ой да!со мной тоже так было....у меня тогда месяцев 7 беременности было....до сих пор помню чувство блаженство, когда удалось сходить в туалет, спасибо продавщице в хлебном магазине, пустила сразу!!теперь только туда за булками хожу))))))

Ой ладно, тоже раскажу Решили с 3 летней дочкой покататься на поезде-электричке. Для нас общественный транспорт непривычен. т.к. ездим на машине. Поехали к бабушке на дачу, а ехать больше часа. Народу нет в это время, мы затарились вкусняшками, расположились удобненько и поехали. Буквально через 15 минут дочь сообщила, что очень хочет писать, а туалета не оказалось!!! Ладно. Сначала я дочу отвлекала, потом уговаривала. Потом начала думать- не выйти ли на станции, но следующий поезд через 2 часа, а вокруг уже глушь. С собой не оказалось ни стаканчика, ни баночки, ни пакетика подходящего. Кондукторша в ответ на мои просьбы о помощи лишь вылупила глаза и ответила, что ничем помочь не может. Тогда я пошла лазить по мусорникам в поисках стаканчиков (Видела, что кто-то пил кофе- думала, может хоть стаканчик выбросили) Вертела в руках бутылку из-под воды- но попасть в горлышко нереально, а резать нечем. Были даже мысли просить кондукторшу придержать поезд, пока мы пописаем. Но у неё была такая рожа неприступная! В общем, улучив момент мы пошли писать в тамбур. Для начала покрутились там- типа прогуливаемся. Потом выждали момент, когда никого поблизости не было, и начали писать. Я её держала над самой лестницей, чтобы попасть в уголок- а там, глядишь, на улицу стечет. Но нет. Всё потекло по дочиной попе мне на ноги, а поезд ещё и раскачался, в общем мы залили весь тамбур от и до огромной лужей! Кондукторша потом перепрыгивала и косилась на нас злобно, но ничего не сказала. И зато в наш вагон больше никто не входил

2 минуты перед дверью туалета кажутся вечностьюот, а 2 минуты за дверью туалета лишь мигом

девочки жжоте

автор.с одной стороны, я откровенно жрала от души, пока читала, но, с другой стороны, я вас ТАК понимаю.... это просто ужас какой-то, когда ХОЧЕШЬ. и закон подлости, что НЕКУДА!!! первое время я еще как и вы терпела и искала места, а теперь если темно, первые же кусты мои. а вот при свете дня проблема еще та... как и у вас... я еще и стесняюсь зайти куда-то и попроситься..... так что по городу я базовые точки "счастья" знаю...

описка по Фрейду. не жрала, а ржала)

а чтобы грустно не было, расскажу и я свою "мокрую историю". студенческие года. зима. морозец. поехали с подругой на вокзал ( минут езды от наших домов на мармшрутке) купить ей билеты к тетке в другой город. купили. и приспичило нам обеим. а на вокзале тубзик один и в ремонте. приспичило сильно. понимаем, что до дома не "донесем". выходим с жд вокзала, где купили билеты. рядом - автовокзал. в надежде бежим туда. а там НЕТ туалета. мы в ауте, ибо рядом никаких магазов НЕТ. только областная больница. но уже вечер и нас никто туда не пустит. летим на маршрутку в надежде пописать в нашем универе, что в 5 минутах езды от вокзала. маршрутчик попался зверский. довез за пару минут вместо пяти, но КАК довез - думали обосс...мся дуэтом, ибо вез как мешки с картошкой. доехали до универа. походкой балерины летим к дверям через здоровенную площадь. ЗАКРЫТО!!! (каникулы зимние,итить!) в ужасе летим в университетский сверик рядом, а там в кои-то веки включили по всему периметру фонари аля прожеткторы и содачники своих питомцев целой армией выгуливают! а рядмо в 10 минутах хотьбы есть еще один универ! дол маршрутки до него нет. только пешком!!! ооо. как мы бежали!!! ооо. непередаваемые очучения... добегаем до гла. корпуса. закрыто!!! и тут видим огни общаги какой-то. летим туда уже сквозь смех и слезы...там на вахте бабушка-одуванчик из нашего нечленараздельного уже мычания вычленяет СУТЬ (где собаки ссуть). и дает нам ключ от тубзика дежурного! он в конце длинного коридора общаги. там быстро мы еще никогда в своей жизни не бегали ни до, ни после. трясущимися руками не с первой попытки открываем дверь ключом. залетаем в комнату счастья. наши счастливые стоны вырвались униссоном. бабушка, миленькая! вы Человек! благодарна вам по сей день, миленькая вы наша!

Я будучи беременной почти подряд 2 раза изучила практически все общественные туалеты. Особенно мне полюбились в кинотеатрах,что в торговых центрах находятся. Причем, всегда при моем появлении, откуда-то из-за моей спины, от входа за мной бежали администраторы, каким-то звериным чутьем угадывая зачем я собственно суда приперлась, с возгласами:"Девушка, туалеты только для зрителей!" Я величественно разворачивалась боком (а сроки были приличными), и весь администраторский пафос терялся, я молча отворачивалась и топала дальше.А один раз в Макдональдсе была очередь, я вежливо попросила пропустить, ибо терпеть уже не могла. Одна тетка разоралась, что беременность не болезнь, все по очереди, и что лично она меня никуда не пустит. В доказательство она распотырилась, не давая возможности мне протиснуться вперед, где народ согласен был уступить мне свою очередь. Тогда я нежно посмотрела ей в глаза и с придыханием спросила: "А хотите я нассу вам на туфли?" Ржала вся очередь, тетка была повержена, а мой мочевой не лопнул.

У меня тоже есть история на эту тему. Первый курс универа, единственная со всей группы досрочно сдала первую сессию и сильно это отпраздновала, приняв в общаге с подружками водочку, запив всё это пивком. В общем, в этот же день через пару часов мне надо было ехать на автобусе в другой город. На автовокзале сходила в туалет, но не успели мы выехать за город - 30 минут буквально, как опять приспичило ,аж глава за лоб вылезли. ситуация - полный автобус людей, проход даже забит, т.к. канун нового года и я, мужественно ломящаяся с середины автобуса пробираюсь к молодому водителю и требую остановку, объяснив причину. Он посмеялся и остановил в поле, т.к. более подходящего места не было поблизости...Я села прям возле автобуса и справила нужду свою, причём, наверняка мою заднюю часть тела видело минимум полавтобуса людей, сидящих с нужной стороны ))). Самое интересное, что водитель автобуса, когда я прибыла в нужный город, попросил мой номер телефона, т.к. его поразила моя настойчивочть и отсутствие комплексов. П.С. какие тут комплексы, когда в туалет приспичило, да ещё и пива выпито было немеряно? ))))

Я вот с ссаньем пол свадьбы сестры пропустила. Пока я её собирала надулась шампанского, в загче 2 раза сбегала в туалет, потом кататься поехали, и везде где останавливались я ходила в туалет - в банки, в кафе и т.п., меня ни на одной фотке нет