Пупсяка я, конечно, не врач, чтобы советовать, но может, повременить с этим эко хоть годик-другой? Его делают, когда совсем всё плохо. Понимаю, что хочется побыстрее, но, может, дать природе возможность? У меня с детства СПКЯ (длинные циклы и ужас на УЗИ), и вот последние месяцы циклы подравнялись до нормальных, из "лекарств" только чтение бэйбиплана))). Правда, последний месяц из-за моих стрессов тоже забыли про секс, а без него ж никак.) Вес при таком росте более-менее, вы там на юге все худенькие, тем более, в молодости.

p.s.: от нервов помогает обычная вода, выпивать медленно... уже год не пью алко и от валерьянки отказалaсь.

Родите ребенка и вся эта дурь из головы уйдет. Удачи!

Он стрелец, родился 26 ноября 1987 года, а я 27 ноября 1982 года. Он в год кролика или кота, я в год собаки....

извините, а мужу то сколько лет? если я правильно посчитала... он вас младще?думаю отсюда все ваши разногласия и вытекают.

И даже по советам, которые вам дали, видению ситуации вашим мужчиной мы не знаем, вы со своей точки зрения ее изложили. Он ее наверняка по-своему видит. Если не готов к детям, дак вы хоть заделвйтесь ЭКО, это не поможет семью сохранить.

а я ушла от мужа с 2-летним ребенком по причине холодности отношений и не видя себя с ним дальше. сама подала на развод и плакала. 6 лет мы были вместе в общей сложности.....но я в ужасе от мысли-что я МОГЛА И НЕ УЙТИ! ведь тогда бы я не встретила своего любимого и чудесного второго мужа! с которым 13 лет как один миг. аж дрожь пробирает при мысли-что я могла бы смалодушничать...остаться и влачить жалкое женское существование на остаточном принципе его ко мне внимания.погрязая в комплексах неполноценности и старея...судите сами. виднее только вам. хоть примерно загляните в будущее с этим мужчиной. возможно ваш разрыв сделает вас обоих только счастливее в будущем. кстати мой первый муж тоже был против развода. но потом счастливо женился,имеет сына от второго брака и вероятно тоже радуется. а так бы мучали друг друга всю жизнь привычкой..

один мой друг развелся вот так.После он часто говорил:"Если ли б не развелся тогда-не развелся бы никоогдда"...согласна с ним.

я так поняла-мы просто не любили друг друга...вот и все. и ребенок не спас ситуацию. была страсть привычка...что хотите..но не любовь. у меня теперь есть с чем сравнивать.

Пупсяка тут только вам решать, но если вы адекватные люди и любовь осталась, то честный разговор и желание изменить ситуацию без ругани вам поможет

Что делать с отношениями - это вам решать. Вы жили друг другом, а теперь сами не понимаете какая вы. У вас появилось время это выяснить. Пойдите на какие-нибудь курсы по интересам - все что угодно рисование и т.п., визаж или стилистика, спорт. Да все что угодно, где можно провести время с пользой: узнать что-то новое для себя и познакомиться с новыми людьми.

Я сама в свое время вылазила из пост разводной депрессии тем, что прошла кучу курсов по внешности - в итоге привела себя в порядок (училась всему - ходить, одеваться, краситься), познакомилась с интересными девчонками с некоторыми дружим до сих пор. Пошла на танцы. Зарегистрировалась на авто форуме - в инете и в живую общались. В общем сделала все, что бы заполнить образовавшуюся пустоту. И что самое интересное нашла себя и поняла что хочу я. А там и сама жизнь как-то постепенно наладилась.

Выше нос и все получится!!!

