Чего накинулись?? Автор не собиралась этого ребенка воспитывать, когда замуж выходила за его отца. Бросила его не она, с чего бы теперь она должна страдать из-за этого мальчика? Была приемлемая ситуация раньше, была бы такая как сейчас - и брака бы не было. Ах, бедняжка, ах, бросили, любите. Да ему любовь уже и не нужна, скорее всего. Сейчас дети в 12 лет уже чуть ли не своих заводят (как посмотрю на современных школьников, волосы дыбом).

Надо разговаривать всем. Мальчик уже достаточно взрослый, чтобы с ним можно было сесть и поговорить по-хорошему, объяснить, что он не ребенок уже, чтобы вести себя подобным образом, что вы не нанимались за ним следить и обслуживать его, пока отца дома нет, пусть уважает вас и вашу семью, по возможности помогает. Не понравится - никто ведь не держит, пускай едет к маме. Мамаше, повторюсь, я бы позвонила и сказала, что сына родила - воспитывай, кукушка. Мужу, который позволяет жене в своем доме чувствовать себя брошенной, ненужной и перед всеми виноватой, надо четко дать понять, что вы не тряпка. Я бы так и сделала, у меня характер мерзкий)

Что значит спихивать? Что он вещь что ли какая? А что автору как взрослому человеку трудно найти с ним общий язык? Ребенку уже 12 лет. Его можно привлечь к помощи. А она его даже имя не называет. "Этот мальчик". В любом конфликте взрослого с ребенком виноват определенно взрослый. Все трое взрослые виноваты в том, что мальчик получился изгоем в этой семье. Честно скажу, не видя этого мальчика, его до слез жалко.

А почему, скажите, автор должен находить этот "общий язык"??? Ей-то зачем это надо??? У нее своих проблем что ли мало? И ребенок свой тоже есть. Почему она должна, не давая на то согласия, нести за чужого ребенка ответственность? А ну как с ним чего случится (не дай Бог), ей что и под суд за него идти (извините, что сгущаю краски). Просто мораль моралью, но есть еще и юридический аспект. Не нравится ей этот ребенок и она НЕ ОБЯЗАНА с ним общаться и не важно чей он. В любом случае без ее согласия ей этого ребенка навязывать никто не должен. И муж это должен понимать в первую очередь. А то, что ребенок бедный и его жалко, так это прежде всего вина его родителей, а уж никак не автора. Прям разнервничалась вся(((

А почему, скажите, автор должен находить этот "общий язык"??? Ей-то зачем это надо??? У нее своих проблем что ли мало? И ребенок свой тоже есть. Почему она должна, не давая на то согласия, нести за чужого ребенка ответственность? А ну как с ним чего случится (не дай Бог), ей что и под суд за него идти (извините, что сгущаю краски). Просто мораль моралью, но есть еще и юридический аспект. Не нравится ей этот ребенок и она НЕ ОБЯЗАНА с ним общаться и не важно чей он. В любом случае без ее согласия ей этого ребенка навязывать никто не должен. И муж это должен понимать в первую очередь. А то, что ребенок бедный и его жалко, так это прежде всего вина его родителей, а уж никак не автора. Прям разнервничалась вся(((

Пишут-пишут...Злые тети,бедные дети...На все 100 могу сказать,что нужно самой пройти через такое,чтобы судить-злая женщина или нет. Да и дети бывают редкими козлами и застранцами,несмотря на возраст.Не со всем можно мириться и не нужно.Мудрость-понятие растяжимое,как и терпение.Блин,хочется наслаждаться СВОЕЙ семьей,детьми,бытом и уютом,ни с кем не делить мужа и не знать о его прошлом.И как же!Обязательно родители мужа,его деть,бывшая,они хрен датут вам о чем-то не знать.Как можно нормально относиться к его детям,когда они как занозы в жопе между вами?И почему стараться и понимать,подстраиваться,буть мудрой должна только наша сторона?Почему не должен стараться ребенок,муж,вообще все в этой ситуации?Круто получается-все пострадавшие от злой мегеры,все жертвы и у каждого свои оправдания.А кого хрена я,например,должна до сих пор пресмыкаться или находить общий язык с 14 летним парнем,который все строит из себя беспомощного малыша,пользуясь только материальными благами мужа и его родни?Который не хочет ни учиться,ни спортом заниматься.Его все всегда жалели,холили и лелеялиа как же,ведь его родители развелись,сиротинушка прям.Это хитрожопое создание еще им покажет.

Конечно, мы тут защищаем все бедную обиженную женщину. Ребенок видети ли виноват, что ей плохо живется. А сами небось потом везде кричите и как это в Америке наших детей обижают. Да так и обижают, что сердца нет. Детей надо любить, чужие они или свои. И не обижаться на них, а идти им на встречу. НЕ удивляйтесь тогда потом, что из этого мальчика вырастет зверенок. Подождите он еще будет взрослым.

