ну не знаю. А Вы думали над дальнейшим развитием событий, при разводе? Потом Вы найдете себе нового мужа, а Ваш муж себе новую жену и Ваш ребенок с высокой долей вероятности может оказаться в такой же ситуации и будет не особо кому-то нужен. Либо Вам придется его к папе не отпускать, что тоже плохо для ребенка. Вы ни кому ничего не должны и Вам тоже вроде как никто ничего не должен.Если есть другие причины для развода, то это отдельная тема, а если только эта, то зачем? Кому от этого лучше станет? Мужу нет, Вам в будущем, тоже уверенна, что нет.

Отдавать ребенка после развода я точно не буду, да я вообще не понимая как свое дитя можно отдать какой-то тете и седеть спокойненько, я своего ребенка за все пять лет больше чем на 3 часа не оставляла и то только с теми людьми в которых я уверена, потому что я его рожала в первую очередь только для себя.А насчет причин для развода так их больше нет мы и ругаемся только из-за этой ситуации

Интересно..Если мои наказаны-то они ни куда не едут,ни к бабушкам,дедушкам,даже поездку в школьную не отпущу...Вы просто не любите мальчика-поэтому он вам в тягость,и вы ни кому ни чего не должны-это точно.Просто ситуацию нужно не накалять,а крутить в удобную для вас сторону.Будьте мудрее .В первую очередь нужно успокоиться и осознать-что именно вы хотите от мужа и его сына,и уже отсюда отталкиваться.Удачных вам-и правильных решений

Одно дело потерпеть его в выходные, а совершенно другое когда я с ним месяцами сижу одна.

Понимаю что кроме меня никто не решит эту проблему, но как поступить не знаю чувствую себя припадочной истеричкой сижу реву огрызаюсь на всех, а так и до депресси не далеко.

Девочки вам всем спасибо что выслушали мне даже выговориться не кому.

Отдавать ребенка после развода я точно не буду, да я вообще не понимая как свое дитя можно отдать какой-то тете и седеть спокойненько, я своего ребенка за все пять лет больше чем на 3 часа не оставляла и то только с теми людьми в которых я уверена, потому что я его рожала в первую очередь только для себя.А насчет причин для развода так их больше нет мы и ругаемся только из-за этой ситуации

ну Вы же не знаете, что будет через 7лет. Моя история, я развелась с мужем, когда сыну было 5 и так же как и Вы думала, что никому никогда не отдам, тоже оставляла его крайне редко. Сейчас сыну 11 и он просто иногда к папе хочет, в этом нет ничего удивительного. Папа живет в другом городе, договариваемся, приезжает, забирает и везет в свою семью к жене (у них правда пока нет общего ребеночка). Там тоже однокомнатная... Так Катя (жена бывшего мужа) всегда рада этим приездам, хотя папа тоже "бросает" на нее сына и на выходные, если по делам куда-то уезжает и так отправляет вместе погулять типа в кино и т.д. Ребенок всегда возвращается ко мне довольный, что побывал у них в гостях. Кате огромное спасибо за то, что она к моему сыну так относится. Сын ее любит за это отношение. Хотя тоже характер не из мягких я бы сказала, может и свое Я показать.

На все лето я бы, конечно, не отдала, но всякие же ситуации бывают. На отпуск если бы попросили, отпустила бы. Но сама никогда не навязываю, это уж точно. Только когда у Всех желание совпадает, я поддерживаю.

Одно дело потерпеть его в выходные, а совершенно другое когда я с ним месяцами сижу одна.Понимаю что кроме меня никто не решит эту проблему, но как поступить не знаю чувствую себя припадочной истеричкой сижу реву огрызаюсь на всех, а так и до депресси не далеко.Девочки вам всем спасибо что выслушали мне даже выговориться не кому.

Знаете-у меня немного другая ситуация..

С нами живёт мой старший племянник...Родители развелись-мама с ним не справляется,а папа в рейсах постоянно,определили жить к бабушке..Но как так? При живых родителях быть сиротой?!!! Забрали его к себе-как-никак-но всё же в семье живёт..Самое страшное для меня лично..Это слышать как его мама устаёт от собственного сына в те редкие выходные когда он с ней и маленьким братом.Она честно признаётся что не любит его...Вот как с этим жить детям?

