Я вот почитала все кооменты и могу сказать - автора я понимаю прекрасно! Свой ребенок ВСЕГДА будет и должен быть на первом месте. Но и сын мужа, хоть и очень плохо себя ведет, но это детская ревность. Терпеть конечно это сложно, да и не нужно. В общем вывод у меня один - виноват в сложившейся ситуации муж! Сына привозит ни себе, а жене. Но автору и своего ребенка хватает. Она и так следит за старшим, но любить то его она не может себя заставить. Тем более если он плохо обращается с малышом. Не все люди могут найти подход к детям, но что же теперь, убить их за это? А решать проблемы муж видимо не хочет! Хотя ему нужно хотя бы поговорить с сыном. В общем автор, муж от сына конечно не откажется. Поэтому поговорите с ним, попросите, что бы он просто как отец поговорил с сыном. Объяснил, что взрослый мальчик должен вести себя как мужчина и не обижать малыша. Сказать, что любит его, так как у сына явно ревность к вам и малышу. Я понимаю, вам хотелось бы освободиться от этой ситуации, но видимо не получиться. Значит нужно постараться решить ее по хорошему. Может стоит и вам с мальчиком поговорить? Спросить, почему он так себя ведет? За что он обижает малыша? В общем вывести на откровенный разговор. Удачи вам!

пробывали разговаривать у него на все два ответа это не я или так случайно получилось ткнуть ему в глаз что у него лопнули сосуды.

Погодите погодите, у моего мужа дочка, они прекрасно общаются без меня, ездят на дачу к его маме и прочее... Я могу покормить ее после прогулки, могу посидеть часик если мужу куда то надо, подвести могу, забрать... Но НЕ БОЛЕЕ!!! Она хорошая девочка, но, простите, за каким лешим она мне на всё лето, еще и нести ответственность, думать чем занимать и прочее?А уж общение с моим сыном минимальное.. У нее есть папа, пусть общаются хоть до посинения. Пока общего ребенка не было, я как то трепетнее к ней относилась, а сейчас думаю незачем. Пусть в ее мире будут папа и мама, и в мире моего ребенка папа и мама, и минимум чужих тёть.

вот и меня бы так устроило пусть хоть на все выходные с ним уезжает, а меня не трогает

Автор, поговорите с мужем. попробуйте оставить его с двумя детьми одного на два дня - выходных. Думаю, он все поймет. Я Вас прекрасно понимаю - зачем Вам брать ответственность за чужого ребенка? Это ребенок Вашего мужа - вот пусть он его и берет к себе только тогда, когда сам находится дома. И как это мама этого ребенка решила, что он не поедет в лагерь? Ваш муж достал путевку, он имеет такое же право решать - поедет мальчик или нет в лагерь. Расскажите в красках мужу, как ребенку будет лучше в лагере, со сверстниками, развлечениями, чем у Вас на даче.пусть отправляет его. А пока ребенка привозят и оставляют на Вас - привлекайте его по полной к домашней работе. у всех моих знакомых и родственников старшие дети очень даже вовлечены в работу по дому, даче. Вот и Вы определите круг обязанностей мальчику. Дайте ему понять, что Ваша дача - это не место сплошного раздолбайства и ничегонеделанья. Уборка в доме, мойка посуды, пропалывание и полив - все это вполне под силу 12летнему подростку. Извлекайте выгоду, если пока не удается изменить ситуацию.

ха-ха три раза он с общим ребенком за все 5лет один ни разу не оставался, я везде с ним сама и одна справляюсь.

спасибо всем кто ,не прошел мимо и дал советы, что делать пока не знаю в данный момент состояние жуткой истерии и отчаяния очень большое желание собрать сумки послать и уехать домой. Складывается впечатление что они этого ребенка для меня родили, да и не вижу смысла пытаться что-то наладить после заявления что если встанет вопрос выбора, то выберут не меня.

ну да, какой смысл забирать ребенка к себе, если все равно с ним время не проводишь..... сложно сказать, не была в такой ситуации... поговорите с мужем, правильно выстроенный диалог может очень быстро решить задачи.

папа берет ребенка-пусть и занимается...правда что! ребенок не сирота-со всех сторон все есть. озлобленность-да.конечно,но почему мальчик реализует ее через ребенка автора7 оттягивается на малыше так сказать? я б давно сказала-нет и все. пусть буду какашкой. и автор пусть скажет-нет. уж не разведется с ней муж за это,но головой начнет думать. может хоть правда ребенком по-настоящему займется, пока еще не поздно....а то там похоже мамины гены-кулаками размахивать.

