1. Роженице сделали наркоз, она начальник, вот ее уже акушер с врачом зашивают, она им :«завтра! Утром! Объяснительные мне на стол, обе!» и вырубатся.

2. Лежит уже рожает, тужиться и вдруг вспоминает что на курсах говорили -можно петь и тогда будет легче… ничего в голову не лезло кроме король и шут :" ели мясо мужики! Пивом запивали!"

3. Вот вот рожать, одолевает паника, женщина убегает, вслед бежит орет акушерка :«от меня беременной еще никто не уходил!»

4. Однажды просыпаюсь ночью, смотрю на спящего мужа и думаю :”Боже мой, кто это???”. Села в кровати, протерла глаза, потрясла головой – не помогло. Хотела разбудить его и спросить – ты кто такой? Но удержал его безмятежный вид. С чувством, что что-то здесь не то, встала, пошла на кухню, попила водички, зашла в детскую, послушала деткино сопение и пошла в спальню с твердым намерением выяснить, кто там валяется. На пороге осенило, что это муж! Но как же его зовут??? Хотела разбудить, спросить – как тебя зовут? Сдержалась, поняла, что не простит. Пошла на кухню пить водичку, опомнилась от ощущения, что скоро лопну. Полезла в его сумку, нашла удостоверение личности, установила имя. Успокоилась, легла спать, но….Забыла зайти в туалет! Через 15 минут просыпаюсь и еще не открывая глаз бормочу себе: “Только спокойно! Рядом муж, его зовут Рома, а я хочу в туалет!”.

Больше такое со мной не повторялось. Мужу об этом не рассказывала.

5. А я поначалу не могла дождаться пока доча уснет и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того что она плачет, сую ей грудь, а она все равно плачет, потом смотрю, у неё голова с др стороны, а я попу пытаюсь накормить.

6. Мысли ночью глядя на мужа:” Что же это такое? он же без памперса!!! сейчас все записяет!!!”

7. и такое было… Сегодня вместо мяса в микроволновку засунула размораживать каканый памперс. На целых 14 минут…

8. Пришла женщина к врачу мужчине, разделась, легла в кресло. Врач говорит, ну ты быстро ноги раздвинула, а прелюдия, а поговорить ))

9. подруга после кесарево просыпается, наркоз частично отпустил, везут по коридору, мама её подошла.онаматери-ма, на мне ставили эксперимент???! мать говорит-нет ты мамой стала)) подруга- говорю же эксперимент))

10. Рассказываю, что со мной было после родов: лактостаз. Застой молока, две пудовые гири вместо привычного второго-третьего размера.больно, страшно, плохо, ужас! Врач посоветовал капустный лист прикладывать, чтобы отек снять. Звоню мужу, прошу капусту принести. Принес. Шесть кочанов. Ржала вся палата. А муж такой невозмутимый: «Откуда я знаю, сколько тебе капусты надо?! Я посчитал, что тебе шесть дней еще лежать, вот и принес шесть кочанов, по кочану на день»))))))) Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))

Не могу понять женщин, пишущих в графе возраст 100лет. Ведь как сказала героиня фильма «Любовь и голуби» — «итак видно, что не шишнадцать…)))))

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена не растерялась: -А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?)))))

Утром в зеркале:

-Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем)))

Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. — А сын? — А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: «Ты где была?» Она отвечает: «На рыбалке.» Муж говорит: «А где рыба? Что клева не было?» Жена: «Почему? Клево было!!!»

Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг… Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля…)))

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я её спрашиваю:- «ТЫ ГДЕ?» она ответила:-«ДА ИДУ Я, ИДУ!»

— Кума, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, кума, думаааай!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:»Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))))

Пришла домой, кричу мужу:«Где ты, мой ЦАРЬ?»… Голос из туалета:»На троне я!»

Ребёнок спит и… мама свободна!!! Хочешь стирай, хочешь убирай, хочешь у плиты парься!!! Отдыхай… не хочу!

Раньше, большинство, думало, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие… НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком!

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.