И характер я скажу у нашего Михея-ого-го (13 лет),всякое бывает-ссоримся,ладим,.Мужу трудно..Не укладывается в его голове эта ситуация,крепится...Потому что ребёнок не виноват что не нужен никому..

Живём кстати в 30кв пятером-но как говорится-в тесноте-да не в обиде.

я не хочу чтоб он прекращал общение с ребенком но почему я должна принимать в этом общении участие ведь он его привозит получается мне , а сам целыми днями на работе и так все три летних месяца, получается он никому кроме меня не нужен раз мама отправляет и не парится папа вечером приезжает со словами отстаньте от меня я заеб......, а что касается найти с ним общий язык это уже не выполнимая миссия,т.к его отчим и в походы его брал и уроки с ним делал и т.д. а в место спасибо ему этот мальчик факи показывает чуть что не по его.

когда вы выходили замуж надо было думать что у вашего мужа УЖЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК и честь и хвала ему что он не забывает про первого сына, потому что большинство мужиков вообще не думают о своих потомках, гордитесь и берегите такого мужчину потому что ваши дети всегда будут иметь поддержку папы А ЭТО ВАЖНО. УВАЖАЮ ТАКИХ МУЖЧИН

натуssик, а Вы не думаете, что бывшая жена вашего мужа хочет вас развести...?! Ну может она догадывается, что отдавая ребенка она вас злит и у вас с мужем после возникают конфликты...А ей это на руку...

когда вы выходили замуж надо было думать что у вашего мужа УЖЕ ЕСТЬ РЕБЕНОК и честь и хвала ему что он не забывает про первого сына, потому что большинство мужиков вообще не думают о своих потомках, гордитесь и берегите такого мужчину потому что ваши дети всегда будут иметь поддержку папы А ЭТО ВАЖНО. УВАЖАЮ ТАКИХ МУЖЧИН

Главное чтобы первый ребенок на пьедестале не стоял по сравнению с другими детьми, иначе ни честь ни хвала не поможет оставшимся детям.

Да не нужен мальчик маме . Судя по тому, что написал автор, у мамы есть муж(отчим мальчика), с которым не ахти какая любовь у ребенка. Вот она и кайфует, отправляя сына к автору.

Автор, я Вас очень хорошо понимаю. И не нужно громких слов про ключики, взрослые и умные подходы. Это СЕЙЧАС у меня нормальные отношения с пасынком. А было время, когда ребенок ненавидел меня , а еще больше своего маленького брата ( моего сына), а я честно старалась относиться к нему , если не с любовью, то хотя бы лояльно. Причем и сейчас особой любви пасынка не замечаю к своему сыну. Мой , наоборот очень любит брата и тянется к нему. У них разница в 13 лет.Бить , конечно же не бил. Но мне было очень обидно, когда мой сын тащил все игрушки брату , чтоб похвастаться, поиграть с ним машинками, а того это раздражало. Пасынок забирал игрушки , чтоб мой сын не тыкал их ему под нос и продолжал смотреть фильм, а мой верещал на весь дом. И это было время, когда моему было 4, а пасынку 17. Вроде бы это уже 17 -летний пацан тоже должен был что-то понимать. Но он приходил к нам, ночевал и ему нравилось. Постель за ним уберут, тарелку со стола тоже, покормят и если нужно то и футболку простирнут и погладят.

У нас проблема рассосалась сама, мальчик поступил в универ в Киеве и стал редким гостем.

И еще , я , как и автор, выходила замуж, когда мать пасынка не давала видеться с отцом (бывшим мужем). Общение сводилось к отчислению денежных средств-выплате алиментов. Потому я понятия не имела, как оно будет и не видела в ребенке какой-то проблемы, не ощущала ответственности, которая ляжет на меня , как на мачеху.

Рысь на 100% права, чего вы на автора напали? она подписалась что ли с чужим мальчиком сидеть все лето

ой девочки прочитала все комменты и вывод напрашивается только один что я почему-то должна всем и мужу и его бывшей жене и их ребенку, а мне и моему ребенку никто ничего не должен, опять же только мы должны терпеть и смириться с этим, а если я с этим не согласна значит я какашка и должна разводиться.Хотя мне кажется развод это выход с минимальными потерями.