А я автора понимаю. Я вообще терпеть не могу чужих детей, а когда они такие противные, то и подавно. Если честно, то я давно наваляла бы ему, а потом и мужу заодно, чтобы самостоятельно занимался своим отпрыском от первого брака. Общаться с ним он должен обязательно, это его сын. Но общаться не значит привезти и скинуть его на жену. Ребенка надо воспитывать. Вот папа пусть и займется его воспитанием, чтобы от пребывания мальчика в доме ни у кого не было проблем.

ситуация стара, как мир, ваш муж приводит своего первого, так как у вас теперь есть общий......вот и все.......а по поводу обращения с вашим малышом, так мужу деликатно намекайте, что старший причиняет ему боль и тому подобное, хотя на рпактике это редко работает, во сновном, мужья начинают защищать превого ребенка......

Муж не может с ним не общаться,это тоже его сын.Вопрос в том,что действительно он почему-то его на Вас скидывает..Вам надо в первую очередь поговорить с мужем,сказать все как есть прямо,что ребенок не ваш,что Вы не можете с ним проводить все дни лета,если где-то когда-то Вы согласны,а на постоянной основе-нет,что у него есть Мать и Отец и они должны организовать летний досуг.Но препятствовать общению мужа со старшим сыном нельзя...также нельзя препятствовать общению детей,они действительно братья и у них просто разница в возрасте большая,поэтому и дерутся,точно также как и дети с такой разницей от одной матери и отца.Удачи Вам!

Автор, не думаю, что вам как-то удастся решить проблему просто разговорами с мужем, типа это ТВОЙ сын, а не мой, я не обязана и т.д. По себе знаю, насколько это ужасно. У меня сын от первого брака, нынешнего мужа периодически накрывает и он мне тоже такое высказывает, типа я каким боком должен быть ко всему этому причастен и т.д. Со своей стороны могу сказать, ЭТО ОЧЕНЬ ОБИЖАЕТ, до глубины души!!! Поэтому лучше так вообще никогда не говорите, пожалейте своего мужчину, если любите. Нет детей с которыми нельзя найти общий язык, это факт. Поведение ребенка озлобленное не удивительно с таким отношением к нему. Он же человек. Вы тоже себя некомфортно мягко говоря будете чувствовать в доме, где Вам не рады. А представьте, что еще и не Вы решили, что будете жить в этом доме, а за Вас все было решено и вот Вам лето по любому надо провести в такой атмосфере....

Мой совет, если не можете поменять ситуацию, поменяйте отношение к ситуации, А на мой взгляд Вы действительно не можете ее(ситуацию) поменять, т.к. это либо развод, либо ссоры с мужем и т.д. Заявив мужу о том, что Вы не хотите быть причастной к воспитанию его сына, Вы автоматически сделаетесь для него ЧУЖИМ человеком, а не женой, которая могла бы его во всем поддерживать, быть опорой, умеющий справиться с любой проблемой используя женскую мудрость и т.д.

Попробуйте поставить себя на место мальчика, на место Вашего мужа. Попробуйте уж если не полюбить сына вашего мужа, так просто отнеситесь к нему с уважением и как к человеку, а не врагу Вашей семьи.

И не говорите мужу про то, какой у него плохой сын. Это тоже не даст ожидаемого результата.

Попробуйте просто подружиться с ребенком, воспринимайте его не как чьего-то там сына, а просто как отдельного человека. Пусть он будет Вашим маленьким другом, в конце концов. Идите к этому постепенно и все получится.

слышала, кстати, о психологическом приеме. Можно представлять ребенка не как сына Вашего мужа от бывшей жены, а как, например его брата. Или Вашего брата. Ну вдруг Вам так легче будет?!

Своего брата Вы бы наверняка с удовольствием бы пустили на лето погостить? и Вас бы не напрягала мысль о том, что Ваш муж не нянчится с ним. Тем более мальчик-то взрослый, можно и организовать помощника из него. Ищите во всем плюсы.

А мне кажется, проблема не в мальчике от первого брака, а в отношении мужчины к детям и к жене. Я бы наверное позвонила маме мальчика и сказала, что раз родила - занимайся своим сыном сама летом, купи дачу и отдыхайте вдвоем, а мужу предложила бы общаться с сыном на территории бывшей жены. Ну и если бы реакция ее и мужа была неадекватная, сделала бы соответствующие выводы.

Если, Натусик, вы заранее уже знаете, что муж не на вашей стороне, есть повод задуматься об отношении к вам и ребенку.

