Лежу отдельно от жены и дочкой в соседней комнате, отдыхаю с ноутом.

Приходит ко мне доча (два года, 8 месяцев) и говорит - "Папа,я хочу скакать!".

Причём на месте подпрыгивает, ногами перебирает, прямо как лошадка (а я её катал на спине регулярно, изображая лошадь).

Ну, отказать невозможно - так артистично ногами перебирает, такие рожицы корчит.

Встаю на четвереньки, дочка садится ко мне на спину, едем.

 

Стараюсь изо всех сил, "брыкаюсь", кричу "Иго-Го".

Едем, как водится, к маме.

 

Приезжаю и смотрю в широко раскрытые мамины глаза.

Спрашиваю - что, мол, не так?

Она смотрит как-то странно и говорит "Так она же в туалет хочет?!".

И тут я понимаю, что дочка хотела не скакать, а какать.

 

Представил, как ситуация выглядит глазами дочки - выл так, что думал - голова лопнет.

 

В туалет, несмотря на, успели.

 

 

Приволжский провинциальный городок.

Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь.

На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон.

Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон.

Жена приехала встретить его с работы.

Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу.

Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог:

- Работаешь? - из машины

- Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада - не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика.

- Ну и че почем? - из машины

- Ну, стандартное - 200 долларов.

- А че как дорого?

- Почему дорого, у всех примерно так.

В машине замешательство, машина начинает отъезжать.

Девушка бежит за машиной и кричит вслед:

- Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится….

 

 

Пацаном еще был. Летом от не хрен делать шатались по двору и нашли порванный детский мячик нехилого размера. Идея созрела одновременно - засыпали через дырку полный мячик песка и посреди дорожки положили, ждем кто первый наколется. Тут идет гроза местного района Кулёма. Да не один а с девушкой. По такому случаю Кулема в полном прикиде - брючки стильные дорогие в обтяжку, туфли удлиненные с острыми носками (сейчас такие опять носят), батничек африканских раскрасок. Походочка как положено блатному - вразвалочку, с оттяжкой. Нарисовали портрет? Тут черт дернул кого-то за язык крикнуть: "Кулема, пни мячик!" Ну если б тот подошел да пнул, ну поржали бы над дешевым приколом. Но он же с девушкой. Становится в позу, картинно разбегается и со всей дури лупит по мячу "пыром".

С тем же успехом мог врезать по ведру с песком.

Результат: туфля ломается пополам, точно в том месте где его пальцы кончаются, Кулема летит с нехилого разгона на асфальт и катит по нему на коленках и ладошках. Встает с двумя здоровыми дырами на супермодных коленках. Спасло нас только то, что он перед тем как за нами гнаться снял с ноги поломанную туфлю и швырнул в нас. Это послужило сигналом "Все врассыпную!". Но потом еще дооолго прогулка в районе двора была для нас экстремальным приключением.

 

 

Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие... Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...

 

Просыпаюсь глубоко ночью в комнате в студенческом общежитии от душераздирающей музыки, несущейся откуда-то из за стены от соседа. Последнее, что всплывает в мозгу - веселая пьянка,посвященная какому-то счередному важному событию, случившаяся непосредственно перед моим скоропостижным засыпанием. Думаю: "Вот ведь негодяи, нормальные люди побухали и мирно спят по койкам, а у них, видишь ли, дискотека". В мрачных мыслях, порожденных неожиданным пробуждением в состоянии алкогольного опьянения, начинаю долбить кулаком в стену с криком: "За@бали уже, музыку вырубите нах...!". Музыка не утихает, звучит очередная душевная композиция. Начинаю бить в стену ногой, затем всеми конечностями сразу и поочередно с нецензурной бранью. В неравной битве со стеной проходит минут 5-10... Неожиданно для себя чувствую посторонний предемет где-то в ухе и посредством самоощупывания понимаю, что заснул после пьянки с плеером в ушах, включенным на какой-то ре альной радиостанции на всю громкость. "А ведь мои соседи не такие уж и плохие люди", - подумал я, выключив плеер, засыпая.

 

 

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.

- Ну-ну?..

Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

 

 

Малой пошёл в первый класс.Первый день в школе -куча впечатлений.Новые друзья.Похвастался новым другом Никитой.Только,-говорит,-У Никиты родители неправильные. -Как это -неправильные?-спрашивает моя. -Да,так,неправильные и всё.Папа Света и мама Вася.-улыбается смущённо малой.Тут уже я насторожился.-А ,ты не перепутал?

-Да,нет.Точно говорю. Пришлось идти с женой на первое родительское собрание.Лично так сказать убедиться.Убедились....Познакомились.Отличные ребята оказались.Он-Светлан Иванович,она -Василиса Валерьевна.Дружим семьями.Мы с папой Светой на рыбалку ездим,а моя с мамой Васей на шейпинг ходит.....

 

Действующие лица и исполнители.

П а п а. Это я. В продолжение истории Папа пилит доски.

М а м а. Моя жена. Рассказывает сказки Дитю.

Д и т я. Наш ребенок, год и четыре месяца, любит помогать Папе.

 

Действие первое.

Папа пилит доски. Дитя рвется помогать. Мама отвлекает, завлекает и развлекает Дитя сказками - про Репку, про Курочку Рябу и так далее. Дитя эпизодически дорывается таки до различных орудий труда Папы и отходов производства, хватает их и демонстрирует Маме. Мама отвечает по ситуации: "Да, хорошая линейка!", "Да, карандашик!", "Да, дощечка!", "Да, как у папы!" (если что-то есть в двух и более экземплярах, один из которых в работе).

 

Действие второе.

А теперь представьте - пилит человек доски и слышит: "Снесла Курочка Дедушке яичко, да не простое, а... Да, как у папы!"

 

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.

Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.

- В чем дело?

- Писать.

- Ну так чего же ты не идешь?

- Жду, когда кровать остановится.

 

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

- Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

- Здравствуйте! Алеши нет дома.

- А Вы Алешина мама?

- Нет, я бабушка...

- Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку No170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

- Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...