ага,и после развода отправить вашего с ним ребенка его бывшей на всё лето... пусть отдыхают вместе )))

Так устройте пасынку не лето на даче, а трудовой лагерь - быстро перестанет проситься к вам (="к папе")! Сделайте так, чтобы ребенку самому не хотелось быть с Вами, а если и хотелось , то только с папой, если он сам нормальных отношений осознать неможет. А в итоге, девочки правы, отношения с ребенком от первого брака будут такими, какими Вы их сами выстоите: будете все позволять и бояться, что его мама вас заругает - будет ездить на шее, выстроите четкие границы и порядки (в том числе и для мужа в части согласования с вами сроков и условий пребывания ребенка) - будет комфортная для вас обстановка

Моя подруга вообще забрала ребенка от первого брака мужа к себе в семью, мало тоже не показалось, но эта девочка - часть ее мужа (=любимого человека), и она воспринимает их единое целое, как приложение к мужу, без которго его в ее жизни не существует. И ничего, нашла для себя приемлимые варианты существования.

ой, девочки, обе стороны можно понять. Я бы своего ребенка просто не отдала бы на все лето в другую семью, пусть это даже семья родного отца.

Но такая нервотрепка автору ни к чему.

А что ваш сын говорит о брате? Не обижается на него за такие игры?

автор, с точки зрения психологии есть три жизненные позиции:

1. детская: когда мы принимаем все решения через хочу / не хочу

2. родительская: когда мы ко всем, в т.ч. и к себе относимся через должен / не должен

3. взрослая: когда мы к себе относимся через могу / не могу

наиболее эффективная - третья.

у вас везде "хочу/не хочу, они должны / я не должна".

Посмотрите на это через призму могу или не могу

в жизни бывает всякое, возможно когда-нибудь, и вашему ребенку надо будет где-то провести лето... наверное, вы хотели бы к нему лучшего отношения чем ваше к пасынку..

здесь писали, ребенок не виноват, в том, что он не кому не нужен...

и вы не кому ничего не должны. НО! вы можете открыть фонд благотворительной любви, и дать ему то, что ему родные люди не дают.

вся его агрессия - это зависть, весь неадекват - попытка привлечь хоть чье-то внимание. и, наверное, его можно понять.

вы МОЖЕТЕ ему помочь (поработав с психологом по этому вопросу), не для мужа, не для его семьи, и даже не для мальчика, а просто потому что МОЖЕТЕ.

А можете и не делать этого, это ваш выбор. НО! тогда займите позицию взрослого человека и выйдите из этой ситуации по взрослому. страдают все: вы, муж, общий ребенок, тот ребенок...

расставьте с мужем все точки на "й". вы ему свои условия, он свои и ищите вариант. НО! разговор стоит начинать только в том случае, если вы готовы идти до конца.

и это важно!!! не мучайте пасынка, он оттуда от нелюбви бежит, как ему кажется, в любовь, а вы его той же нелюбовью встречаете, не надо устраивать танцы с бубнами.... либо полюбите и помогите, либо не любите и не общайтесь (любовь к пасынку не равно любовь к сыну, но какую-то форму любви можно выбрать)

Читаю и волосы дыбом. Они же братья РОДНЫЕ по отцу. Это же наоборот хорошо когда они общаются, и между собой и с отцом. Муж ваш замечательный человек. Не как большинство-алименты плачу-губ бай.

То есть когда женщина выходит замуж с ребенком её ребенка должны принять как родного и растит и любить. А если у вас такой вариант- значит он должен приводить ребенка не в свой дом,а бегать по углам и общаться с ребенком, чтобы вы об этом не знали?!

Откуда такой эгоизм. Только чтобы вам хорошо было, а на ребенка, который остался без отца вам все равно.

Почему нельзя подростку уже в 12 лет объяснить как себя вести, что вам нравиться, а что нет. Отнеситесь к нему с пониманием и он измениться. Полюбить может и не сможете, а хорошие отношения создать можно. Они братья, они должны знать и любить друг друга.

Мне каж. вас раздражает, что он вообще общает. с той семьей и не вычеркнул её из своей жизни,а злость вся на ребёнка выливается, т.к. больше не на кого. и мужу вы ничего сказать не можете. если были хорошие отношения-вы вообще без проблем подошли бы и сказали ему все, что вас волнует. если сын реально был бы неправ, он бы разобрался в ситуации. но видно только жалуетесь на ребенка, все он делает не так, все не эдак. вы хоть раз его похвалили. да и летом мне за счастье было, если на дачу приехал ребенок 12 лет и развлекал 5 летнего. чем мой сидел один или с соседскими где то болтался (у меня лично нет много времени ходить со своим по соседям и играть).