У моего бывшего мужа тоже есть жена и новый ребенок, он не берет к себе сына, и даже если они к бабушке едут всей семьей, я ребенка не отправляю туда. Папу сын видит максимум раза 2 в месяц, а то и реже. Тоже перекос, но так уж получилось.

Не смогла пройти мимо. У мужа дочь от первого брака 14 лет. С самого начала никаких отношений между нами нет. Муж с ней общается. Мы даже не знакомы. Это не нужно не ей с ее матерью ни мне ни нашему общему ребенку. Сначала напрягало, думала надо налаживать отношения, а потом поняла что это честно и НОРМАЛЬНО. Жизнь одна и Вы сами выбираете как Вам жить комфортно. Чем мучаться от необходимости общения с неприятным Вам человеком( пусть и ребенком мужа) лучше честно поговорить с мужем. С Вашей стороны - никаких ограничений на их общение, Он - общается с сыном без Вас и Вашего ребенка. Для начала на время, а потом жизнь все расставит по местам. Не копите недовольство. Это потом выльется в скандал и развод. Поступайте так КАК ВЫ ХОТИТЕ, это в первую очередь Ваша жизнь.

Так муж автора уже сказал, что выберет сына. И он прав. Как вы,дамы, представляете себе отдельное общение? Он должен снять дачу на все лето отдельно с сыном? Это устроит автора? Автор знала о ребенке изначально,нужно было взвесить свои силы.

Так муж автора уже сказал, что выберет сына. И он прав. Как вы,дамы, представляете себе отдельное общение? Он должен снять дачу на все лето отдельно с сыном? Это устроит автора? Автор знала о ребенке изначально,нужно было взвесить свои силы.

что значит "муж выберет сына?"... а а жена и младший сын -не сын??? какого сына выберет??? а он женился, не помнил о чаде??? автор не виновата, если бы вы оказались на ее месте, тогда бы по-другому думали. со стороны все мы герои

что значит "муж выберет сына?"... а а жена и младший сын -не сын??? какого сына выберет??? а он женился, не помнил о чаде??? автор не виновата, если бы вы оказались на ее месте, тогда бы по-другому думали. со стороны все мы герои

Это значит, что в угоду второй жене он не прекратит общение со старшим сыном и будет привозить его в свой дом,потому что он - его отец и обязан так поступать. И на работе,после которой он устает, он зарабатывает деньги в том числе и на жену и на их общего ребенка. И кому, как не жене, самому близкому человеку, поддержать его? С подростками всегда сложно,мальчик чувствует свою ненужность,ревнует к младшему ( как и в любой семье, где есть более одного ребенка).Автор сама взвалила на себя эту ношу - стать женой человека, у которого уже есть ребенок и который намерен общаться с ним.Значит нужно смириться и искать подходы к мальчику. тем более он уже скоро станет совсем взрослым и сам перестанет приезжать так часто и надолго, у него появятся другие увлечения.

ой девочки прочитала все комменты и вывод напрашивается только один что я почему-то должна всем и мужу и его бывшей жене и их ребенку, а мне и моему ребенку никто ничего не должен, опять же только мы должны терпеть и смириться с этим, а если я с этим не согласна значит я какашка и должна разводиться.Хотя мне кажется развод это выход с минимальными потерями.

Удивляет одно..почему границы не выставили по общению с ребёнком и тем более его неадекватной мамаше??

Если бы ко мне приехала бывшая,да ещё посмела в моём доме что-то бузить,летела бы с лестницы кубарем! Я тихая-тихая,но в доме моём должно быть всё спокойно! Ни каких чужих людей в доме-тем более не адекватных! Не нравится как мальчика воспитывают? Пусть занимается им сама.

А спихнули его на вас,потому что типа вы всё равно дома сидите.

Я бы на вашем месте начала действовать так:

-Позвонила мужу и высказала всё-чем недовольна и спросила зачем он забирает мальчика себе если он не занимается им?

-Установила бы чёткие границы общения с мальчиком и его мамой.(Вы в своём доме хозяйка и вам писать правила игры)

-Позвонила бывшей супруге и попыталась бы узнать-почему она спихивает ребёнка,да-да,так бы и сказала! Если он ей не нужен,то предложила бы забрать его к себе,раз она не может устроить ему досуг на выходные дни и лето.

Вы не обязаны мириться с ситуацией и всё в ваших руках.Границы общения должны быть! Если у мужа есть ребёнок от бывшей супруги-это вовсе не значит что он обязан быть с ним каждые выходные-проходные.Вполне можно договориться на один-два выходных в месяц с хорошей "концертной" программой папы-без вашего участия,как и было ранее.

