Дневник одного мальчика

10 ноября.

Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря.

Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря.

Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря.

Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфо-бухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.

22 декабря.

Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

14 января.

Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января.

Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.

20 января.

Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января.

Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января.

Мать помогает мне заниматься по химии, а отец — по поведению.

5 февраля.

Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля.

Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку — все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа «Физик-урод» отца уже не убеждают.

20 февраля.

Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля.

Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта.

Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!

7 марта.

Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!

15 марта.

Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да… Вот и подрос папка, а я и не заметил…

20 марта.

Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта.

Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал…

1 апреля.

Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду…

 

 

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос: — А где все это время был папа козел!

 

 

Жена говорит мужу:

— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

 

 

 

В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома

 

 

 

Перлы преподов

•Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»

•А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

•А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

•Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…

•Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

•Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

•Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»

•Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

•Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

•Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.

•Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

•Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»

•Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

•Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

•Знания половым путем не передаются.

•Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

•Студентам из Африки просьба сдать хвосты

•Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»

•Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

•"Всем встать — я кончил!»

•Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают — вашего достоинства не видно.

•Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

•Всё, я кончил, сотрите с доски!

•Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…

•Построиться в верхнем правом углу зала.

•Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

•Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

•Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

•Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

•Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

•Вы что, первый раз с Луны свалились?

•- Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?