У моего мужа дочь от первого брака воспитывала с 4 лет его мать, т. е. бабушка. Дочка ужасно избалована, по дому ничего не делает и не умеет, только гуляет. Бабушка прячет от нее деньги, так как замечала, что они пропадают, врет. Мужу мать не позволяла ругать ее. Когда мы стали жить с моим мужем ей уже было 13 лет. Я сначала пыталась с ней подружиться. Звала с нами на дачу, разрешила гулять с моей собакой, предлагала свою помощь в учебе. На Новый год пригласила их к нам с бабушкой, но за столом она ничего почти не ела, кривлялась и смотрела телевизор, вместе фотографироваться отказалась. Может встретить меня и не поздороваться, якобы не заметила. И еще наврала моему мужу, что я с ней когда-то грубо разговаривала. Теперь когда заходит к нам, например, чтобы погулять с собакой. Я говорю мужу, чтобы шел сам дверь открывать, а то вдруг опять что нибудь ей покажется. Я понимаю, что это у нее ревность, но стучаться в закрытую дверь больше не хочу.

А что значит "сидеть" с 12-летним? это не маленький ребенок уже.

Чем он конкретно мешает? Что кушать готовить, убирать за ним надо?

Правильно выстроив отношения, можно получить много пользы и помощи от такого подростка.

Ему сейчас как никогда хочется быть нужным, полезным, признанным. А также хочется рядом взрослого человека с которым можно свои проблемы обсудить.

Уделите немного времени ему, и он в благодарность будет вам тоже помогать.

Если вы к нему будете как к взрослому относится, то он это будет ценить, поверте!

Вообщем есть очень много способов как энергию подростка направить в нужное русло и заинтересовать нужными делами, было бы только желание их использовать.

Ну а если совсем душа не лежит, и противен он вам - то не мучайте ни его ни себя. Вы не обязаны за ним присматривать. Купите ему билет и пусть к маме едет.

натуssик, а Вы не думаете, что бывшая жена вашего мужа хочет вас развести...?! Ну может она догадывается, что отдавая ребенка она вас злит и у вас с мужем после возникают конфликты...А ей это на руку...

Думала и такие ситуации уже были что мы на какое-то время расходились, но тогда еще у нее не было новой семьи,а теперь то и муж и ребенка родила, а все никак успокоиться не может.

Так устройте пасынку не лето на даче, а трудовой лагерь - быстро перестанет проситься к вам (="к папе")! Сделайте так, чтобы ребенку самому не хотелось быть с Вами, а если и хотелось , то только с папой, если он сам нормальных отношений осознать неможет. А в итоге, девочки правы, отношения с ребенком от первого брака будут такими, какими Вы их сами выстоите: будете все позволять и бояться, что его мама вас заругает - будет ездить на шее, выстроите четкие границы и порядки (в том числе и для мужа в части согласования с вами сроков и условий пребывания ребенка) - будет комфортная для вас обстановка Моя подруга вообще забрала ребенка от первого брака мужа к себе в семью, мало тоже не показалось, но эта девочка - часть ее мужа (=любимого человека), и она воспринимает их единое целое, как приложение к мужу, без которго его в ее жизни не существует. И ничего, нашла для себя приемлимые варианты существования.

Ему муж всегда говорит помоги сделать это, помоги сделать то, а он приспокойненька на все это отвечает"Я не хочу это делать делай сам", ну и на этом все заканчивается и дела делает либо муж либо я.

ой, девочки, обе стороны можно понять. Я бы своего ребенка просто не отдала бы на все лето в другую семью, пусть это даже семья родного отца.Но такая нервотрепка автору ни к чему.А что ваш сын говорит о брате? Не обижается на него за такие игры?

Когда долго не видит скучает, ждет, но после одного дня таких игр начинает плакать от него.