Мальчика конечно очень жаль..он не виноват что никому не нужен...

Удивляет одно..почему границы не выставили по общению с ребёнком и тем более его неадекватной мамаше??Если бы ко мне приехала бывшая,да ещё посмела в моём доме что-то бузить,летела бы с лестницы кубарем! Я тихая-тихая,но в доме моём должно быть всё спокойно! Ни каких чужих людей в доме-тем более не адекватных! Не нравится как мальчика воспитывают? Пусть занимается им сама.А спихнули его на вас,потому что типа вы всё равно дома сидите.Я бы на вашем месте начала действовать так:-Позвонила мужу и высказала всё-чем недовольна и спросила зачем он забирает мальчика себе если он не занимается им?-Установила бы чёткие границы общения с мальчиком и его мамой.(Вы в своём доме хозяйка и вам писать правила игры)-Позвонила бывшей супруге и попыталась бы узнать-почему она спихивает ребёнка,да-да,так бы и сказала! Если он ей не нужен,то предложила бы забрать его к себе,раз она не может устроить ему досуг на выходные дни и лето.Вы не обязаны мириться с ситуацией и всё в ваших руках.Границы общения должны быть! Если у мужа есть ребёнок от бывшей супруги-это вовсе не значит что он обязан быть с ним каждые выходные-проходные.Вполне можно договориться на один-два выходных в месяц с хорошей "концертной" программой папы-без вашего участия,как и было ранее.Мальчика конечно очень жаль..он не виноват что никому не нужен...

Ну так мама то же не работает, и сидит дома со вторым ребенком, с мужем уже не знаю как разговаривать он говорит ну что такого если он хочет жить с нами пусть живет и меня ни кто не спрашивает, просто привозят и ставят перед фактом. Я вот и думаю если я так же соберу свои вещи и уеду с ребенком, что он будет делать на работу с собой возить что ли.

А вот таких мыслей быть не должно-соберу и уйду.

Вы разговаривали с ребёнком? Он действительно хочет жить с вами?

он звонит папе и говорит приедь и забери меня. А вообще у них это часто практикуется мама накажет уезжает к папе, папа накажет едет к маме, а когда оба наказывают собирает вещи и уходит к бабушке. Воспитанием там и не пахнет поэтому и появляются мысли, а почему я тогда должна все это терпеть если мне своего ребенка надо воспитывать.

Интересно..Если мои наказаны-то они ни куда не едут,ни к бабушкам,дедушкам,даже поездку в школьную не отпущу...

Вы просто не любите мальчика-поэтому он вам в тягость,и вы ни кому ни чего не должны-это точно.

Просто ситуацию нужно не накалять,а крутить в удобную для вас сторону.Будьте мудрее .

В первую очередь нужно успокоиться и осознать-что именно вы хотите от мужа и его сына,и уже отсюда отталкиваться.Удачных вам-и правильных решений

ой девочки прочитала все комменты и вывод напрашивается только один что я почему-то должна всем и мужу и его бывшей жене и их ребенку, а мне и моему ребенку никто ничего не должен, опять же только мы должны терпеть и смириться с этим, а если я с этим не согласна значит я какашка и должна разводиться.Хотя мне кажется развод это выход с минимальными потерями.

ну не знаю. А Вы думали над дальнейшим развитием событий, при разводе? Потом Вы найдете себе нового мужа, а Ваш муж себе новую жену и Ваш ребенок с высокой долей вероятности может оказаться в такой же ситуации и будет не особо кому-то нужен. Либо Вам придется его к папе не отпускать, что тоже плохо для ребенка. Вы ни кому ничего не должны и Вам тоже вроде как никто ничего не должен.

Если есть другие причины для развода, то это отдельная тема, а если только эта, то зачем? Кому от этого лучше станет? Мужу нет, Вам в будущем, тоже уверенна, что нет.

упущенный мальчик, чтоб угодить ребенку после развода - все с ним цацкались, в итоге выросло самовлюбленное чадо. Младшего слушайте, они еще не сильно обманывают в таком возрасте, а вот в 12 врут с три короба. Папанька, конечно, молодец. Кстати, 12-летний ребенок перенимает позиции отца. Если Вы бегаете перед папой на ципочках, то и перед ним тоже как бы будете бегать. Вобще, я бы устроила разборки перед старшим сыном с папанькой, только так, чтоб победить в этом споре и выйти главной, тогда и сынуля будет Вас слушаться