Вы хотите, чтобы муж прекратил общение с сыном?

А вы не допускали мысль, что в один не прекрасный день могут отказаться и от ВАШЕГО ребенка? Так вот подумайте об этом...

И еще, вы - взрослая женщина и вина за плохие отношения с ребенком лежит на вас! Хотели бы - нашли общий язык.

не хочу показаться злыдней, но я бы не смогла... мы не обязаны любить чужих детей, пытаться найти общий язык -да, но терпеть переходный возраст, гормоны, максимализм -не обязаны... не знаю, личное мнение. чего уж там придумывать...

у меня такого нет, но если б у моего сынули после такого общения были синяки и так далее, я б все сделала что б прекратить такое общение, свой малыш ближе и дороже кто и что бы тут не говорил!

Могу сказать только одно, выходя замуж вы знали что у вашего избранника есть ребенок, выход у вас один терпеть (((

ИМХО с вашей беременностью у вас изменилось отношение к этому ребенку, пардон, но как у любой "самки" у вас инстинкт защиты своего ребенка взыграл, это абсолютно нормально, ваше дите вам ближе, дороже, вам его жальче и вы хотите чтобы вашему ребенку уделялось больше внимания, больше любви и прочего, повторю это абсолютно нормально и естественно. Так же как например, если отчим наказывает ребенка, то для ребенка наказание от отчима гораздо тяжелее переносится чем от родного родителя, и тяжелее и болезненей.

Поверьте даже от игр родных братьев и сестер остаются синяки и ссадины, я безумно любящая своего родного брата, катая его на велосипеде уранила и сломала ему руку, вот так брат не удачно упал, полтора месяца трехлетний ребенок ходил в гипсе (((

И еще как вы понимаете "я не хочу чтоб он прекращал общение с ребенком но почему я должна принимать в этом общении" вы хотите чтоб его вообще не приводил к вам в дом? или приводил но когда сам дома? Вы можете сказать "дорогой давай ты не будешь брать сына кода тебя нет дома, мне тяжело с двумя детьми, но когда мы поедем в отпуск мы возьмем его с собой".

Вы поймите одно, это для вас он чужой ребенок "угрожающий" вашему, для вашего мужа ваш ребенок и ребенок от первого брака равноценны.

у меня такого нет, но если б у моего сынули после такого общения были синяки и так далее, я б все сделала что б прекратить такое общение, свой малыш ближе и дороже кто и что бы тут не говорил!

Вы такая интересная ))) а как быть папе? Для него и тот "свой малыш" и этот "свой малыш"? Развестись с обеими, жениться на третей и не заводить детей больше никогда, дабы уровнять всех детей?

он с утра просыпается видит так сказать"братика" начинает плакать и говорит папа увези уже Никиту домой,я не хочу чтобы он здесь жил как я должна себя вести

не так сказать "братика", а братика! и именно вы должны своему ребенку объяснить, что вы равны для папы, а капризы вашего ребенка - продолжение вашего неприятия старшего ребенка.

Ну почему тогда пока у нас не было общего ребенка он же не приводил его к нам, а искал другие варианты как с ним общаться, зато теперь когда мы живет втроем в одной комнатушки он его стал приводить. А по поводу защиты своего ребенка конечно я буду его защищать особенно когда он с утра просыпается видит так сказать"братика" начинает плакать и говорит папа увези уже Никиту домой,я не хочу чтобы он здесь жил как я должна себя вести, и каждый раз я с ребенком должна уходить из собственного дома к подружкам чтоб ребенок успокоился.

Ну тогда не бойтесь сказать честно "дорогой я не хочу видеть твоего сына в нашем доме", нет такого выхода, чтоб не сказать эту противную фразу, остаться хорошенькой для всех. К сожалению не получится, либо уж пардон "быть какашкой и пытаться разорвать отношение мужа с первым ребенком" либо принять его (первого ребенка) таким какой он есть.

Понимаете, у вас негативное отношение к этому ребенку, вы не можете принять его как своего (это нормально, вы не обязаны это делать) и поэтому вы не можете адекватно разрулить эту проблему. поверьте у кого двое детей, особенно с разницей в несколько лет, тоже сталкиваются с такой проблемой, когда детки дерутся между собой (мы с братом дико дрались, а теперь выросли и роднее друг друга у нас нет никого) просто когда для родителей оба дитеныша родные им проще решить эту проблему, я бы даже сказала, когда для мамы это родные детки а папы разные. Заметьте сколько проблем с "приходящими детьми мужей" и НИ ОДНОЙ темы мамы у которой конфликт между детьми от разных мужей.

