Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.

Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.

Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:

"Блин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и спрашивают « А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!..

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.

Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит

- Я тоже купаться хочу!

Супруга отвечает.

- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.

Дочка.

- У нас что, водки нет?

Не знаю, как так получилось, толи шутка наборщика, толи опечатка…

Одной моей знакомой в 2001 году выдали свидетельство об окончании водительских курсов. При внимательном прочтении его выяснилось следующее (всё – дословно):

«Получила следующие оценки.

Устройство и техническое обслуживание – хорошо.

Правила и основы безопасности дорожного движения – хорошо.

И далее – внимание!

Практическое ВОЖДЕЛЕНИЕ – хорошо».

Зарисовочка, сделанная в Словакии пару лет назад.

Деревенская пивнуха, открывается дверь, на пороге мощная женщина (не толстая, а мощная, те, что слонов на скаку останавливают). Она орлиным зорким взглядом осматривает пивнуху и решительно направляется к одному столику. Там сидят пару мужичков с полными кружками пива.

- Так! Йозеф! Идем домой!

Мужичок говорит мягко:

- Ну ты же видишь у меня пиво не закончилось! Подожди!

Валькирия хватает кружку, опрокидывает в себя одним залпом и говорит:

- Уже закончилось! Пойдем домой!

Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы.

И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет.

Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню.

Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу:

Я. (стоя в дверях)

- Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону?

(М)- Добрый вечер!

Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры:

- Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню.

Слышен Павлик:

(П) - Хорошо, я в комнате возьму!

Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П:

(П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то?

(М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля

Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.

Случилось это на день рождения моей дочурки Наташки. Пошел я с другом провожать тещу и племянников. Проводили, стоим курим. Мысль одна покоя не дает - водки мало было - надо бы ещё сходить. У другана оказался червонец, а у меня деньги остались в пиджаке дома... Вышел я в майке и куртке. Что делать-то? Сам пойдешь - жена облом сразу сделает, друга пошлешь - тоже денег не даст, даже хуже будет. Стою-думаю. Придумал - программист же все-таки: говорю - иди ко мне домой и скажи, что трамвая долго нет - племянники еще не уехали - а я уже замерз, и прошу пиджачок. Ну, думаю, классно придумал - хрен подкопаешься. Rеsult: выходит мой друган из подъезда и ржет: жена сказала, пиджак не такой теплый вот ему свитер...

у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал

Пришел человек:

(клиент) - сколько стоит мощный комп?

(менеджер) - насколько мощный?

(к) - самый мощный

(м) - под какие задачи?

(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!

Недавно было лето - пора отпусков. Одна знакомая ездила в отпуск на Черное море. И рассказала такую историю о своей знакомой:

На Юг собралась дама лет 50-55 со своим внуком. Но так как она еще ого-го, не хотелось, чтобы ее статус бабушки где-то фигурировал в массах. Поэтому она перед поездкой внуку строго-настрого наказала: "Называй меня мамой! Понял?" Внук понял. Вот они приехали на пляж, народу море - ступить негде. Она тут же начала принимать солнечные ванны, а малыш (около 8 лет) стал строить замок из песка.

Дама в это время слышит - Мама, посмотри на замок!... Мама, посмотри!... Мама, ну, я же замок построил!... Мама, мама! Мама!... она - ноль эмоций. И вдруг - Бабушка, @б твою мать, ты посмотришь или нет??? Весь пляж умирал от смеха