Девушки-беременюшки, обязательно дайте почитать своим мужьям. Поднимите им настроение.

Как пережить беременность жены

(практическое пособие для мужчин)

Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло сполом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если нежениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках,то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить...

Приготовься к куче вопросов

Если женапытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов,заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почемудругие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг онабесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка неусыновить?

И вот свершилось

Горе вам, есливы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкаядоля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу "А это отменя?", даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она неуйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца иопору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать),но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывшихвозлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50%будущих мам разнообразят утро своих "половин" тоскливыми звуками изтуалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что дляпреодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранеенаучиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к.спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот нарассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писатьписьма.

Бзики или потребность?

В первые тримесяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый -уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ейвыбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайсяоттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут онауже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а вполтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Нобольшинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризовбеременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частичноподтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или еесобственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлоповобоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ейпугать по утрам унитаз?

Беременнаяженщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоитвозненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью,скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется вдуховке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарилиродственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у васне хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакцияжены будет еще круче как при просмотре "Титаника".
Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться ванатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок неродится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При видедетских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуетсяхотя бы восхищенно вздыхать, если "честно-пионерское" воспитание непозволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите.

Во всех бедах виноват муж

Примернонедель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт вквартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, аобои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новыешторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать.Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделаетона, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобыкак-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья- пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайтеей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и"такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютноне нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.

Практическилюбая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думатьвы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко,подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, выможете произнести фразу: "Неважно кто, лишь бы здоровый был".(Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я жепошутил!").
Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-занего, и все проблемы от генетики, а она тоже "не только моя, междупрочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что ятолстая и некрасивая"...

Самое трудное

Труднее всегобыть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в этовремя еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотитеродить, только бы она перестала ныть "когда же, ну когда!" Ложныесхватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервыпосле возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-тооно и начнется...

В одном местея перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ейсамой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо,но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас).Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенкурождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потомскажут, что это было так важно, хотя так оно и было.

Три дня счастья

Самоесчастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит вроддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такоеночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а такжемасса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки,закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльцероддома с формулировкой "тут моя жена, тут я и усну". Когда естьстаршие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что мамепотом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купилиползунки, и что говорили папаше "Не забудь маме юбку в роддом взять, а онзабыл!" Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущатьсебя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб имечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить...