Вы загнали в угол его вечными истериками и выяснениями отношений. Автор, я говорю Вам последний раз, услышьте меня: посмотрите на себя со стороны. Устраивать истерику для женщины неприемлемо. У мужчин может быть разная реакция, но она всегда будет отрицательной. Требовать что-то в истеричном тоне-БЕССМЫСЛЕННО. Если он не понимает по-хорошему-это повод задуматься. Значит либо он вообще не собирается ничего менять, либо он не может что-то поменять. Скорее всего у вас все останется как есть. Вы либо разрушите эти отношения своими истериками, либо наконец смиритесь и будете так жить.(смиритесь, то есть поймете лучше наконец вашего мужчину, поймете, почему он ведет себя именно таким образомю сейчас вы этого не понимаете просто, отсюда и конфликт). В любом случае начинайте с себя. Идти вот так напролом-плохая политика. Удачи!

Мамулька-красотулька, постараюсь все исправить.

Пупсяка, крепитесь!!! Обязательно почитаю Ваши блоги, надеюсь, не найду сходства, но от греха подальше.... Спасибо Вам.

А мне вот не совсем понятно, что вы от мужа-то хотите? Чтобы он не работал и дома сидел? У него выбор чтоли? Я понимаю если бы вопрос звучал так : я безумно скучаю по своему мужу, но он после работы идёт с друзьями в бар и сидит там до полуночи, все попытки до него достучаться безуспешны , он меня не понимает!" Человек работает каждый день до 10 часов, у вас есть хоть капелька мозгов, чтобы понять, как это тяжело? Моего мужа часто задерживают на работе, на выходных дёргают и не волнует начальника, что у нас свои планы были. Я тоже бешусь, но понимаю, что от мужа тут ничего не зависит, он тоже огорчается, зачем ещё я буду выносить ему мозг? Вот чесслово бред пишите полнейший. Бедный мужик, хуже нет, чем когда жена-истеричка......

Сижу и вою.... Сегодня, как и позавчера поймала опять на вранье. Обидно то, что я себя грызу, что мол человек работает, старается, устает, а я такая-сякая! Ситауция аналогичная позавчерашней: звоню узнать, как дела, когда приедет....звоню 20 минут, 40 минут. Берет трубку... Рассказывает, что телефон был в машине, что он был на встрече и т.д. В ходе разговора выясняется, что он с другом ездил на картинг в то время, когда я звонила! В воскресенье извинялся за вранье, сегодня снова тот же номер. И снова рассказы о том, что он носил коробки, что телефон был в машине.... В итоге, когда я спросила, катался ли он опять, промолчал. Бросила трубку, расплакалась. Как же обидно, что я жду его, готовлю дле него вкусности, стараюсь, чтобы в доме была идеальная чистота, думаю, как измениться, чтобы быть лучше для него, жду-недождусь, когда же мы вместе куда-то выберемся....А он в это вреемя развлекается и самое мерзкое - ВРЕТ! Ненавижу вранье!!!!!!!!!!!! И как после таких вещей я должна улыбаться по вечерам, делать ему массажи и укладывать спать, когда мне его придушить хочется!!!!!!!!!!!!

А ему точно эта ваша еда нужна? Чтобы вы его дома ждали нужно? Это вам кажется, что ему от этого должно быть хорошо, а у него могут быть совсем другие ценности! Почитайте книгу "5 языков любви" на тему как люди воспринимаю и понимают любовь (психология). Вы всегда доступны для него, у него инстинкт охотника на вас не просыпается. Попробуйте быть неуловимой, чтобы он не мог вас поймать / дозвониться/ встретиться и т.д. Ну если на столе ВСЕГДА стоит манная каша, понятно же что ее никому не хочется....

Одними требованиями и упреками вы не пробудите в нем желание видеться с вами чаще.

А с другом ему интересно, весело, не внапряг.

Нужно, чтобы у него ЖЕЛАНИЕ было проводить с вами время, а не чуство долга и обязательства.

