Вот записалась к психологу на завтра, не знаю мож и в правду поможет, хотя хорошего специалиста поискать еще щас надо, все кому не лень этим занимаются

Вот первое время, когда умер Данька, я только ревела и говорила ему что ничего не хочу и жить тоже, он пытался меня убедить , что жизнь на этом не кончается, что надо отвлечься, попытаться начать сначала, что имел ввиду....начать отдельно друг от друга чтоли

Вот первое время, когда умер Данька, я только ревела и говорила ему что ничего не хочу и жить тоже, он пытался меня убедить , что жизнь на этом не кончается, что надо отвлечься, попытаться начать сначала, что имел ввиду....начать отдельно друг от друга чтоли

Не придумывайте, ему просто забыть всё хочется. И он очень боится вас потерять. Вдвоем вы справитесь со всем этим.

Срочно или в церковь к батюшке или к психологу.Храни Вас Бог.

Всё хочу мимо пройти и не писать свои мысли по поводу ваших отношений, но не смогла, извините меня все девчонки, но это только я одна вижу, что не нужно нашей бедной Альфиюшке такое плечо как ее муж? Это он должен жену за уши тащить в жизнь....простите, что не промолчала в своем мнении, но если мужик шарахается от женщины как от прокаженной, то есть ли смысл его держать?

Прости Альфия,рада познакомиться.Думаю что надо пока отпустить ситуацию с мужем и начать самой восстанавливаться...в первую очередь надо к батюшке как можно больше говорить ,исповедаться.второе надо время,оно не поможет,но заживляет,третье пока не трогать мужа,сосредоточьтесь на себе!Вам надо выкарабкиваться психологически от этой травмы.ищите приют душевный и поддержку в своих родственниках,маме,сестрах, может подругах,психолог очень хороший вариант,говорите с ними как больше,так будет легче пережить ситуацию.Если муж не хочет к психологу ,не давите не тащите,оставьте его со своими мыслями.А с мужем время все расставит по своим местам.вы все преодолеете,я верю и вижу вы сильная девушка, малышики вам помогут они хранят вас.У вас все будет хорошо,просто надо пройти это.

Перечитала всю Вашу историю, сижу в шоке... Секс конкретно Вам уж точно не поможет. А с мужем, конечно та еще проблема. Я вижу дальнейшую жизнь так. Вы оба забываете о том, что произошло, и тогда у вас получится все заново начать семейную жизнь, вы вообще расписаны? я кажется где-то читала, что нет. Думаю, нужно начинать отношения заново, заново влюбляться друг в друга и простить друг друга. Вы его за то, что он был готов отказаться от ребетишек, т.к. с объективной точки зрения, он хотел здоровую семью и нельзя говорить, что он был не прав. Он просто оказался не готов к такой ноше. Не многие мужчины оказываются готовыми. Он не носил этих детей, он еще не понял, что был папой. У него просто поломалось что-то в жизни и он не может рассматривать Вас, как желанную женщину, Вы для него отчаянная мать. Нужно простить его и НИКОГДА не вспоминать ему это и то, что он не оказал должной поддержки. Сможете это сделать? А он Вас не должен винить, что Вы не подарили ему желанное дитя, он должен понимать, что конкретно Вы здесь не при чем, что так сложилось. Если у него в мозгах не сложится, что в итоге виноваты Вы (медицинские показатели или не так хотела ребенка, что-то в этом роде), то у семьи есть шанс. Я не психолог и сколько людей, столько и мнений. После такой истории свое горе кажется пустяком. Я пишу так, потому что в моей жизни была где-то похожая ситуация ( вашему горю я сочувствую очень). После выкидыша и 2-х замерших, я не ощущала себя женщиной. На меня муж обижался, что я не хочу его... а я воспринимаю себя, как машину для рождения детей, которая не работает. Ну какой секс, ну какое восстановление отношений может быть, если у меня каждый день сопли и слюни... Меня, конечно, муж поддерживал, я не знаю, что б со мной было, если бы не он... А в налаживании отношений до стадии "нормально" мне понадобилось полтора года и то, я сейчас перед новой попыткой беременности хочу пойти к психологу, но толкового найти пока не могу. Я еще так тебе скажу, тебе много придется приложить усилий, что бы вернуть все в состояние "счастья". И муж твой либо начнет тебе помогать в этом строительстве через некоторое время, либо нет. Я вобще приклоняюсь перед такими сильными женщинами, как Вы. Я когда родилась, 86 год, на меня в больнице карту не хотели заводить, т.к. с болезнью, как у меня, малыши не выживали. Я не знаю, что делала мама и как, она меня лечила несколько месяцев, в итоге, я выжила. При этом она тянула на себе всю семью. Так что сильные женщины проходят много испытаний и проживают трудную жизнь, всегда за что-то сражаются. Если Ваш муж этого не поймет и будет заботится только о себе и о своих неудавшихся планах, Вам будет легче начать с новым мужчиной. Как ни странно, именно в таких ситуациях познаются люди. я много сумбурного наговорила, простите меня за это. Я очень вам сочувствую и желаю, чтобы все у вас наладилось, чтобы вы с мужем были счастливы и маленькие ножки топали у вас по квартире Все будет хорошо, нужно только хотеть этого очень-очень. Это будет большая работа над собой и вашими отношениями с мужем, настраивайтесь на очень длительный срок "восстановления отношений". Главное, простите друг друга за все плохое, что вы думали друг о друге или могли подумать. Поверьте в его голове очень много мыслей и то, что он Вам не окрывается говорит о том, что Вы не хотите это услышать. Не нужно добиваться и разговаривать с ним часами. Нужно часами с ним молчать, обниматься и просто быть вместе. Если надумаете идти к психологу - идите сама, никого не тащите. Каждый переживает горе, как может его душа залечится. Ему не нужно вам рассказывать, а вам нужна поддержка. Просто будьте вместе. Молчите, обнимайтесь и начинайте по-немногу улыбаться. Жизнь и правда продолжается. Как говорил Соломон: "и это тоже пройдет". Пусть у вас все сложится хорошо, я этого очень хочу