Ну приплыли....Это получается, что теперь автор должна вырастить из него настоящего человека??? Супер! Нет, ну давайте автора теперь доводить до истерики и калечить ее ребенка, что бы другой неродной ребенок вырос не зверенком. Для мальчика все равно важно отношение его родных родителей к нему, а никак не заботливая тетя рядом (пусть их хоть сотни вокруг него будут). Его родители бросили и ударились по своим делам. А автору он мстит за то, что она с его папой. И не сложатся у них отношения никогда, даже пытаться не надо. Еще год-два и он вообще начнет издеваться над автором. Да ну, даже обсуждать бессмысленно. Я не про то пишу, что чужих детей любить не надо, я про то, что если не складываются отношения, чего насиловать то всех? Будет только хуже. Здесь же вопрос, что автору не нравится это общение, в нем она испытывает дискомфорт и угрозу своему спокойствию и счастью со своим ребенком, значит она не должна общаться с ребенком мужа и никто не в праве ее за это осуждать. А муж должен это понять и оградить свою жену от этих встреч.

Битва Титанов просто, надо было в начале темы голосование организовать.

Мдяяяя, я гляжу в этой семье все запущено. Муж не желает прислушиваться к мнению своей жены, жена не может достучаться до мужа, а мальчик как разменная монета. Он виноват в их грехах. Как хотите. Мальчик тут совсем не при чем. Взрослые ведут себя как 5-летние дети. Хотели совета? А что мы можем Вам посоветовать? Мужа Вашего мы не знаем. Вы должны с ним общий язык найти, а не кто-то. На встречу мальчику Вы идти не желаете. Ну что тут еще можно посоветовать? Либо развод, если все Вас не устривает.

Знаете, мне кажется неправильным, когда взрослый человек жалуется на ребенка обвиняя его во всех своих неудачах. А проблема-то кроется совсем в другом. Где-то рядом здесь тоже популярная тема есть. Про то, как женщина развелась с мужем из-за их приемной дочери. Вот настоящая женщина. А Вы себя здесь показали с очень низкой стороны, слабая, беззащтная. Взрослейте и будте мудрее.

Выходили бы тогда за мужчину без бывших жен и детей, который сидел и ждал только вас, а то не логично...

может быть и мне нужно было к 32 годам сидеть дома ждать Емелю на ПЕЧЫ и верность хранить никому не нужную... я кажется написала доступно, если бы общение было то меня бы рядом не было... а если бы и была то не думаю что серьезно... Извините конечно, но я не привыкла ни что и ни кого делить ни с кем... Либо мое, либо нафиг к тем кто согласен...к сожалению в 33 года не имеющих ребенка мало таких мужчин.. хотя б один да есть, а если и есть, то это либо мамнькины сынки или заядлые холостяки... мне такие не нужны...мне нужен мужчина с пройденной школой жизни, причем с хорошей школой... во всех смыслах.. хватит... мне сопливых сынков хватило на своей жизни... Я ничего не имею против его ребенка, но присутствие его в моей жизни мне нафиг не нужно...я сама еще ребенок )))

как говорила Лариса Гузеева...на чужих детей я смотрю целофановым взглядом, а своих люблю...так и я ...

Знаете, мне кажется неправильным, когда взрослый человек жалуется на ребенка обвиняя его во всех своих неудачах. А проблема-то кроется совсем в другом. Где-то рядом здесь тоже популярная тема есть. Про то, как женщина развелась с мужем из-за их приемной дочери. Вот настоящая женщина. А Вы себя здесь показали с очень низкой стороны, слабая, беззащтная. Взрослейте и будте мудрее.

В таком случае желаю вам ситуацию подобную,которая изменит не только вас,но и мировоззрение.

Вот правду говорят, кто не был в подобной ситуации, не поймет. И будут обвинять в том, что муж-папа, ребенок не виноват и тд. Да, это муж - папа, и он должен найти приемлимый для него и ребенка стиль общения. А не спихивать ребенка на новую жену в однокомнатную квартиру или на все лето. Она ему - не мама, у него есть родители, пусть они и договариваются, как будут общаться и воспитывать ребенка. А то получается, бывшая жена нашла хороший повод сплавить ребенка на дачу на все лето. И на дачу не надо тратиться, и на няню. И сама свободна, обеспечила ребенка свежим воздухом на лето. Есть бабушки/дедушки, есть папа, который не все время работает.

А почему мама не может отправить сына к родному папе на все лето? Вроде как делали они его вместе, с совместного согласия,ответственность на них лежит одинаковая - так почему же сразу "сплавила"? Или она теперь должна забить на свою жизнь и делать все только для того,чтобы не тревожить автора и ее ребенка?