Комментарии не читала. От себя хочу написать то, что по моему мнению, вам нужно на время разъехаться, НО вам обоим необходимо проанализировать каково вам друг без друга. Сначала я читала и думала, что решение уже принято... Но вы пишете "Вчера проревела до 3 ночи, в некоторых местах в голос (так хотелось, чтобы пришел и обнял, согрел ноги мне...)", а дальше "А сейчас проснулась, он в соседней комнате спит... такой родной, так хочется его обнять и чтобы все было, как раньше в счастливое наше время...." Нет, вы не разлюбили его, просто вы устали, и устали не друг от друга, а от рутины. Если вы сейчас поживёте отдельно, но поймёте, как вам тяжело друг без друга, то вернётся ваше счастливое время. Вам нужно пережить этот сложный момент, но после всё встанет на круги своя...

Отвлекитесь, займитесь чем-нибудь, что требует постоянного внимания. Знаю, что это тяжело, но иначе никак. И больше будьте в обществе, пусть даже незнакомых вам людей, всё равно вы не позволите себе раскисать. А дома, утирая слёзы перед компом, вы займётесь себяжалением, что никогда не приносило никакой пользы...

Желаю вам, чтобы ваша жизнь наладилась как можно быстрее, чтобы вы были счастливы.

По поводу здоровья. В те времена, когда я расставалась с мужем у меня были жуткие проблемы со здоровьем. Иммунитет был в ужасном состоянии, из простудных заболеваний не вылазила, герпес с губ не сходил. Иммуномодуляторы усиливали депрессивное состояние. Мне жутко сейчас смотреть на фотки меня тех лет. Могу сказать одно, наше здоровье дает нам сигнал, что мы что-то не то делаем со своей жизнью. Иммунитет мне позже удалось поправить, он не стал идеальным, но и не такой как был.

С эндометриоидными кистами тоже столкнулась, но уже во втором браке. Была лапара, но кисточки стали возвращаться. Но даже несмотря на это удалось забеременеть в 35.

Тебе нужны мир и гармония внутри тебя, тогда все вокруг тоже придет в норму и с семьей, и с малышом тогда все сложится.

У меня такой совет - Если не знаете что делать, НИЧЕГО не делайте, а когда будете уверены на 100%, тогда и делайте. Т.е. когда будете уверены окончательно, что вы с этим мужчиной не хотите дальше жить, то тогда и расходитесь. А до этого времени займитесь собой. Займитесь спортом, например, бегом на улице, для этого и денежные затраты не нужны! Сами не заметите как унылое настроение сменит приподнятое и позитивное, ведь начнет вырабатываться гормон счастья!!))

У меня сложилось впечатление, что вы сами себе не интересны и вам с самой собой скучно. Тогда не удивительно, что и мужу с вами стало скучно. ВСТРЯХНИТЕСЬ! УЛЫБНИТЕСЬ! Всё в жизни идет так как нужно! В 50 лет вы это поймете)) Если вам суждено родить в 35 лет, что вы будете сидеть и киснуть все 5 лет??? Есть же возможность провести их интересно!! Как? Решите для себя самостоятельно, никто за вас это не придумает.

Вобщем начните с себя. Будете интересны себе, только тогда будете интересны и окружающим!!! Никак иначе!!! А на мужа сильно не обращайте внимание, точнее поменьше к нему претензий! Порадуйтесь за него, что на работу он ходит с удовольствием. Неужели было бы лучше, если бы он сидел дома и помирал со скуки или от депрессии!?

И проще проще к жизни относитесь))))

Может стоит поговорить с ним ещё раз, но не так, конечно, мол давай мириться, а сесть спокойно и обсудить есть ли у вас будущее? Ведь ломать - не строить. Если все-таки обоюдное решение будет принято в пользу расставания (только без лишних эмоций, криков, слез, пытаться думать мозгом, а не сердцем), то тогда нужно принять это как должное и жить дальше. Не факт все-таки, что пожив не много раздельно вы не поймете, что все-таки нужны друг другу. Я в таких ситуациях стараюсь максимально отвлекаться. Плохо, что у вас там нет подруг, НО! можно и одной сходить куда-нибудь. Да элементарно в бар! Пропустить пару стаканчиков горячительного напитка, потанцевать, пофлиртовать. Уверена, вы там долго одна не засидитесь, но нет, я не говорю, что нужно кидаться в новые отношения - нет! Сначала нужно точно знать, что к прежним отношениям вы не вернетесь. Просто отвлечься, возможно не много развлечься. Ведь пока вы были в отношениях, было что-то что вам хотелось сделать, но статус семейного человека не позволял. Сделайте это сейчас . Попытайтесь себя убедить, что вы не одиноки, а свободны. Только ночью все-равно тяжело будет, когда остаешься наедине со своими мыслями. Меня, например, как раз таки ночью и накрывало, когда расходились. Пусть все идет так как идет. Вы обязательно потом поймете для чего вам было дано это испытание, банально, но - что не делается все к лучшему. Удачи вам, у вас обязательно все будет хорошо.