Мамулька-красотулька и другие девочки! Вы думаете такие как автор не понимает что истерики это плохо и ими ничего не добьешься? Если бы автор этого не понимала, не создала бы этот вопрос. Я вот автора понимаю, я сама такая. У меня это проблема, я с ней борюсь, что-то получается, а что-то нет. Хорошо у вас наверное рассудительность и холодная голова берет верх всегда над эмоциями, но блин, не у всех так. Я всегда с восхищением отношусь к людям, которые могут смолчать, говорить в спокойном тоне, но сама не всегда так могу. Главное когда ты понимаешь что хочешь остановиться и начат работать над собой, автор эту работу ведет, молодец! Не каждый может признать свои недостатки.

Ну и так, P.S. я таки добилась своего, сейчас мужем дома работаем, дела идут намного лучше и в финансовом плане и вообще. А муж спасибо сказал что мозг выносила) Я не призываю к увольнению мужа и подкаблучничеству, я к тому что мужья у всех разные, некоторым может быть необходимо когда им мозги выносят

Девчонки,самое страшное,что автор права! Она сейчас не видит мужа дома, личной жизни нет,одиночество в семье, муж вечно уставший и мысли видимо только про работу. Я бы тоже завыла бы и психовала. А главное, что такая работа забирает у мужиков здоровье, стрессы ,стрессы, в 35-40 лет-бах,инфаркт! Знаю не один случай. Надо ли жертвовать своим здоровьем? Денег как видно у него не получается при этом зарабатывать. Тогда где плюсы? В каком-то там будущем ВОЗМОЖНО наконец-то разбогатеют? А возможно и нет.

Автор, спросите мужа,сколько конкретно времени он планирует так работать? сколько вам его ждать? По крайней мере может на этот срок сумеете успокоиться.Страшно,что в наше время,в погоне за деньгами даже дети редко видят своих отцов-предпринимателей.

All that she wants...

С природой не поспоришь...

Невнимательность к исполнению супружеского долга со стороны мужчины опасна появлением невротического конфликта у женщины. Если команду "сидеть рядом" муж выполнять не спешит, то должен обеспечить результат священного супружеского долга - ребенка. Если бы еще мужики понимали, что это не наша придурь, а их счастье!

У меня немного похожая ситуация. Я также часто не контролирую свои эмоции и кричу на мужа.

До нашего с ним знакомства я была всегда спокойна «как удав», гордость не позволяла мне плакать при людях и показывать свою слабость, а воспитание не позволяло повышать голос на другого человека. За три года все в корне изменилось – кричу, плачу, обижаюсь, жалуюсь… А он терпит, молчит.

Я всегда понимаю, что поступаю неправильно и стараюсь анализировать причины «истерик». Нужно как можно скорее исправить свое поведение. Знаете поговорку «поступок рождает привычку, привычка рождает характер, характер рождает судьбу»? Не хочу, чтобы злоба и нытье стали чертами моего характера. Пока я не нашла определенного решения проблемы, но упорно ищу.

Может быть, это все происходит из-за того, что у таких «концертов» есть зритель?

Я научилась чувствовать приближение истерики – кровь приливает к щекам. Об этом лучше сразу сказать мужу (он начинает вести себя осторожнее) или уйти в другую комнату.

Заметила, что существенно снижается частота и сила «закипания», если читать больше книг. При этом разные книги влияют по-разному. Например, после чтения книги Дороти Карнеги «Как помочь мужу преуспеть в делах» я не кричала почти месяц. Муж заметил перемены, ему очень понравилось, и он сам стал значительно мягче со мной. Но потом все снова вернулось… Видимо, книги, связанные со спецификой моей работы, не обладают таким эффектом. Книга Хелен Анделин «Очарование женственности» действовала пару недель. Беллетристика помогает мне не «закипеть» в тех ситуациях, когда я обычно кричу. Аудиокниги доктора Комаровского и Гиппенрейтер Ю.Б. о воспитании детей (которые я слушала примерно по 1 часу) успокаивали меня на весь день. О многом заставил задуматься фильм «Невидимая сторона».

Я перестала смотреть боевики и фильмы ужасов, не играю в компьютерные игры, ем меньше сладостей – все это служило дополнительным фактором для агрессии. Утренний бег наполняет меня спокойствием на весь день, но, к сожалению, не всегда удается побороть лень. Пару часов действует холодный душ. Но наилучший эффект от продолжительного сна. Если поспать 7-8 часов, то жизнь становится более красочной и наполненной (нам пока не удается спланировать время так, чтобы больше спать).