Девочки я понимаю что по блогу не совсем ясная картина получается, и выглядит со стороны что я такая какашка издеваюсь над ребенком мужа, и вообще хочу лишить его отца ради своего чада, но это не так и причины не любить его у меня есть, т.к. уже много натерпелась от его мамы которая то с разборками приезжает заявляя что она здесь хозяйка, и говоря что ее вообще муж позвал, а он стоит глазами хлопает "а чего такого она же с новым мужем и к ребенку приехала", или когда нашему сыну было 1,5года и нас с подозрением на пневмонию ложили в больницу я позвонила мужу и сказала так и так поехали вместе, а мне отвечает "я с Никитой катаюсь на горке и он не хочет уходить" и это далеко не самые страшные ситуации которые были. И как после всего этого я могу хорошо относиться к ребенку, если я с нашим общим ребенком все время оказываюсь в ж...е , а тот ребенок самый любимый и надо делать так как ему лучше, а чем виноват мой ребенок что тот ни кому не нужен.

Девочки только вы не обижайтесь, я не пытаюсь доказать что я такая вся неземная и все свое время муж должен уделять только мне, я согласна что в силу возраста я могу все утрировать и накручивать себя, но в данный момент ну НЕ МОГУ я терпеть этого ребенка.

Девочки я понимаю что по блогу не совсем ясная картина получается, и выглядит со стороны что я такая какашка издеваюсь над ребенком мужа, и вообще хочу лишить его отца ради своего чада, но это не так и причины не любить его у меня есть, т.к. уже много натерпелась от его мамы которая то с разборками приезжает заявляя что она здесь хозяйка, и говоря что ее вообще муж позвал, а он стоит глазами хлопает "а чего такого она же с новым мужем и к ребенку приехала", или когда нашему сыну было 1,5года и нас с подозрением на пневмонию ложили в больницу я позвонила мужу и сказала так и так поехали вместе, а мне отвечает "я с Никитой катаюсь на горке и он не хочет уходить" и это далеко не самые страшные ситуации которые были. И как после всего этого я могу хорошо относиться к ребенку, если я с нашим общим ребенком все время оказываюсь в ж...е , а тот ребенок самый любимый и надо делать так как ему лучше, а чем виноват мой ребенок что тот ни кому не нужен.Девочки только вы не обижайтесь, я не пытаюсь доказать что я такая вся неземная и все свое время муж должен уделять только мне, я согласна что в силу возраста я могу все утрировать и накручивать себя, но в данный момент ну НЕ МОГУ я терпеть этого ребенка.

так это ж получается, муж во всем виноват, а не ребенок. Ребенок, получается, вообще ни при чем. Может Вам объединиться с ним в усилиях воспитания папы?! Взять так сказать все в свои руки, а папе сказать, не умеешь, не лезь. Раз оставляешь на меня все хозяйство с детьми, так и не вмешивайся. А ребенка просто предупредить, что раз он с Вами живет, то будете воспитывать как своего. И с поощрениями за хорошее и с наказаниями за плохое. И маме не жаловаться. А то тогда либо с чемоданом к маме домой либо байкот. Ну или что-то в этом роде.

Ему муж всегда говорит помоги сделать это, помоги сделать то, а он приспокойненька на все это отвечает"Я не хочу это делать делай сам", ну и на этом все заканчивается и дела делает либо муж либо я.

Ваш муж не может найти подход к собственному сыну. И даже скорей всего не пытается. Вполне возможно, что с вашим общим ребенком он будет делать точно так же. Меня бы именно это волновало.

Вы за его сына не несете ни моральной, ни юридической ответсвенности. Поэтому смело отправляйте его к его маме или сами уезжайте со своим ребенком.

Лично я на стороне мамы. Т. к. родители старшего мальчика, исходя из описанного выше, мягко выражаясь, нагловатые. Ну и oднушка - условия жестковатые для длительного совместного проживания с чужим взрослым ребёнком. С мужем однозначно надо разговаривать на тему, например, о вопросе расширения жилья, раз он такой ответственный отец. Парень не виноват, он жертва развода и переживает, а что факи показывает отчиму - мы всего не знаем.

У меня тоже была мачеха и не одна. Первая была просто

А вот вторая стала мне подругой. Думаю взрослый и опытный человек должен строить отношения семье. В том числе и с детьми, которые в связи со своей неопытностью, ещё не умеют и не знают как себя вести и как с папиной тётей подружиться.

Постарайтесь не воспринимать его как красную тряпку, в ваших силах создать здоровую атмосферу в семье, где всем будет комфортно!

Удачи!