У меня у двоюродной сестры двое деток, разница в 3 года, пришла я к ним в гости, бегает старшая по дому трясет отобранной у младшей куклой и кричит "смотри какая у меня кукла, а я тебе не дам", младшая виснет на сестре и ноет "мама она отобрала мою куклу" кукла и правда младшей. Старшей по сути кукла эта вообще не уперлась а вот младшую подраконить это да, это самый кайф ))) Сестра терпеливо в сотый раз говорит старшей "ну она маленькая, ну что ты ее дразнишь" у младшей уже истерика, нет хочу только эту куклу (короче обычная ситуация для двоих деток)))) НО это они родные, а вот если страший ребенок не родной "Представляешь, она пришла, схватила куклу моей дочи (своих игрушек ей не хватает) и довела дочурку до истерики, три часа успокаивали" Ситуация одна и таже, просто отношение к ней разное.

Вы никогда не полюбите его ребенка как своего, ну так природа женская устроена, НО у вас нет выбора (((( вам надо как-то мириться с его существованием в вашей жизни. тем более ему уже 12 еще максимум лет 6 и поверьте, вы его будите видеть раза два-три в год. А пока, личное ИМХО, терпите, потому как если муж любит этого ребенка он не сможет разделить вас ((( Вы загоняете своего мужа в угол, а загоняя его рушите свою семью ((( А потом придет какая-нить Маня, родит ему еще одного ребенка и колесо завертится снова ((((

Так что мудрости вам и терпения

Погодите погодите, у моего мужа дочка, они прекрасно общаются без меня, ездят на дачу к его маме и прочее... Я могу покормить ее после прогулки, могу посидеть часик если мужу куда то надо, подвести могу, забрать... Но НЕ БОЛЕЕ!!!

Она хорошая девочка, но, простите, за каким лешим она мне на всё лето, еще и нести ответственность, думать чем занимать и прочее?

А уж общение с моим сыном минимальное.. У нее есть папа, пусть общаются хоть до посинения.

Пока общего ребенка не было, я как то трепетнее к ней относилась, а сейчас думаю незачем. Пусть в ее мире будут папа и мама, и в мире моего ребенка папа и мама, и минимум чужих тёть.

У моего мужа есть сын от первого брака-12 лет ему. Мы вместе и отдыхать ездили в горы, и на море к моим родственникам, и оставался он у нас с ночевкой в однокомнатной квартире. И были у меня к нему ( сыну мужа) претензии и недовольство, но это его СЫН. и то что он сына любит и берет его к себе ( а не папа выходного дня на пару часов), характеризует моего мужа только с хорошей стороны. Сейчас у нас родилась дочь, сын мужа иногда остается с ночевкой ( реже, чем раньше- ему просто уже интереснее у себя рядом с домом с друзьями играть). Я наоборот перестала заморачиваться на тему сына мужа- с появлением своего ребенка ревность что ли прошла к сыну... А главное, что до меня дошло- когда-нибудь меня и мужа не станет, а для моей дочери брат останется самым родным человеком

Я вот поражаюсь двойным стандартам. Ведь если б отчим так относился к ребенку сказали б какой он козел. Почему отчим должен заниматься детьми от предидущего брака жены ,воспитывать, кормить, жить с ним круглогодично, кормить, поить ребенка, терпеть все выходки, переходной возраст? Если уж вышли замуж за мужчину с ребенком нечего разделять детей на своих и чужих, любить не обязаны, но относиться как к племяннику любимому вполне можно. ИМХО, ребенок не должен подстраиваться, это взрослые должны искать ключик к ребенку. Ребенок не виноват в разводе родителей и в том что у папы появилась тетя. Изначально нужно было задуматься о готовности принять и заниматься чужим ребенком как своим, перед тем как выходить замуж. Если не готовы - не заводить отношения с такими мужчинами. А теперь уже поздняк метаться, надо искать подход к ребенку совместно с мужем. И своего настраивать что это брат родной, а не чужой и ненужный.

Автор, поговорите с мужем. попробуйте оставить его с двумя детьми одного на два дня - выходных. Думаю, он все поймет. Я Вас прекрасно понимаю - зачем Вам брать ответственность за чужого ребенка? Это ребенок Вашего мужа - вот пусть он его и берет к себе только тогда, когда сам находится дома. И как это мама этого ребенка решила, что он не поедет в лагерь? Ваш муж достал путевку, он имеет такое же право решать - поедет мальчик или нет в лагерь. Расскажите в красках мужу, как ребенку будет лучше в лагере, со сверстниками, развлечениями, чем у Вас на даче.пусть отправляет его. А пока ребенка привозят и оставляют на Вас - привлекайте его по полной к домашней работе. у всех моих знакомых и родственников старшие дети очень даже вовлечены в работу по дому, даче. Вот и Вы определите круг обязанностей мальчику. Дайте ему понять, что Ваша дача - это не место сплошного раздолбайства и ничегонеделанья. Уборка в доме, мойка посуды, пропалывание и полив - все это вполне под силу 12летнему подростку. Извлекайте выгоду, если пока не удается изменить ситуацию.