Моя мама когда-то сказала мне, что как бы сильно я ни поссорилась с мужем, ложиться спать нужно всегда вместе (пусть и отвернувшись в разные стороны) – за ночь многое может произойти. Я всегда помню эти слова, даже когда очень сильно злюсь. И это уже неоднократно выручало нас с мужем.

Вот, пожалуй, пока все, что мне удалось придумать. Возможно, что-то из этого поможет вам. Может быть, вы придумаете что-то свое и поделитесь с нами.

Успеха вам и спокойствия!

P.S. Моя любимая цитата "Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится..."

Девочки вы такие умницы.... Но, совет занять себя - в основном правильный. Но нужно занимать себя, как бы это сказать чтобы поняли, ТАК ЧТОБЫ РЕЗУЛЬТАТ БЫЛ ПОЛЕЗЕН ДЛЯ ОБОИХ. Если сейчас успешно занять себя, неважно чем, может быть и такая реакция что автор просто заткнет себе рот, но ситуация то не изменится, мужу просто станет спокойнее и он обрадуется что его не пилят НО ВРЕМЕНИ ТО БОЛЬШЕ НЕ СТАНЕТ. В семье должны быть такие дела и моменты в которых участвуют оба с интересом. Иначе каждый сам по себе - это не тот выход котрый нужен автору.

Вот например из написанного автором (нет времени искать дословно) "мне нравится моя работа, и я продолжу этим заниматься" - слова мужа. НО, вы семья и эта работа должна устраивать вас обоих. Просто по разному. Нельзя такие вещи говорить в лоб, мол меня твоя работа тоже должна устраивать. Мужчины они, ну нельзя на них давить короче. Нужно найти на затылочке веревочку и незаметно так вертеть голову в нужном направлении но чтоб ГЛАВНЫЙ был он, и решал всё он, и вообще жена дома тапком прибитая сидит - а он делает всё во благо семьи и по своему. ТАК прививать мужчине желания нужные вам - это талант. ПРедлагаю составить план, план это всегда полезно, лишним не будет. Но свой индивидуальный, я к вам в голову залезть не могу, вам виднее что у вас как. План действий но очень гибкий. Во первых если не можешь изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к ней, вроде бы ничего не меняется, но на самом деле меняется многое. Нужно для себя в голове решить что вам поможет легче переносить его работу, например если через год вы накопите на машину (к примеру, неважно на что у каждого свой план). Но, это должен быть гибкий план, цель может быть иная, но если этого не происходит в определенный срок то что может произойти. Я предлагаю вам попытаться ПИСЬМЕННО (иногда смешно перечитывать потом) составить план на будущее. Но самая главная изюминка этого плана состоит в том что вы не можете требовать (читай шантажировать) от мужа что-то изменить. Ни фига. Дорогой я буду лучше относится к твоей работы если ты... забываем эти слова. Мы должны составить план для семьи без условий. Провести так сказать опрос, какие его примерные планы... сколько времени займет развитие дела (естественно примерно)? Что он будет делать если что-то пойдет не так? И что ему мешает сейчас? и что может мешать потом. Тяжело терпеть что-то непонимая зачем. А когда смотришь в будущее - это легче. Нужно в плане рассмотреть все возможные негативные варианты и ответить себе честно на впросы что вы будете делать в случае если ничего не получится или получится не так ка планировали. Бросите ли вы его. Если такой вариант даже не рассматривается (то становится ясно чтобы ни произошло вы будете вместе). Когда есть ответы на некоторые вопросы легче переносить ситуацию, вы заранее готовы к любым проблемам. Вы уже о них подумали. Надо стать стратегом семьи, гибким идейным двигателем. Когда вы примерно разложите всё по полочкам можно будет спокойно сесть и поговорить... Без претензий, упреков и требований. Просто поговорить, озвучить ваши планы (поездка, покупка глобального, рождение ребенка) и возможно ваш муж пересморит всою работу потому что его планы и ваши планы наконец хоть в одном пункте совпадут и у вас будет общая цель. И есть маленький но вариант, что он что-то да и изменит.

