Наташа, 4 года

Впервые увидела, как бабушка вынимает вставные зубы. Радуется: Здорово! А теперь глазик вынь!

Лиза, 5 лет

Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.

— При кипячении погибают микробы.

— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить???

Глеб, 4,5 года

— Папа, давай играть в мяч! Я буду тебе его кидать, а ты…

— А я должен ловить, да?

— Нееет… Ты должен быть грустный что не поймал!

Алинке 3 года. Идём из садика, на улице грязно.

— Мама, смотри какой я поросёнок!

— Почему ты, доченька, поросёнок?

— У меня штанишки грязные.

— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.

— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:

— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

— Правда?… — обрадовалась мама.

— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Собираю своего детёныша гулять. Кофта ему не нравится, и штаны не такие, и шапка девчачья, и ботинки надевать не будем…

Когда капризы превысили критическую норму, говорю:

— А может, мы гулять, вообще, не пойдем?

И в ответ слышу:

— А может, мы сейчас начнём плакать?

Никита (4 года)

-Мама-а-а, меня бабушка обидела-а-а!

— Почему?

— По по-о-о-пе!

Тема (4.5 года)

В церкве, во время службы сын балуется, крутится, строит рожицы, переговаривается. У отца заканчивается терпение, берет и выносит сына из зала. В дверях сын через плечо отца отчаянно кричит: Молитесь обо мне, молитесь!!!

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый.

— Вкусно?

— Очень.

— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.

Ехал я сегодня в трамвайчике домой. И случилось мне оказаться возле двух девочек, лет пяти, натурально детсад. Так вот от них я услышал считалочку которой я хотел бы с вами поделиться.

Вышел Децл из тумана,

Вынул пейджер из кармана.

Пейджер пискнул — Децл сдох,

Потому что Децл ЛОХ :-)

Моему сыну Ивану 5 лет. Недавно водил его к психологу. Ну тетка гоняла его по всяким тестам в течение часа. Был среди этих тестов один — ребенку показывают карточку с четырьмя изображенными предметами, один из которых не по теме и ребенок должен указать этот предмет. Показывают Ивану карточку, на которой изображены: шапка ушанка, кепка, милицейская фуражка и валенки. Спрашивают:

— Ванечка, какой здесь неправильный предмет?

Иван показывает на милицейскую фуражку. Психолог удивляется и спрашивает:

— Почему?

Иван спокойно отвечает:

— Потому, что эти вещи носят НОРМАЛЬНЫЕ люди, а фуражку ГАИшники.

P. S. Психолог и я в шоке.

Мой племянник Ярослав, 2,5 года, собирается «в магазин, мы ему перечисляем, что купить надо — сметану, хлеб, мороженое. Он стоит, запоминает, потом так задумчиво И пива, а то сушняк (папа его утром выдал, а этот балбес запомнил!)

Саше 2,5

Саша, просит меня: Включи мультик про бабу ягу!

Я: Какой именно, про бабу ягу много

Саша возмущенно: Ну там где мальчик был был мальчиком, а потом козлом стал!

Машенька, 3 года 7 месяцев

Мой заботливый ребенок, увидев на мне «стринги» сказала: Мама, подойди ко мне, я тебе трусики из попы вытащу.

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Таня (3.5 годика)

Таня ласково гладит папу по щеке и говорит:

— Папа, ты как ежик!

— Ежик, это потому что я не бритый?

— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

Моей дочке было 3 годика. Возраст садовский, только научилась общаться в социуме, стоять за себя. И вот выдала как-то раз. Рассказываем с ней считалочку:

Я - Тили-тили, чай…,

Она —… пили…,

Я - чашки били, по три денежки…,

Она —… платили…,

Я - а кто не хочет платить? Тому…,

Она —… в лоб! (в оригинальной версии — водить)

Сыну 3 года.

-Мама, если это начало, то где тогда кончало?

Дочке з года.

Отправилась с бабушкой на дачу. Вдалеке увидели нужный автобус и побежали, чтобы сесть на него. Влетев в автобус, дочка плюхается на сиденье, вытирает лоб, и запыхавшись произносит: Да,… годы уже не те…