Солнышко, так хочется пожалеть тебя.

У тебя сейчас сложный период, наложились три кризиса один на другой.

1. Возрастной. Кризис 30ти, многие эту цифру воспринимают как рубеж, и не видят за ним ничего хорошего. Но я могу с уверенностью сказать, что большинство женщин только после 30 обретают свое счастье, становятся довольными жизнью и собой, находят свой стиль, себя. (Я, например, себе больше сейчас нравлюсь по многим параметрам: включая внешность, сексуальность, отношение к жизни, и самое главное к себе. Я себя люблю ) И я уверена, что ты будешь себя больше любить. Ты же умница, красавица, очень милый светлый, добрый и интересный человек. Самое хорошее у тебя только начинается в жизни. (подробнее напишу в личку
   
2. Семейный. Кризис 4-5 лет совместной жизни. Проходит обычно за полгода -год. Но не на всегда, к сожалению. Иногда они возвращаются. Их просто надо пережить.
   
3. Гормональный. (Твой прошлый блог был месяц назад. ) Именно он и добавяет слез, но он пройдет быстро.
   

У нас был такой период в отношениях. Прожив 2 года, часто ругались, не понимали друг друга. И после очередного скандала, мой муж захотел пожить отдельно. На вопрос люблю я его, я не знала что ответить. Пожив отдельно 2 недели, я очень страдала, поняла, что всё таки люблю. Мы помирились, и до сих пор в браке. Конечно ругаемся, ссоримся. Не без этого. И вы помиритесь, если любите, будете вместе.

Не рубить с плеча... это кризис. Его либо переживают и дальше живут, либо расходятся. Что такое любовь?Я в нее, так таковую - не верю. Нет она есть...но, мне кажется, что некоторые ее как-то не правильно видят. Любовь, это когда наличие проблем возможно только решением сообща, банально...но как говорят и в горе и в радости....Горе (ну может не горе, но неприятность) для вас сейчас расхождение в ваших целях (на данный момент, а они меняются на протяжении всей жизни и могут не совпадать даже с самым родным человеком).Так вот, если вы это сможете пережить и прийти все-таки к общему знаменателю, то это любовь....в радости, конечно легче живется, но когда случается горе и ты его вместе переживаешь или не переживаешь - это и есть показатель ЛЮБВИ. Так что решайтесь, только не путайте понятия любви и принесения себя в жертву.

добавлю, что под словом горе я думаю имеется ввиду не только смертельные болезни или еще что...а именно вот такое горе, казалось бы безобидное по сути....никто ведь не умирает и не умер....ан нет...это тоже такое вот "горе", которое как раз и разваливает браки...

Есть привычное мнение о том, что Любовь – это Чувство. Тогда она может просто уйти, угаснуть, умереть – и мы не отвечаем за это.

Есть книга Стивена Кови «7 навыков высокоэффективных семей». Кови очень ясно показывает, что Настоящая Любовь – это действие. Служение, которое мы совершаем во имя любимого человека и для него. А вовсе не тот стихийный выплеск гормонов, который описывается в книгах и песнях.

Марина Таргакова очень хорошо объясняет, что есть 7 стадий отношений между мужчиной и женщиной. Первые три мы все знаем, да и не по одному разу.

Голод

Знакомое многим чувство томительного ожидания встречи, звонка. Когда рядом с ним каждой минуты мало. Хочется снова и снова слышать, видеть, прикасаться…

Если провести аналогию с изучением иностранного языка, то это стадия кайфа. Когда нравится звучание слов, интересно, как строится предложение, хочется уже говорить на этом языке.

Насыщение

Это стадия ровного отношения. Мы уже можем друг без друга ходить в гости. Нам интересно вместе, но до определенной точки.

На этой стадии изучения языка становится скучновато, даже кажется, что многое уже известно. Перестаешь делать домашние задания, начинаешь зевать на уроках…

Отвращение

Это тот момент, когда он начинает меня бесить даже тем, что дышит рядом. Мало того, что бреется редко, постоянно меня торопит, не любит мою маму, так еще и в ухо так противно дышит! Начинаются постоянные ссоры на пустом месте, их невозможно контролировать, и после них появляется опустошение, когда кажется, что эти отношения умерли, и в них ничего больше не будет.

На этом этапе иностранный язык тоже бесит. Он кажется дико сложным со своими дурацкими артиклями и склонениями, неправильные глаголы раздражают своим количеством. Кажется, что у меня это никогда не получится, и поэтому проще бросить.

На этой стадии большая часть отношений разваливается. В этой точке умирает Влюбленность – та самая химия любви. В этот момент кажется, что где-то есть тот, который лучше. И можно найти другого – и с ним снова найти "счастье"– учащенный пульс, блестящие глаза, полет мыслей…

Некоторые пары, правда, находят выход в том, чтобы с третьей ступени перейти снова на первую – то есть бурно поругаться, неделю не видеться, и потом снова – стадия Голода. Правда, обычно в итоге такие отношения тоже заканчиваются разрывом.

Есть еще неконструктивный вариант сосуществования рядом из-за каких-либо выгод – детей, квартиры, быта. Но это даже не похоже на брак – это скорее союз двух Биороботов.

Но есть третья альтернатива, которую видят далеко не все. А те, кто видят, не всегда за ней идут. Потому что это труд. Но именно здесь и начинает зарождаться Любовь.

Терпение

Чаще всего до этой стадии доходят семьи с детьми. У супругов появляется понимание, что с этим нужно что-то делать, так как развод травмирует детей. И нужно менять себя. Так кто-то начинает работать со своим эгоизмом и пытается увидеть индивидуальность второго супруга. Перестает делать из него «что-то», пытается увидеть его истинное «Я». Ссоры тоже есть, но они уже управляемые, есть понимание, что нужно просто пережить и переждать этот момент. Эта аскеза всегда вознаграждается.

Стадия изучения языка такая же – мы перестаем прогуливать занятия, подавляем зевоту и пытаемся увидеть суть в новом языке.

Долг – выполнение обязанностей

Это та точка, в которой начинает рождаться Любовь. Наконец, я могу видеть, что рядом со мной – не моя копия, а абсолютно другая Личность. У него свои черты характера, привычки, вкусы. Я больше не стремлюсь водить его на свои любимые фильмы, а спрашиваю – какой фильм хочет посмотреть он. Я начинаю видеть его достоинства. Более того, я вижу свои недостатки. И я понимаю, что я могла бы делать для Любимого больше и лучше. Я переключаюсь с мыслей о том, что он мне должен, на мысли о том, что я ему должна. Здесь рождается уважение.

Точно так же выполнение домашних заданий, заучивание форм глаголов, диалогов, текстов дает уважение к языку. И это действительно первый шаг к тому, чтобы овладеть им полностью

Божественная дружба

На этой стадии мы уже можем говорить по душам – мы видим друг друга, мы слышим друг друга, мы становимся самыми лучшими и близкими друзьями. Растет доверие, а вместе с ним спонтанность и легкость изменений. Мы можем легко обмениваться энергией, мыслями, чувствами.

