Года полтора назад солнечным субботним утром ехал я в троллейбусе. Народу было немного, а рядом со мной ехала мамаша со своей доченькой и само собой разговаривала с ней о разных высоких вещах (на уровне интеллекта ребенка). И вот очередной вопрос мамы касался того чем доченька занималась в детском саду. И доченька звонким детским голоском поведала всему троллейбусу о том что они с группой разучивали стихотворение "Просто так..." и ей досталось учить кусочек про котят. На что мама гордая за своего ребенка попросила рассказать небезызвестный отрывок. И все пассажиры слышат следующее: "А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Котята выросли немножко, а есть УБЛЮДКИ не хотят." Дальнейшее декламирование ребенком стиха не было слышно, да и не имело смысла.

МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? – именно этот душераздирающий крик в половине

четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.

Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело –прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда,оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов,решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно,если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и

прошептала:

- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру. Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд. Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:

— А-ну подожди-подожди. Давай назад.

Рыжая скотина, ненавижу его

- Че злой такой?

- Из-за кошака. Рыжая скотина, ненавижу его.

- ???

- Пришел он сегодня в сортир дела свои поделать. Как обычно он нагадил рядом с лотком. Потом видимо понял, что что-то не то сделал и решил это все зарыть. И начал скрести по кафелю своими лапищами. Тут его конечность попадает в собственное дерь%о и он размазывает ЭТО по всему туалету.

- *Под столом*))))))))

- Это еще не все. Видимо он окончательно пришел в ужас от того, что учудил, и попытался быстренько ретироваться с места преступления. Разумеется, г%вно, прилипшее к лапам теперь аккуратно размазано по квартире.

- *ROFL*

- Но и это еще не все. Он успел пробежаться по моей курсовой. Она теперь тоже вся в г%вне.

Мама одной моей знакомой (рассказываю со слов этой самой знакомой)

поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну, там Париж,

город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин

видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась

порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая

заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами

и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,

наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:

"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

мука нашлась в машине

было это где-то в далеком 2003 году....

поехали мы (работники Энергоучастка города N, в машине-кухне), значитсо на рыбалку с сотрудниками... наловили рыбы, "наловились сами", я ушел в отрубон... дальше история:

решили они (те кто более устойчиво держался на ногах ) пожарить эту самую рыбу.

Масло растительное купили, мука нашлась в машине, но... при жарке масло сильно пенилось, причем выворачиваясь со сковородки....

просыпаюсь я, на столе полная тарелка жареной рыбы, думаю: очень странно все это, беру одну и пробую - оказалось, что вместо муки, парни взяли стиральный порошок!!! о_О

Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

//---

Обмывали как-то новорожденную дочку моего приятеля. А я, типа, опытная мать, и вот новоиспеченный отец (программист, кстати) меня спрашивает: "Маша, а в каком возрасте дети начинают задумываться о том, что такое число?"

//---

Ходили мы на УЗИ во время беременности вместе. На первом УЗИ доктор сказала, что не может точно сказать кто у нас будет и сказала, что мальчика как то там не наблюдает по ее опыту, но точнее скажет на втором УЗИ. Пришли на второе УЗИ. Доктор говорит - я вам кого нибудь обещала? - я говорю - Вы сказали, что мальчика вы там не видели. - Доктор говорит - ну вот и теперь я его там точно не вижу! Я лежу улыбаюсь, хотела девочку. Лежу двольная. Через минуты три муж мрачным голосом говорит - Доктор! Так кто там?????

//---

А когда я была беременная, у меня очень сильно ноги сводило ночью. Срок - 9 месяц. Ночью УЖАСНО свело опять ногу. Я кричу "НОГААА". Наш папа спросонья - "Что уже лезет????" И такое у него лицо было!

Есть у меня в классе ученик Женя Пущин.

Мальчик очень неординаный, его поведение результат влияния его дедушки - в прошлом военного.

Вот вам последний случай.

Прошу рассказать, что ребята прочитали за прошедшие выходные.

Доходит очередь до Жени.

Говорит, что читали с дедом сказку - Гуси-лебеди. (1 класс)

Спрашиваю его: "О чём сказка? "

Он отвечает, что сказка о том, как гуси-лебеди украли мальчика и утащили его в лес в избушку Бабы-Яги. Но его сестра нашла эту избушку и, воспользовавшись моментом, утащила брата у Яги. И уйдя от погони гусей, вернулась домой.

Спрашиваю - "И что ты понял, прочитав эту сказку? "

Ответ меня поразил, я за всю свою жизнь ни разу даже не задумывалась, что в сказках может быть скрыт такой подтекст .

Ответ ПЕРВОКЛАССНИКА - "Я понял, как нужно правильно ориентироваться в лесу.

Искать дорогу по оставленным подозреваемыми следам.

И как правильно маскироваться от воздушных наблюдателей, используя складки местности.

Иду домой, уже достаточно темно, ничего не ходит. Прохожу мимо остановки,а там, как обычно стоят девушки легкого поведения. Подъезжает мерин - открывается окошко, и тело оттуда: "Девчонки, что автобуса ждете?, давайте подвезем?". И тут,подрывается сидящая бабка на остановке и кричит : "Милок, меня до парка Калинина".=)))

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю ,я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера больше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришёл дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе меряет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня

-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!

Сидим как-то с дочей у меня на работе.Она мается,скучно ей.Говорю:

-Вот сидишь,делать тебе нечего,напиши стих про маму!-она у меня стихи пишет.

Смотрю,взяла лист,что-то вверху начертала и сидит,глаза в потолок.Ну,думаю,творит...

Минут через пятнадцать откладывает лист бумаги и говорит:

-Не могу что-то.Муза не посетила.Пойду прогуляюсь.

Я беру бумагу,читаю название стихотворения "Мать моя женщина".

Да уж,муза явно крыльями не потрещала.