А ещё. Я никогда не ругаюсь на мужа при людях (очень стараюсь, в большинстве случаев получается). Меня раздражает слышать скандалы в общественных местах. НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЗАДЕВАТЬ ЕГО ГОРДОСТЬ ПУБЛИЧНО. Всё. Забыть!!! он ОРЁЛ! Никогда!! Дома можно добить скалкой, но дома вас никто не видит. Это моё правило, которое мой муж очень ценит. Он потом спокойно выслушивает, зная за что. Но всегда благодарен за отсутствие "животрепещущих бытовых публичных разборок"! И самое главное, взамен на мое терпение я получила его благодарность и лишний раз он меня не дергает, потому что знает что я работаю над собой и он тоже работает над собой. И мы оба бережем свои нервы, просто я таким способом, а он другим.

И я никогда не делаю ему на зло что-то. Потому что это не та мотивация. Вряд ли если я буду на него орать он подойдет и скажет что любит меня. Это в кино такое бывает, или бывает но редко когда тема разговора/ора не слишком серьезная. Я работала над собой. И если он задерживается, он всегда предупреждает, и когда приезжает я не пилю его. Я всегда обнимаю и целую. И спустя время я стала просыпаться от того что он гладит меня по лицу, он если просыпается всегда гладит меня, нежно так до мурашек - это пришло не сразу. Просто со временем я начала получать плоды своей ласки - я каждый день!!!! чешу спинку, делаю массаж головы, он аж похрюкивает от счастья, и это не выглядит как подготовленный процесс или ритуал такой, это не от "потому что надо" я это делаю от сердца. и спустя время он хочет сделать приятно и мне, потому что мои руки у него ассоциируются с удовольствием. Он знает что придет домой а я всегда там, я обниму и буду гладить его как ребенка, ласково. Это важно, ты приходишь домой, у тебя был тяжелый день а там "всегда хорошо". Я не ору, "ВОТ Я ГОТОВИЛА, а ты не ешь", да блин, до соплей обидно, стараешься стараешься... Но я прекрасно понимаю, что от этого аппетит не прибавится. Нужно понять что вы готовите не для мужа, а для семьи - и один из вас это тоже семья. Поэтому если он сьест это не сегодня а завтра, никто от этого не умрет. Вы готовите потому что вы "СУПЕРСКАЯ ХОЗЯЮШКА" а не потому что нужно мужа закормить. Муж и так знает что вы для него стараетесь, но если ему каждый раз напоминать "КАК ОН ВАС НЕ ЦЕНИТ".... искренней благодарности вы никогда не дождетесь.

В каждой семье есть свои ритуалы! Маленькие особенности! Каждая среда четного месяца - это день цветов! Или ещё что-то смешное для вас обоих! Нужно дома создавать атмосферу праздника, дарить ему маленькие самодельные подарки которые нужны и одновременно смешные и веселые. (Мой муж трусы с картинками любит, я всегда охочусь за ними, звоню ему говорю нашла пингвинов самбистов, не сразу рассмотрела что это пингвинья камасутра, он каждый раз когда эти трусы берет смеётся надо мной по доброму). Заказали на крылья машины наклейки с моделью двигателя. Я думаете в машинах разбираюсь... ага, конечно. Но как он радовался! Мы это делаем вместе, он мне рассказывает какая это мегаважная деталь _ и я его слушаю (ни хрена не понимаю, но слушаю) - это важно, потому что мы это выбрали якобы вместе. На 14 февраля я устроила бумажный форт-байард (весь день убила на расклеивание, умудохалась), на потолке были гирлянды из сердечек (еле сняла, материлась как сапожник), везде записочки куда пойти и какой следующий шаг, а в некоторых тайниках спрятаны вкусности (шоколадный пистолет, или мармеладные акулы)... Иногда можно самый обычный подарок подарить самым необычным образом. Он пришел уставший, и это было не особо в радость, потому что нужно чтобы у человека ещё были силы и настроение на игры.. но он улыбался, и говорил так прикольно, словно в детство вернулся. Вот результат - у него было ощущение радости. Это главное. Так эти все буквы я наваяла к чему, если заняться вышивкой ну или чем-то там что другие советовали - то муж придет и посмотрит ну да, молодец - а он то тут при чем. А если сделать какую-то игру для вас обоих - то вы и сама весь день занята и оба участвуете. Ещё есть такой момент как постель - от скандалов ещё никому там сильно лучше не становилось. Есть такое понятие как ВУМбилдинг (ничего не рекламирую, уму-разуму вашему не навязываю, просто привожу к сведению), не у всех девушек от природы развитые мыщцы. ПОмогает привнести нечто новое, и фитнес (на дому кстати) и любимый спустя время (не малое, это медленно приходит) оценит, да ещё и как. ВОТ - занимаетесь вы, результат для обоих. Надо привнести в семью атмосферу что каждый из вас делает всё для семьи, а не так что работа разная, хобби разные, так вы начнете отдыхать раздельно....