Так же и язык все глубже проникает в нашу жизнь, и мы начинаем его чувствовать – интуитивно вставлять слова, формировать фразы, экспериментировать

Божественная любовь

Про нее очень хорошо написано в Библии.

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестает... (Послание к Коринфянам)

И именно эта стадия отношений с иностранным языком является «свободным владением» – когда ты можешь на нем писать, читать, думать, общаться…

Большинство союзов умирает после третьей ступени, а Любовь рождается только на пятой…

Если говорить о временной статистике, то «Химия любви» длится максимум 18 месяцев. Потом неизбежно приходит пресыщение, а за ним и все остальное.

Но есть и хорошая новость – если над отношениями работать, учиться терпеть и выполнять свои обязанности, то через 5–7 лет в семье появится Любовь.

я понимаю такие мысли, когда люди встречаются, но когда люди уже женаты - это мне не понятно. Бред, особенно со стороны мужчины, кстати, возможно, Вы подвели его к этим мыслям. Нежелание секса со стороны женщины - это почти 100% гормоны. А вот со стороны мужчины - это другая женщина, в основном. Мне когда-то парень сказал, что любит меня, как сестру... а я на него смотрела, как на ненормального. Я за то, что если начала строить семью, строй... А так сама в непонятках и мужика ввела в такое состояние. Детей не хочет? может, как все мужчины, хочет пожить для себя не убиваясь на клиники. Это нормальное мужское состояние. Если Вы не понимаете своего мужчину, а манипулируете им, как Вы говорили про цели, то зачем вообще выходили замуж? нужно бороться за семью до последнего.

Пупсяка! Ты же сама чувствуешь, что муж стал родным! Хочешь обнять - обними! Это твоя Жизнь, твои Чувства! Выражай их! Не нужно делать то, в чем не уверена, разрушить никогда не поздно. просто у вас новая стадия отношений - не плохая, и не хорошая. Новая. И её нужно пройти с пониманием и достоинсвом. "Бегство" к родителям не решит проблемы.

Пупсяка! Ты же сама чувствуешь, что муж стал родным! Хочешь обнять - обними! Это твоя Жизнь, твои Чувства! Выражай их! Не нужно делать то, в чем не уверена, разрушить никогда не поздно. просто у вас новая стадия отношений - не плохая, и не хорошая. Новая. И её нужно пройти с пониманием и достоинсвом. "Бегство" к родителям не решит проблемы.

+ мульён!

Знаю что такие вот разговоры с мужем к хорошему не приводят.Мужики не любят, когда их в угол загорняют и травят вопросами, они как улитки прячутся и как ежи выставляют колючки, готовы бежать хоть куда....

Разрушить семью легко, а новую создать, с ним или с другим- ой не просто....

Знаете, очень многие мужчины смотрят на жизнь глазами жены. И это нормально! Знаете почему? Потому, что эмоциональная жизнь семьи зависит от женщины. Женщине хорошо и мужу рядом с ней тоже хорошо. Ей плохо - и ему тоже плохо.

Пупсяка, разберись сначала с собой. Такое ощущение, что у вас с мужем просто кризис.

Ситуация на мою похожа.В моей семье это тянется так давно,что я уже и не помню когда началось...Я тоже блоги писала,но у меня всегда получалось так,что как только я уже практически решила разводиться,что-то происходило...то в семье кто-то заболеет,то у мужа брат умер,то еще что...в общем так мы до загса не дошли...Он у меня разговаривать не любит,а если я начинаю,то уходит или психует.Многие писали мне,что это кризис и он скоро пройдет,но видимо это не наш случай...лучше не становится,живем как соседи.Я для себя решила,что как только я в очередной раз почувствую,что все,нет больше сил так жить,то сразу же разрублю все,потому как дальше так жить просто невозможно...Уже со здоровьем ерунда началась,нервы на пределе.Еще хочу пойти к психотерапевту (мой в помощь не верит,так что со мной идти отказывается).Советовать не буду,но желаю тебе поскорее разобраться со всем этим и жить в гармонии с собой.