ИСТОРИЯ НЕ МОЯ!!!!!

Когда я забеременела Юленькой, береглась очень. Кофе и крепкий чай остались в прошлом, как и горячая ванна. Всё радовалась, когда проходила очередная неделька. Думала, что теперь малышка стала ещё сильнее, что выкидыш уже не случится, что если она родится сейчас, то уже точно выживет! Сдавала кучу анализов, УЗИ делала 7 раз. Не пропускала ни одного посещения участкового гинеколога, обо всём, что меня беспокоило - сразу сообщала врачу. Беременность шла легко, не считая тонуса матки, который бывает практически у каждой беременной, и простуды. Моя малышка меня совершенно не беспокоила, вела себя спокойно, токсикоза не было совершенно, в отличие от первой беременности. Вес я набрала аж 17 кг (!) при своих 55-ти! Думала, дочка будет очень крупной! Сестрёнка её очень ждала. Наверно даже больше всех нас вместе взятых! Каждый день разговаривала с моим животиком, целовала и гладила его. Мечтала, как вместе с Юлей они будут купаться, как она будет кормить её из бутылочки, гулять с коляской... Дочка отложила Юле добрую половину своих игрушек, хотя раньше никого к ним не подпускала. К выписке из роддома мы с мужем купили розовый велюровый уголочек и белую вязанную шапочку. Также я приготовила пелёнки и распашёнки. Коляску нам приготовила моя двоюродная сестра. Её мы должны были забрать сразу, как только выпишемся из роддома. Срок стоял 10 октября 2011 года. Но в женской консультации мне сказали ложиться в роддом 26 сентября - 36-37 недель беременности. Сказали, что кесарево второе, так что надо раньше делать, хотя меня абсолютно ничего не беспокоило. Столько было счастья!!!.... Я уже знала, как она выглядит, знала, какой у неё будет характер. Она ведь в год котёночка родилась, она самая ласковая и нежная и совсем не капризная... я знала, что у неё будут тёмные волосики, несмотря на то, что у первой дочурки - светлые... В роддоме меня в очередной раз обследовали. Все анализы были отличные. Плод здоров! Операция была назначена на четверг, 29 сентября. Ночью я очень плохо спала, очень переживала и боялась. Сама себя старалась успокоить, что всё скоро закончится, и я увижу мою девочку! Но ничего не получалось, я всё равно рыдала и почему-то не хотела идти в операционную... помню врачи ещё сказали мне, что такого они ещё ни разу не видели, чтобы ТАК боялись идти на операцию... Теперь я понимаю, что надо было убежать, спрятаться... всё что угодно - лишь бы только не идти в эту долбаную операционную!!!!!... Мне дали общий наркоз и я уснула. Ничего не помню с самой операции, проснулась в операционной, меня будила какая-то женщина (наверно медсестра). Потом меня увезли в палату. Там я отходила от наркоза. Всё время проваливалась в сон, ничего не могла с собой поделать. Потом сквозь сон помню, как зашли врачи. Они спрашивали, как я себя чувствую. А потом главврач сообщил мне, что порадовать им меня нечем - ребёночек, к сожалению... умер..... Я ничего не соображала, я ещё думала, что сплю и мне снится кошмар. Я была спокойна как удав... до меня никак не могли дойти его слова... у меня в голове не укладывалось, что моя Юленька... мой ласковый котёночек, который жил всё это время у меня в животике и пару часов назад пинался там, моя малышка, которая просыпалась после того, как маме снились плохие сны и долго не могла потом уснуть, а я тихонько пела ей песенки и гладила животик, чтобы она успокоилась..... у меня не могло уложиться в голове, что я её никогда не увижу, что этот кошмар происходит на самом деле со мной... и эти слова главврача: "ребёночек к сожалению умер.... ребёночек .... умер..........умер...".... они эхом носились у меня в голове и сводили с ума... Как сказал мне тогда врач, у дочки были пороки развития несовместимые с жизнью. Как он сказал - с такими пороками ей бы не смог помочь ни один врач ни в одной больнице... к сожалению, такое бывает и никто не виноват... Похоронили мою девочку в субботу, 1 октября, как и положено в маленьком розовом гробике с Ангелочками, в том самом велюровом конвертике и белой вязанной шапочке... В гробике лежали чайные розочки, которые были больше малышки.... все эти дни ливень шёл... как-будто небо плакало вместе с нами........ так она и не увидела свою мамочку.... Как выяснилось спустя полгода - произошла врачебная ошибка. Моя Юля могла жить..... Врачи убили её... просто у них в тот день, что-то пошло не так....... я не знаю, была ли это халатность или это произошло случайно... но я знаю одно - в этом роддоме дети умирали до и после нас, а также сами роженицы. Если это случайность, - то Бог им судья. Но после смерти моей дочки у меня никто не попросил прощения, что так произошло. Помню, я так ждала, что детский врач-неонатолог зайдёт ко мне и хотя бы что-то объяснит, почему так произошло?!!!... Может кому-то покажется дикостью, но я очень хотела услышать, какая была моя девочка и ...... как ЭТО произошло..... если бы они тогда мне сразу рассказали правду, что произошла врачебная ошибка, если бы я увидела, что они хотели помочь.... что совесть их мучает и они спать спокойно не могут после этого.... я бы, наверно, простила и не стала никуда обращаться. Но ничего этого и близко не было. Вместо этого врач неонатолог, проводившая реанимацию моей дочери, всё время отворачивалась в сторону, когда мы с ней встречались в корридоре роддома и даже не здоровалась больше со мной. А главврач, проводивший мне операцию пришёл ко мне в понедельник и наорал на меня, потому что моя мама написала заявление главврачу больницы с просьбой разобраться в произошедшем и наказать виновных. Врач кричал, что мне надо было сделать аборт, что я САМА виновата, что у меня умер ребёнок, что я дура, даже по голове мне постучал, сказал, что в следующий раз я буду думать, а теперь у него из-за меня будут проблемы.... Мои меддокументы мне отдавать никто и не собирался. Выйдя из роддома я никак не могла успокоиться... на могилку к дочке мы с мужем ездили каждый день, а иногда и по 2 раза в день. Я не могла никуда уехать из города, потому что не могла далеко находиться от могилки моей девочки. Я привозила ей игрушки, а кто-то всё время их воровал... я старалась думать, что это Юля их забирает себе... дома муж не мог никуда от меня отойти, потому что очень боялся за меня... от суицида кое-как удерживала мысль о старшей дочери, ведь ей на тот момент было неполных 4 года... я просто сидела в зале до 2-х, до 3-х ночи, глядя в одну точку и всё время представляла как умирала моя девочка... я ясно видела, как я шла в операционную..... как я засыпала под наркозом..... как мне разрезают живот... достают Юлю, как она кричит..... Немного придя в себя, я залезла в интернет, нашла эти самые пороки, которые по словам врачей были у моей девочки. Везде говорилось, что с такими пороками живут, что их оперируют сразу после рождения, и даже выявляют на ранних сроках беременности! Один человек помог мне составить заявление в больницу, чтобы мне отдали мои меддокументы. Оказывается, я имею полное право их забрать. Когда я их наконец забрала и начала читать у меня случился второй шок..... Читая их, я несколько раз останавливалась, чтобы как-то успокоиться и взять себя в руки... всё это время слёзы лились ручьём и я плохо разбирала буквы.... в детской карточке поминутно было расписано, как умирала моя дочь.... В протоколе вскрытия было указано, что дыхательная трубка стояла не в лёгких, а в желудке...... Первые 20 минут после рождения дочка дышала самостоятельно, кричала, все реакции были в норме. Потом по каким-то причинам было решено подключить её к аппарату искусственной вентиляции лёгких. Трубка попала не туда, и моя Юля пыталась ЖИТЬ с трубкой в желудке больше часа!!!!.... после подключения к аппарату ИВЛ она синела на глазах....у неё ещё 2 раза останавливалось сердечко, врачи его заводили, но оно билось всё реже......тише...... пока совсем не остановилось...... в 12:40 зафиксировали смерть.... как написано в карточке- реакция на болевой раздражитель у малышки сохранялась практически до последнего - она пыталась заплакать......... Одному Богу известно, как я не сошла с ума..... После заведения уголовного дела, нас ожидал третий удар... После проведённой эксгумации выяснилось, что у нашей крошки отсутствуют органы - сердце и трахея с пищеводом (это именно те органы, в которых по словам врачей были пороки развития)...... Я никогда не думала, что в жизни может происходить что-то подобное и если бы мне кто-то это рассказал, я бы наверно не поверила..... Я не понимаю, что это за "люди"?!...... я не знаю, КАК они живут с ЭТИМ?! Как они ложатся спать, радуются чему-то... мечтают о чём-то после всего ЭТОГО?!!!! Наше уголовное дело длится почти год..... врачи все как один отказались проходить детектор лжи..... за это время дело даже пытались закрыть за недостаточностью улик против врачей. Кто-то возможно спросит, зачем я всё это помещаю здесь: я не могу и не хочу просто сидеть и молчать! Я хочу кричать об ЭТОМ на весь мир, чтобы люди знали, какой ужас происходит в нашем роддоме! Я хочу чтобы следствие начало наконец работать в полную силу! Я хочу, чтобы миф о врачебной безнаказанности был разрушен раз и навсегда! Я очень хочу, чтобы этих "людей" наказали.....