извините, что много написала. очень Ваша история за живое задела во мне. Я так хочу, чтоб у Вас все было хорошо, очень-очень

Мужская психика напротив настроена на то, чтобы молчать. Мужчины редко говорят о своем горе. В этом принципиальная разница между вами и вашим мужем. Вам надо найти человека , с которым вы будете обсуждать свое горе, свое состояние. Это может быть близкая подруга, мама или психолог. Не важно. Главное-это проговорить все и выговориться хорошенько. И вам сразу станет легче. Но к мужу с этим лезть нельзя.

не согласна, тогда автор переживет свое горе отдельно от мужа, что только отдалит людей. Муж должен знать все, что творится в душе у жены, просто в сжатом состоянии горе нужно переживать именно с мужем, тогда вы вместе будете перешагивать в следующий этап совместной жизни. А так с подругой поговоришь, придешь домой к непонимающему мужу убитым горем... непонимания будет только добавляться.

Уф, не знаю как объяснить, но секс этот мне как таковой не нужен, я хочу его почувствовать ( своего мужа т.е) , дело в том что мы с ним очень близкие люди и можем даже друг другу не говорить , что чувствуем, и раньше так было, он меня обнимет крепко крепко и мне уже не страшно. Перед эко , я тоже очень сомневалась, когда мне сказали, что надо удалить обе трубы, сказать что я была в шоке это ничего не сказать, эко я тогда как вариант не рассматривала, боялась этого, я целыми днями ревела и жалела себя, тогда муж подошел ко мне и сказал ,, Ты знаешь, а мне тебя не жалко, вот когда ты раза 3-4 сходишь на эко, потом пойдем в дед.дом и там нас турнут и никого не дадут, вот тогда я тебя пожалею,, это придало мне силы бороться, я поняла что мы вместе ...... А щас мне одна подруга сказала, что возможно он себя так ведет, потому что сам понимает, что тогда когда сказал в состояние шока откажись, дал слабину и увидев после как его маленькая хрупкая, как ему казалась слабая любимая женщина отчаянно боролась за этих детишек, ему просто стыдно, естественно я об этом ни разу не вспоминала, но себя то не обманешь.

MARIKO 2002 спасибо большое, я тоже желаю вам счастье и огромной удачи во всех ваших начинаниях

MARIKO 2002 спасибо большое, я тоже желаю вам счастье и огромной удачи во всех ваших начинаниях

