В кои веки решил отгул

отгулять. Проснулся утром,

дома никого нет. Красота!

Выхожу на кухню, глядь -

мусорное ведро

переполнено. Три дня им

талдычу: вынесите мусор,

вынесите мусор. Хоть бы

кто почесался. Плюнул,

вынес сам. Пошел в ванную

сполоснуть, сполоснул,

поставил. Потом думаю, раз

уж сюда пришел, заодно и

сам сполоснусь. Ну,

скажите, стал бы

нормальный человек после

помойного ведра мыться?

Но это же

нормальный...Короче,

помылся, стал вылезать из

ванны и хрясь- нога в

ведре. Ну, посмеялся

сначала, потом попытался

стряхнуть — не

стряхивается. Да и

неудобно — вторая-то нога

в ванне стоит. Снова

посмеялся, но уже с

холодком, и снова зачем-то

в ванну залез. Наверное,

хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом

ногу с ведром в ванне

оставил, а второй ногой

вылез и стал ведро о край

ванны сдирать. Но я же

скользкий после душа-то.

Поэтому свободная нога

уехала на шпагат, и я всем

хозяйством о край ванны

ка-а-к ексель-моксель!

Слышу сквозь боль

нечеловеческую — что-то

по полу покатилось. Ну,

думаю, отдухарился ты,

мужик, теперь будешь в

профсоюзном хоре

фальцетом петь.

Отдышался, гляжу —

слава богу: это,

оказывается, банки какие-

то с полки упали и

раскатились. А у меня все

на месте. И ведро в том

числе. Нога плотно вбита в

дно ведра пальцами вверх

и уперта в фигурный изгиб.

Попытался снять с пятки

— куда там, крепко сидит.

С носка попытался- ноготь

в палец впивается, терпежу

нет. Зачем-то включил душ

и набрал в ведро воды.

Думал, оно от воды

потяжелеет и сползет с

ноги, но все вышло

наоборот — нога от воды

разбухла и застряла еще

сильнее. Решил пойти

высушить ногу феном:

типа, конечность усохнет и

ведро соскочит. И тут

возникла новая проблема

— как вылить из ведра

воду. Тот, кто думает, что

это просто, тот ни черта не

понимает в жизни.

Пришлось лечь в ванну,

задрать ноги и вылить

воду на себя. Сами

понимаете, приятного мало:

ведро хоть и чистое, но все

равно помойное. Мокрый, с

ведром на ноге пошел в зал

искать фен. Иду, гремлю

этой мусорной дрянью на

весь дом, ржу и матерюсь

одновременно. Нашел фен,

включил на самый жар,

стал дуть им в ведро.

Полчаса дул. Ноге горячо,

но она не усыхает, сволочь.

Бросил фен, схватил

первый попавшийся крем

жены (как потом

выяснилось, самый

дорогой) и намазал им ногу.

Думал, соскользнет. В итоге

стало скользить все: руки,

вещи, дверные ручки. Все,

кроме ведра. Пошел опять в

ванную. Иду — бум-хрясь,

бум-хрясь — и пахну, как

идиот: сверху дорогим

парфюмом, снизу —

мусорным ведром. Сунул

ногу с ведром в ванну и

снова набрал в ведро воды.

Думаю, мол, пускай нога

вообще разбухнет и ведро

лопнет к чертовой матери.

С полчаса простоял: ноге

больно, а толку ноль. Опять

пошел в зал. Воду уже

сливать не стал. Думаю,

весь в креме сяду в ванну,

скользить начну и уже не

встану. А тяжело, между

прочим, с ведром воды по

квартире шляться.

Включил компьютер,

набрал в «Яндексе»: как

снять с ноги ведро. Узнал

все про ведра с

древнегреческих времен, но

на главный вопрос ответа

так и не отыскал. Недаром

говорят, интернет — это

сплошная помойка. Мусора

полно, а ответа на

животрепещущие вопросы

не дает! Заплакал от

отчаяния и идиотизма.

Шутки шутками, а нога уже

синяя вся. Так и до

гангрены недолго.

Позвонил в МЧС. Диспетчер

сначала смеялась, но потом

слышит, мужик плачет,

мол, еще полчаса и ногу

ампутировать придется,

сжалилась, отправила

бригаду. Ребята быстро

приехали, через десять

минут. В дверь позвонили, я

бросился открывать, а

потом смотрю: я же голый,

после душа так и не

оделся… Вы когда-нибудь

трусы через ведро

надевали? Нет? А я

надевал. Теперь можно

сказать, что в жизни я

испытал все. И знаю точно:

трусы через ведро надеть

невозможно, даже если это

не трусы, а тещины

рейтузы. Трое трусов

разорвал, пока это понял.

Потом плюнул, полотенцем

обвязался и спасателей

пустил. Они молодцы

оказались. Смеяться не

стали, в две минуты ведро

распилили надфилем и

сняли. Я перед ними чуть на

колени не упал. Спасибо,

плачу, за то, что вытащили

меня из безвыходной

ситуации. Да разве ж это

безвыходная, говорит их

старший. За час до тебя

мужик башкой в

морозильнике застрял,

хотел посмотреть, почему

лампочка не горит. Вот это

ситуация. А у тебя так,

фигня. Ох и обрадовался я.

Есть еще оказывается на

свете идиоты. Это ж надо

додуматься: башкой и в

морозильник!Как же он

оттуда в МЧС звонил???..