Да... Женское счастье - штука тонкая и капризная, особенно если гормоны не укладываются в норму )) Вроде бы и придраться особенно не к чему, а ложку дегтя найти все-таки надо! А счастье-то, еще та сволочь- маячит неподалеку, хихикает и рожи корчит, а себя испытать, ну никак не дает! Хандра уйдет - счастье вернется!

1. В отношениях как с кредитом. Сначала его выдают - а уж потом проценты требуют. Чтобы от мужа требовать нужно дать что-то.

2. Мотивация должна быть верной. Если льву давать морковку он через горящее кольцо прыгать не будет. Нужно давать мужчине то что ему нужно, а не то что ПО ВАШЕМУ МНЕНИЮ ДЛЯ НЕГО НУЖНО.

Сначала план... одновременно становимся хозяюшкой-затейницей-домашней волшебницей - окутываем заботой любовью позитивом, одновременно ищем ту самую веревочку на затылке с помощью которой голова поворачивается. И постоянно хвалим, он у нас и добытчик, и кормилец и самый лучший муж на свете. И бровки то у него домиком, и храп у него самый музыкальный и носки по комнате фигурно разложены. Можно же начать пилить -"вот разбросал, я опять убираю, меня не ценишь", а можно сказать "дорогой твои носки так виртуозно разложены, так наполняют нашу комнату ароматом, рука не поднимается убрать". Ситуация не изменилась - изменилось отношение к ней, есть с чего поржать. Иногда мужчины не умеют нас любить так как мы хотим, и не понимают чего от них требуют. Нельзя требовать, нужно смотивировать направить и ненавязчиво показать что вот эти его действия это то что нужно. Это титанический труд но оно того стоит!!! На детей не орут что они с пеленок считать не умеют, сначала их учат считать.

я бы сказала, что вы странная - вам все советуют занять себя чем-то от скуки, а вы уже столько причин нашли почему не можете и главная проблема деньги. ну раз она главная, ее и решайте. какая разница сколько муж зарабатывает, если вам даже на простой зал не хватает, ну и т.п. - решите это и все наладится.. p.s.: - почему бы и не "повпахивать",чтобы жить нормально?

Так ведь это еще не все причины... А как же кризис? андронный коллайдер? глобальное потепление? Идеи о равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета- бред! Муж должен приносить денежки в клювике, иначе хрустальная мечта о семейном счастье разобьется! Вот и результат- невротические реакции, подавленное настроение, безысходность, невыразимая печаль в глазах... Идея о самозанятости слишком осязаема и понятна, лучше ходить всей из себя такой непонятой и непознанной

Так ведь это еще не все причины... А как же кризис? андронный коллайдер? глобальное потепление? Идеи о равнообязанности супругов в постройке семейного бюджета- бред! Муж должен приносить денежки в клювике, иначе хрустальная мечта о семейном счастье разобьется! Вот и результат- невротические реакции, подавленное настроение, безысходность, невыразимая печаль в глазах... Идея о самозанятости слишком осязаема и понятна, лучше ходить всей из себя такой непонятой и непознанной

Честно говоря, не совсем понятно, к чему Вы это написали...

inga.zver, блин, Вы все так классно написали. Господи, дай мне мудрости стать такой женой!!! Вроде бы и все понятно, и хочется начать что-то делать для него, но не могу уловить ниточку, с чего начать. То ли у меня уже мозги от жары плавятся, то ли за обидой не вижу....