Девочки, у моей бабушки был любимый фильм "Мачеха" с Татьяной Дорониной в главной роли.Вот там показана Женщина,Мать. Посмотрите на досуге.

Мачеха ооочень хороший фильм, но в нем, насколько я помню, девочка осталась без матери. Если бы наш спорный мальчик остался без мамы, автор наверняка поняла и приняла бы решение супруга и помогла бы воспитывать ребенка.

Мачеха ооочень хороший фильм, но в нем, насколько я помню, девочка осталась без матери. Если бы наш спорный мальчик остался без мамы, автор наверняка поняла и приняла бы решение супруга и помогла бы воспитывать ребенка.

Почитав тут некоторые комментарии - я бы не была так уверена.Она по-прежнему не была бы ничего должна этому мальчику.Да, в фильме девочка осталась без матери,но там отлично показано, как женщине удалось переступить через косые взгляды, недовольство своей матери,капризы родного сына и мужа ради чужой,неласковой,даже дикой девочки. Она ее пожалела просто.И ребенок откликнулся.

Моя прабабка вышла замуж за моего прадеда, у которого была дочь от первой жены. Он погиб в начале войны, а прабабушка осталась с тремя дочерьми на руках,одна из которых была ей чужой ( она и воспитывалась родственниками матери, в войну к ней уже отправили).И делила жмых одинаково на всех детей, а сама пухла от голода.Она не должна была ничего этой девочке,просто была настоящей женщиной,матерью.Всех деток подняла моя прабабушка, умерла в 86 лет окруженная дочками,внуками,правнуками.

А у мамы с отчимом какая жилплощадь? Если родители мальчика напополам поделили, то по идее, жить он имеет право и там и там, но учитывая настолько стеснённые условия проживания, даже не знаю, с какой целью мать его туда с ночёвкой отправляет, это издевательство над всеми, дача ещё куда ни шло. А над отношениями надо работать: спокойно объяснить, что неприятно в его поведении, с примерами, что манипуляции ухода к маме (которую и на порог пускать нельзя) больше не прокатят. Пусть он сам определится, где он будет жить и в какие дни, и чётко следовать плану и правилам поведения в доме.

А почему мама не может отправить сына к родному папе на все лето? Вроде как делали они его вместе, с совместного согласия,ответственность на них лежит одинаковая - так почему же сразу "сплавила"? Или она теперь должна забить на свою жизнь и делать все только для того,чтобы не тревожить автора и ее ребенка?

только отправляет она его по факту не к отцу, а к автору. Пусть бы муж отпуск брал и сам сидел со своим старшим сыном. Почему вдруг автор-то должна ЗА НЕГО выполнять ЕГО обязанности???

только отправляет она его по факту не к отцу, а к автору. Пусть бы муж отпуск брал и сам сидел со своим старшим сыном. Почему вдруг автор-то должна ЗА НЕГО выполнять ЕГО обязанности???

Я с вами согласна - все опять упирается в мужа автора. Но она-то ненавидит ребенка .

Если мама и папа оба будут НА РАБОТЕ, а мама на работу когда-нибудь выйдет, то где-то это ребёнок всё равно будет находиться, или ему на улице торчать, пока родители не вернутся? Лагерь и тот накрылся. Любить не обязательно, но взаимоуважительные отношения в случае проживания с ним под одной крышей стоит выстроить, что при такой матери-провокаторше, конечно, будет невероятно сложно. Терпения и выдержки автору!

Я с вами согласна - все опять упирается в мужа автора. Но она-то ненавидит ребенка .

Автор не пишет, что она прям ненавидит ребенка. Она пишет, что ей неприятно, что ее родного ребенка обижают до синяков и т.п. И как любая самка, извините за выражение, она его защищает. И это естественно. И если ее ребенка обижают, то она, раз уж старший мальчик находится у нее, имеет полное право делать ему замечания и воспитывать так, как считает нужным. Любить старшего сына мужа автор не обязана. Все пишут, что она знала за кого замуж выходит,. Но никто не подумал, что когда муж женился второй раз он должен был понимать, что новая жена может и не принять его первого ребенка и понять свою ответственность самому заниматься ребенком, а не спихивать заботу о нем на женщину, как он привык это делать. И вообще, если за 5 лет старший мальчик не принял своего брата (а так оно и есть, судя по тому, как он к нему относится), то скатертью ему дорога мимо дома автора. 12 лет - возраст для адекватного подростка, а не для озлобленного на весь белый свет.

Кстати, моя свекровь выходила замуж за мужчину с сыном от первого брака. Она не приняла этого ребенка. И ни разу за 36 лет не пожалела об этом. И всячески огораживала СВОЕГО сына от общения со старшим братом. Этот придурок вырос наркоманом и алкоголиком - сказались гены бывшей жены, видимо. Я благодарна свекрови, что она оградила моего мужа от такого примера и дурного влияния.

