Не волнуйся за него, он сам все поймет, когда нужно будет (ему), и за пол дня работу найдет. Ты его не переубедишь, что бы ты ему не говорила. Мужиков только трудности учат и закаляют. У него есть свое мнение, так и хорошо. Или тебе нужен послушный подкаблучник? Ну это уже уходит в другую тему.

Спасибо тебе большое за такой теплый и в тоже время правдивый комментарий! У тебя это всегда так мягко получается .

Честно говоря, не ожидала, что мой блог появится в популярных..... но что теперь поделаешь=).

Назвался груздем - полезай в кузов, как говорится .

Сейчас поотвечаю тебе на вопросы:

1. По словам свекрови свекр примерно к совершеннолетию детей осознал, что он папа, хотя ее слова очень расходятся с рассказами моего мужа, о том, как они в детстве с папой играли, пели военные песни, катались на роликах и т.д. и т.п. Поэтому, если смотреть на генетический материал, то мой муж будет любить своих детей и будет стараться уделять им свободное время. Единственное, что получается, что жена в тот период помощи от мужа не видела... и именно поэтому анализирую все это, я и начала хандрить и реветь и сомневаться...

2. Я готова ждать еще полгода- год, потому не могу сказать, что будет.

3. Я в данный момент счастлива, если он изменится, то я стану самой счастливой женщиной во вселенной .

4. Я не вижу себя отдельно от него, все, что делает меня счастливой так или иначе связано с ним.

5. Про 3 счастья я вообще не задумывалась.... ведь ты очень и очень права... И про то, что это не я ухожу с работы я тоже совершенно не думала... За это тебе отдельное спасибо!!!!

6. Подкаблучник мне не нужен, это точно .

А я не согласна. Я старше мужа на 3 года, и эта разница не ощущается вообще. Когда женились - оба были без копейки денег, жилья и т.д., поэтому детей не заводили. А когда захотели - не получается.Вы и не совета просите, а просто интересно, а как там у других? может это только у меня все так плохо?У меня так: обеспечиванием семьи сейчас занимается муж, понадобилось 3 года моего терпения, слез, разговоров, потому как раньше его зарплата тратилась на друзей, путешествия, рестораны... Я к тому, что все меняется под влиянием окружения, обстоятельств. Вы все равно сделаете так, как Вы считаете правильным. Удачи Вам, счастья и терпения.

Как у других мне не интересно, потому что в каждой избушке свои погремушки. Меня больше интересовал психологический аспект поведения моего мужа, насколько это болезненно для нашей семьи или просто легкая форма простуды, над которой не нужно страдать и охать, а просто дать ей время, и она сама пройдет (при создании хороших условий).

На самом деле я действительно просила совета, мне нужно было знать, как к подобной ситуации относятся разные люди, прочитать разные доводы, советы, пожелания, высказывания.

А прочитав все это, подумав, поразмыслив, я уже пришла к решению, которое изначально у меня перевешивало, было соотношение где-то 60к40...