Сегодня в обед выдался час свободный, думаю, позвоню мужу, несмотря на его вчерашние проделки, хотела его пригласить на чашечку кофе, обнимашки 5-минутные устроить... Звоню, а он у все того же друга, с которым катался, сидит кофе пьет.... Когда я спросила, почему у друга, почему не подумал, что можно ко мне заехать? Он мне ответил "У меня как-то и в мыслях не было к тебе заезжать". Т.е.все мысли в свободное время о том, как покататься с другом на машинках (и обмануть при этом меня), как заехать к нему на кофе... Руки опускаются просто.....

Честно говоря, не совсем понятно, к чему Вы это написали...

 

 

К тому, что безделье вкупе с избытком свободного времени - это зло. Ничем не занятая психика может сыграть злую шутку: становится настолько невыносимо, что приходиться ругаться с близкими людьми и подозревать в несправедливом отношении к собственной персоне. Возникает закономерный вопрос: как заставить себя измениться? Остается одно: занять себя на столько, чтобы не осталась свободного времени на самокопание, выяснения отношений с мужем и хандру. А там, глядишь, внутри отпустит и подобреет!

Честно говоря, не совсем понятно, к чему Вы это написали...К тому, что безделье вкупе с избытком свободного времени - это зло. Ничем не занятая психика может сыграть злую шутку: становится настолько невыносимо, что приходиться ругаться с близкими людьми и подозревать в несправедливом отношении к собственной персоне. Возникает закономерный вопрос: как заставить себя измениться? Остается одно: занять себя на столько, чтобы не осталась свободного времени на самокопание, выяснения отношений с мужем и хандру. А там, глядишь, внутри отпустит и подобреет!

 

Опять 25... От того, что я загружу себя работой/хобби/занятиями внимания мужа не прибавится, а станет еще меньше. МНЕ НЕ СКУЧНО, я скучаю по нему. Мне кажется. Вы совсем не читаете комменты...

missis-malyarenko,просто тем девушкам, у кого не было подобных ситуаций. сложно понять и кажется, что мы с жиру бесимся и от скуки мужчин своих пилим.

Ох как же Вы не угадали!!!!!!!

Я как раз и начала читать комментарии, потому что ситуация мне ооочень знакома... Но когда я читала - у меня прям волосы на голове зашевелились! Автор две или три страницы методично хамит в ответ на безобидные советы... А Алинкин она ТАКОЕ написала, что я даже повторять не хочу.

Так что нет, не считаю, что вы с жиру беситесь. Но конкретно в случае с автором, думаю 50% поздних приходов - это как раз из-за её характера. (собственно, что и подтвердилось в её дальнейших комментариях про картинг).

Да и про психотерапевта я абсолютно искренне посоветовала. Тем более, что автор писала, что она принимает гормоны и именно психотерапевт (а не психолог) может сказать, из-за лекарств эта агрессия или нет, и если да, то что с этим делать...

Вот так вот.

Ох как же Вы не угадали!!!!!!! Я как раз и начала читать комментарии, потому что ситуация мне ооочень знакома... Но когда я читала - у меня прям волосы на голове зашевелились! Автор две или три страницы методично хамит в ответ на безобидные советы... А Алинкин она ТАКОЕ написала, что я даже повторять не хочу.Так что нет, не считаю, что вы с жиру беситесь. Но конкретно в случае с автором, думаю 50% поздних приходов - это как раз из-за её характера. (собственно, что и подтвердилось в её дальнейших комментариях про картинг).Да и про психотерапевта я абсолютно искренне посоветовала. Тем более, что автор писала, что она принимает гормоны и именно психотерапевт (а не психолог) может сказать, из-за лекарств эта агрессия или нет, и если да, то что с этим делать... Вот так вот.

Знакома, говорите?????? )))))))) Так ведь у Вас там вроде как заботливый муж.))) Алинкин первая начала, так что без претензий. Кроме вас двоих никому не показалось, что я какая-то агрессивная. Так что не сваливайте с больной головы на здоровую.

Ну вот опять. Неужели Вы правда не видите, что язвите??

Да! Вот именно! Заботливый! У него тоже сложная, ОЧЕНЬ сложная работа! Но мы нашли компромисс и работа не мешает ему быть заботливым. Я ведь об этом и говорю!