Так давайте по порядку.

1. У мальчика есть мать которая обязана им заниматься, а не спихивать типо к папе который уезжает на работу в 5 утра и возвращается в 8 вечера в лучшем случае, то есть весь день он сидит со мной , и мама это знает и добровольно отправляет своего ребенка на чужую тетю.

2.По поводу того что я его ненавижу. Я этого не говорила, я написала что меня бесит, то как он общается с моим ребенком, а именно то что он все время пытается его искалечить то руки вывернет, то в глаза пальцами тыкает, то с дивана в низ головой скинет. А я не для этого боролась за жизнь своего ребенка, если в вкратце то были тяжелые роды гипоксия, 4кратное тугое обвитие пуповиной, а в мес как снег на голову кровоизлияние в мозг и две кисты там же и в добавок ко всему смещение двух шейных позвонков, что я пережила за первые 3 года его жизни не передать словами, но это уже не по теме.

3. Далее по поводу что какая же я мать если не люблю чужого ребенка, а как же мачехи и т.д. Если бы я жила бы с мужчиной у которого нет бывшей жены, но есть ребенок, я бы сама себя закидала тапками, либо вариант номер два такого союза не было бы вообще и темы соответственно то же, но слава богу мальчик не сирота.

4.Бывшая жена. Вот тут конечно есть ненависть, т.к. г...а от туда поступает очень и очень много. Был вопрос про ее жилищные условия, у нее свой дом за городом. Опять же мое мнение что найти правильные слова и объяснять ребенку как себя вести в доме отца и почему сложилась такая ситуация что они развелись, должна она, а не как не я. А и еще писали что мама ребенка выйдет на работу и ребенку все равно надо где-то быть, простите конечно, а я что не могу выйти на работу и никто не думает где будет мой ребенок.

5.Ну и наконец самая не приятная тема которая вызовет очень много споров, это то что я такая злая тетя не могу пожалеть ребенка, а как же тогда дети которые брошенные мамами, папами, у нас в стране очень много сирот, так зачем же планировать и пытаться родить своих детей, если можно пойти и усыновить из дет.дома которые переполнены, а как же дети инвалиды от которых отказываются мамы из-за того что они не такие как все, ну так давайте пойдем и возьмем такого ребенка в свою семью. ИМХО.

Слушайте,все тут интересно рассуждают.Почему она вообще должна любить этого мальчика?У него есть мать,прежде всего.Пусть она его и любит.Навесили ярлыки и обязанности на женщину.У нее свой ребенок и она не навязывает никому,чтобы его любили чужие люди.

У нас не однокомнатная квартира,а комната в трешке, бывшая жена весь год живет на даче на свежем воздухе, поэтому не вижу смысла привозить его к чужой тетке.И как то странно получается ребенка они делали без меня, сами развелись, устроили личную жизнь(и мама то же), а я виновата что не могу найти подход к ребенку.ну да ладно значит быть мне какашкой до скончания веков .

Автор, я вообще-то писала про маму мальчика, а не вас. Я вас поддерживаю. Просто не вникли в сообщение.

Возможно, вы должны как-то общаться с ребенком и попробовать выстроить с ним отношения. Но это можно делать и вне дома, без длительного пребывания у вас и тд. Я категорически против того, что бывшая жена отправляет своего мальчика к вам на все лето. При этом не старается объяснить своему сыну, как себя надо вести. Я бы на вашем месте поставила вопрос ребром. Никаких летних месяцев с вами, пусть сами разбираются с летним отдыхом. Вы тут не причем. И изменение отношения старшего сына к младшему. Я просто уверена, что мама там тоже не последнюю роль играет и ребенок просто ретранслирует то, что слышит/видит от мамы. Разговаривайте с мужем, поставьте ему условия.

А на самом деле, какие у нас все добрые и понимающие. Вот бы вас на место автора.

5.Ну и наконец самая не приятная тема которая вызовет очень много споров, это то что я такая злая тетя не могу пожалеть ребенка, а как же тогда дети которые брошенные мамами, папами, у нас в стране очень много сирот, так зачем же планировать и пытаться родить своих детей, если можно пойти и усыновить из дет.дома которые переполнены, а как же дети инвалиды от которых отказываются мамы из-за того что они не такие как все, ну так давайте пойдем и возьмем такого ребенка в свою семью. ИМХО.

Прям буквально моими словами ответили. Вчера вечером именно это и хотелось написать, когда ответ прочитала про то, что в Америке наших детей калечат.

Автор никого не слушайте, все кто Вас осуждают просто не были в такой ситуации (я имею в виду именно то, что ребенок неприятен). Живите в свое удовольствие, а не в чужое!