начните с того, что простите друг друга. мне кажется только тогда можно вздохнуть свободно и легко. Вам дорог этот мужчина, значит Вам нужно понять его тогдашнее решение и сказать ему, что это нормально, это не ошибка, страх, а нормальная человеческая реакция, что если бы Вы были на его месте, то, возможно, также говорили, т.к. просто не понимали бы. И еще, как мне кажется, важная деталь: родственники и друзья знают о его таком решении и осуждают его всей толпой, так что Вам придется его защищать, чтобы он чувствовал Ваше прощение и поддержку. Мне кажется, тогда он перестанет сам себя мучать и сможет открыться Вам, поддержать Вас. Как это не кажется странным, однако нужно самой делать первые шаги, закрывать глаза на некоторые вещи, чтобы наладить все. Я очень надеюсь, что у Вас все будет хорошо. Боль притупляется. Знаете, я вот к психологу не ходила, но мне помогла одна тетечка экстрасенс. Толкового она мне ничего не сказала, да и не сильно я ей поверила, однако чувство спокойности она во мне поселила. Я всегда воспринимала этих людей больше как психологов, вобщем после нескольких посещений я была почти как новая мне просто помогли мои мысли по полочкам разложить, посмотреть на все произошедшее с разных сторон, я просто успокоилась. А вот с психологами проблема - их пруд пруди и все такие, что я сама могу психологом стать. Нормального практикующего такие вопросы, с хорошей рекомендацией не попадались.

Милая Альфия, как Вы сходили к психологу? Хоть чуть чуть помог?

Как с мужем?

Там выше кто-то написал, что "...Бог отобрал детей, т.к. муж Ваш не ваш мужчина..." и т.п.. Не правда! Если бы было так, то детки вообще врятли бы появились, если б Бог был против!

Это просто испытание, которое выпало на вашу с мужем долю. И оно или скрепит или отдалит вас друг от друга.

Но, Вы пишете, что с мужем вы "родные души" и чувствуете друг друга - вот в этом и сила! Верьте в мужа! Верьте в себя! Верьте в ВАШУ любовь! Все наладится, просто надо немного времени.

Да и секс действительно не так важен, просто подойдите к мужу, уткнитесь в грудь его и просто обнимитесь крепко-крепко, как раньше. Порой молчаливые объятия говорят о большем, чем слова.

Как я сходила к психолгу: сначала психолог , назовем ее Н.Г. долго меня слушала, потом стала вклиниваться с вопросами и что то писала вблокнот, потом спросила меня что у меня есть кроме этих отношений с мужем своего , отдельного от него, какое то увлечение именно мое и т.д. и т.п. и я сказала ничего!!! Сказала не думая и потом осознала , что действительно ничего, если когда мы познакомились я была руководящий работник, известный в городе специалист, интересная женщина, отчаянный шопоголик и у меня горели глаза, то сейчас я унылое гавно, сложно скажите вы в такой ситуации быть не унылым гавном....но.. Н.Г. мне скпзала что я как английский столик на одной ножке, отпили ножку и столик упадет и ножка это мой муж, и цель моя сейчас все веонуть, в плане себя, стать обычным столом на 4 ногах, если одну отптлят, устойчиво стоять на остальных трех. Я сейчас стала ходиьь на аквааэробику, но мужу не сказала куда хожу вечерами, потому что он не спрашивал и вот Н, Г меня спросила в чем я хожу , я ответила в спортивном, она мне посоветовала нарядится, я седня одела короткое платье, каблуки, мы живем в частном доме, муж был во дворе когда я вышла при параде , я ему говорю я попархала, он не глядя на меня говорит ладно, и я пошла, а потом обернулась скпзать ему что суп сварила и чтобы кушал, а он стоит и смотрит на меня как я иду украдкой!

Здравствуйте. А почему бы просто мужу в глаза не сказать как есть ?

Н.Г. сказала , что поговорить надо будет, но попозже, в шоке мы еще, лично за себя могу сказать, что есть мысли взорваться и уехать в свою холостятскую квартиру, пугает только страх одиночества

ну что я скажу... я конечно такой боли не испытывала и тонкостей психологии не знаю.. но по своим ощущениям скажу.. проживя вместе с бывшим мужем 7 долгих лет я больше чувствовала себя одинокой нежели когда ушла от него. Получается , что когда мужик рядом интуитивно ждёшь от него поддержки а когда одна надеешься только на себя. Вы очень сильная женщина , я думаю хуже бы не стало. Но это только моё мнение.

Альфия, милая, какая же Вы умница! Я читала весь ваш прошлый блог, но не знала, что написать. Что тут напишешь... Что я понимаю... Дак я, слава Богу, не понимаю. И, надеюсь, никогда не пойму такое горе...

Такое пережить! Одной...

А теперь Вы ещё пытаетесь с мужем отношения наладить? Вы??? Как у Вас сил хватает???

Тут большинство советует не давить... Так хочется Вашему мужу позвонить и сказать - "Эй ты, ган..он! Да ты должен в ногах у жены валяться, все прихоти её исполнять, вымаливать прощенья! А ты морду воротишь, придурок!"

Простите...