25 лет... Это много или мало? С одной стороны, всего лишь 25... Впереди еще много времени, безумное количество планов, мечты... А с другой стороны - 25 лет, это четверть века.... Примерно треть жизни...

Впервые за все годы я полноценно задумалась: Что со мной произошло за все эти годы? Чего я добилась за треть своей жизни?

Детство... Счастливая пора... Игры на улице, друзья, ссоры и обиды, примирения. Первая барби, первое падение с велосипеда, первая детская влюбленность... Начальная школа, первые ответы, первые шаги к взрослой жизни...Именно здесь, тебя впервые оценивают. А сколько еще оценок будет в жизни...

Бабушка, которую я безумно любила, но в полной мере поняла это только лет в 20... Бабушка, которой рядом уже нет. Которая была второй мамой.

Были и печальные моменты. Папа сильно пил. Ссоры, скандалы, крики.... Мой плач... Зависть тем детям, отцы которых не пили... Страх. Но слава Богу, папа бросил пить. И все наладилось. Но именно после всего этого я твердо решила - мои дети никогда не увидят такого! Но я не в обиде ни на папу, ни на маму. Да, мама терпела это, боролась. Вместе с ней и мне приходилось терпеть... Но если бы не терпела, а ушла, то отец бы не бросил пить... А значит не было бы той жизни, что была все эти годы. Была бы лучше? Нет. Твердо нет! Я бы не меняла ничего. Даже если было бы лучше. Ведь тогда бы не было папы...

Юность... Ну конечно это первая любовь! И как положено - безответная... Первый бюстгальтер, первые штрихи тушью по ресницам, первая школьная дискотека, первый медленный танец.... Слезы в подушку, разбитое сердце, не ровные строчки в личном дневнике.... Робкие взгляды из-под ресниц, стеснение, надежда... Первый поцелуй, первое расставание... Это пора, когда сердце бьется, как воробышек... Когда влюбленность подкрадывается, нежно и робко обнимает, а потом резко накатывает горячей волной юношеской любви... И тебе кажется, что есть только черное и белое... Только да и нет.... Только он и ты...

Да, школа это своеобразное испытание. Оно или ломает или делает сильнее. Меня не сломало. Сильно прогнуло, было больно... Но я выстояла. Я стала сильнее... Я не вспоминаю часто о школе... Это не мое место... Я не вспоминаю большую часть класса, не тянусь встретиться... Мне это не нужно. Я не была отверженной, но и дружбы в школе не нашла. Но именно в школьные годы, в 11 классе я нашла свою любовь... Свою судьбу...

Молодость... Или период взросления, осознания мира, себя... Школа позади, вступительные экзамены, университет... Студенческая пора... Другой город, редкие звонки маме...Ты кажешься себе уже взрослым! Ты студент! 5 лет счастья... Пары, прогулы, зачеты, сессия... Бессонные ночи над конспектами, прогулки под луной вдвоем.... Первая ночь с любимым... Ну и пусть это была комната в общежитии и не было свечей и шелковых простыней... Разве в этом счастье? За то рядом был ОН... Самый нежный, чуткий, единственный и любимый...

3 курс, умер папа.... Рак... Только когда заболел, я поняла - как сильно я его люблю... Не смотря ни на что... И понимаю, что не были мы с ним близки... Так хочется все исправить, но времени уже нет... Месяц... Всего один месяц и папочки не стало... Берегите родных... Дарите им любовь, пока они живы... Эта мысль бьется в голове... Тогда я осознаю, что мамочка одна у меня осталась... И ее надо беречь. Я и так ее безумно всегда любила. Но особо не показывала это... Да и полностью осознала все наверное только после окончания универа. А мамочка у меня самая лучшая, понимающая, добрая и любимая...

Окончание 4 курса, свадьба, счастье, семья.. Обустраиваем гнездышко... Мечты... Каждые выходные несешься домой, к мужу... Скучаю..

ГОСЫ, диплом и полет во взрослую жизнь... Ты выходишь из ВУЗа с кучей надежд, полный уверенности в себе и ... тут же получаешь под дых... Не так то просто найти свое место в жизни. Никто не ждет тебя с распростертыми объятиями... Но ничего, я справилась, нашла работу. Училась всему новому, добивалась всего сама... Добилась за 1,5 года. С лаборанта до заведующей отделом. Без блата, подсидок. Только своими мозгами и работой.

Дом, семья, работа, живем для себя... И вот появляются мысли - может пора малыша? пока они еще не осознанные, не сформированные... А потом наивные планы - через пол-годика надо будет ляльку! Сдали все анализы, все в норме! На старт, внимание .... Угу... Ты думаешь все так легко... Но тут Б у подруги и я понимаю - я готова, я хочу сейчас! Но тут куча препятствий - то сбой цикла, то командировка... И поехали - графики БТ (базальная температура), узи, врачи... Сама себе говорю - не торопись! Успеешь... А сама думаю - но ведь лучше перестраховаться! БТ, СГ... Отрицательные тесты, слезы.... Призрак... М! Ох, снова слезы... Говорю себе - глупая, это только 3-й цикл! Но сердцу не прикажешь... Оно хочет малыша... Снова узи, киста, слезы, обида, психанула, забила... Др мужа, бутылка шампанского, секс.... Через 2 недели - подарок к дню святого Валентина - киста перешла в //!!!!! Счастье, муж со слезами на глазах обнимает! Потом страх... И 9 месяцев счастья, страха, радости, опасения... И вот этот день.....Страшно не было... Несколько часов, и я держу на руках свою частичку! Боже, спасибо тебе!!!! Муж счастлив до безумия! Мы счастливы!

И вот сегодня, в свой день рождения, я лежу перед компом и вспоминаю свою жизнь... Да, я многое не написала, многое просто забыла. Но разве это главное? Нет. Не главное и то, что я не люблю свой ДР. Сейчас я гоню эти мысли подальше. Самое главное сейчас, это любимый муж, спящий после тяжелого рабочего дня и маленький сынок посапывающий в кроватке! И мамочка, которой в отличии от университетских лет, я звоню каждый день.

Что я хотела сказать всеми этими буквами? Не знаю... Просто навеяло... Может самой себе напомнить, что ДР, это не так уж плохо. Ведь каждый ДР приближал меня все ближе и ближе к счастью! И вот оно рядом! Так значит и все остальные ДР тоже приведут меня к счастью! И пусть ДР пройдет не очень, и пусть прибавляется возраст! Главное чтобы счастье было всегда рядом!

Оглянувшись назад, я понимаю одно - я ничего не хочу менять кроме одного - был бы у меня шанс, я одарила бы любовью своих близких которых уже нет рядом!

Добилась ли я чего-то? Да! Я становлюсь мудрее, я развиваюсь, я иду вперед... Я вижу свои ошибки и стараюсь их исправлять... Правда я все никак не могу исправить одно - полюбить свой день рождения. Ну ничего! У меня все впереди! Я буду стараться!