прекрасно понимаю сейчас вашего мужа. была похожая ситуация, все тогда же, когда задерживался до ночи. приходил, говорил не правду, юлил. я кричала, психовала, обижалась. Как только я поняла, что если сама буду продолжать так реагировать, то вранье будет продолжаться. изменилась сама - изменился муж.

Ну вот опять. Неужели Вы правда не видите, что язвите??Да! Вот именно! Заботливый! У него тоже сложная, ОЧЕНЬ сложная работа! Но мы нашли компромисс и работа не мешает ему быть заботливым. Я ведь об этом и говорю!

Это Ваша дразнилка изначально была ))) По больной мозоли мне НА!

Ну, и вот какой компромисс вы с мужем нашли? Если еще и Вы сейчас напишете, что мучаете себя до смерти тренажеркой или чем-то другим до ночи, а потом уставшие ложитесь спать, и таким образом Вы с ним не ссоритесь, то я тогда снова не понимаю, какая тогда СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ у вас? У вас совместный сон, но это неважно. Меня изначально интересовал вопрос, КАК угомонить свои таланты? )) Вот Инга очень много полезного написала, в каком-то смысле, подтолкнула меня к мыслям, до которых я еще не созрела. Помогли и те девочки, которые написали, к чему привели скандалы без компромиссов (развод).

А Вы меня чуть ли не в дурку направляете. Так тоже нельзя.

прекрасно понимаю сейчас вашего мужа. была похожая ситуация, все тогда же, когда задерживался до ночи. приходил, говорил не правду, юлил. я кричала, психовала, обижалась. Как только я поняла, что если сама буду продолжать так реагировать, то вранье будет продолжаться. изменилась сама - изменился муж.

Вы просто глотали обиду, а потом оно само наладилось? Я вот не могу ее проглотить. Особенно, когда вижу вранье. КАК это сделать?

Это Ваша дразнилка изначально была ))) По больной мозоли мне НА! Ну, и вот какой компромисс вы с мужем нашли? Если еще и Вы сейчас напишете, что мучаете себя до смерти тренажеркой или чем-то другим до ночи, а потом уставшие ложитесь спать, и таким образом Вы с ним не ссоритесь, то я тогда снова не понимаю, какая тогда СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ у вас? У вас совместный сон, но это неважно. Меня изначально интересовал вопрос, КАК угомонить свои таланты? )) Вот Инга очень много полезного написала, в каком-то смысле, подтолкнула меня к мыслям, до которых я еще не созрела. Помогли и те девочки, которые написали, к чему привели скандалы без компромиссов (развод). А Вы меня чуть ли не в дурку направляете. Так тоже нельзя.

Ох... По порядку...

Во-первых, по поводу Вашего изначального вопроса... КАК угомонить свои таланты... Я Вам два раза писала совет на эту тему... Я Вас не в дурку направляю, а СОВЕТУЮ сходить к ПСИХОТЕРАПЕВТУ. И советую Вам это ПО СОБСТВЕННОМУ ОПЫТУ. Почему Вы психотерапевта, как оскорбление воспринимаете????? А когда Вам советуют к гинекологу сходить, вы тоже советчика пытаетесь задеть или обидеть?

Во-вторых, по поводу спортзала и прочее. Вам советуют найти занятие по душе не для того, чтобы Вы "мучили себя до смерти, а потом уставшая ложились спать", а для ЭМОЦИОНАЛЬНОГО выплеска, чтоб проще было " угомонить свои таланты". Это поможет Вам справляться с собой и не пилить мужа. А когда Вы перестанете его пилить - он будет чаще приходить домой (да и врать, скорей всего перестанет).

Есть ситуации, когда мужчина действительно не может прийти пораньше. Тут ничего не сделать. Но бывают и другие ситуации...

Например: он работал всю неделю, он безумно устал и т.д., есть возможность отдохнуть один день/вечер. Но он понимает, что вместо отдыха опять получит мозгоё..ство , всё равно отдохнуть не удастся, поэтому....... лучше ещё поработать!

Это замкнутый круг. И разрывать его Вам, если Вы хотите нормальных отношений.

Вот как-то так. Но насколько я понимаю, это не единственная претензия к мужу. Прослеживается и неуважение к мужу и по поводу заработка претензии... но тут посоветовать не могу, с этим не знакома.