я подпишусь под этими словами тыщу раз! Когда у меня появился ребёнок я поняла что все мужчины,влюблённости -это всё такая ерунда и не стоит ни один мужик ЭТОГО МОЕГО СЧАСТЬЯ. Да и что такое любовь на самом деле -я поняла наконец только когда стала мамой. И мне тоже казалось что я хочу чтобы ребёнок был похож на мужа. А он родился и похож на меня -а мне совершенно оказывается неважно на кого он похож!Хоть на лягушку! %-) Да и зачем он должен быть похож на кого-то? Он МОЙ! Любой! МОЙ!МОЙ!МОЙ! все остальные ваще не при чём %-)НО! Это всё чтобы осознать -способ один -стать мамой.Иначе никак не заставишь человека это почувствовать. Ну никак. Это как будто переходишь в другое измерение -где просто всё не так, всё становится с ног на голову...или наоборот -на свои места наконец :-) Но -туда надо попасть,чтобы прочувствовать. А пока -это только пустые слова. В общем -я просто хочу поддержать Lelishnya, но автора ни в чём убеждать не хочу, т.к бывают периоды в жизни когда вещи представляются одним образом,потом меняются обстоятельства и меняются наши представления %-) Истина где-то рядом %-))))

Отлично написано! И еще добавлю - сколько мы знаем женщин, которые растратили свою молодость на сиюминутные удовольствия, и как горько жалеют, что так и не родили....Жалко их...

аПросто ваш МЧ слишком молод для деток, а вы видимо слишком надавили на него ))) Я не думаю, что он прям так уж не готов к детям, просто боится, что не справится ))) Может вам нужно было как-то помягче всю подготовку проводить? Ходили бы по врачам, лечились, пробывали сделать лялю НО не зацикливаясь. Мой муж в 28 переживал, что ответственность такая большая на нем будет ))) А тут 24! Молодой совсем )))

Отпустите его. Реально пусть рвется там где тонко. Ему 24 года и он не хочет детей - это его право. Сейчас трудно в это поверить, я знаю, но он не любит Вас.

У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется?

Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет...

В это тоже трудно поверить, но очень скоро появится именно ВАШ мужчина.

Zafer, кому 23 года? Я уж было поверила... Автору, судя по инфе в профиле, 29 .

я прочитала в блоге про 23-24 - ....Мне 23-24 года, мы планируем детей

не стала лезть в профиль

ну как выяснилось парню-то все равно 24 - в таком возрасте молодые люди о детях редко задумываются

только если их перед фактом ставят

Мало. 24(( мне полных 29. Думаете все дело в этом?

Ааааа!!!

Вот где собака-то порылась...

Вы знаете, когда-то и я почти пять лет встречалась с МЧ, с которым тоже велись разговоры о детях и ответы были примерно такими же, как от Вашего... В итоге, после двух лапароскопий, удаления кист, тонн анализов и лекарств МЧ сказал, что не готов, что уходит. что мне лучшще найти другого мужчину, который будет хотеть семью и детей... Мне тогда казалось, что мир не то чтобы рухнул, но очень сильно пошатнулся. Мне было 28 лет, последние из которых я жила надеждой и мечтой о двух полосках... Плакала неделю, а потом как-то помолилась, чтобы Господь дал мне силы забыть этого человека и начать все с начала. и через три месяца я познакомилась со своим будущим мужем. через полтора года мы поженились. И чуть больше года назад родили сыночка. Я теперь очень благодарна тому МЧ, что он ушел. Мне за всеми анализами и врачами не хватило бы мужества признать, что он не готов стать отцом и отказаться от планирования... А он до сих пор не женат... Уже семь лет с новой девушкой живет и все не готов...

Только что приезжал после работы, забрал последние вещи. Сказал найди мужчину который будет хотеть семью и детей. Сказал что уверен в своем решении, что так будет лучше. Я ревела, он успокаивал. Спросила у него какое чувство могло быть сильнее чем любовь ко мне? не нашелся что ответить, сказал считай что я испугался ответственности и сбежал. Плачу не могу остановиться(((( я люблю. Знаю что он дурак такой пожалеет об этом, он думает что должен прям хотеть детей, а я ему говорила что мужчины уже готовых детей любят а не гепотетических((( Без него зачем мне это все, какие нахрен другие мужчины....

Карелочка, сейчас читаю вас аж сердце дрогнуло... представила что и мой будет сам((( хочу чтобы он был счастлив...

ASitisheva конечно это его право! я даже не злюсь и не обижаюсь на него, чего на правду то обижаться... я ему конечно благодарна что не понял свое нежелание когда у меня был бы живот выше носа... тогда было бы хуже уже не только мне. пустота просто, дыра от горла до пупка. Сильно к нему привыкла, очень любила(((

МАМА Тимоши вы правы про молодость конечно... я в его возрасте только начинала об этом думать, так я женщина... я на него не давила. Никаких ультиматумов, никакого давай, у меня О, даже при нем БТ (базальная температура) таралась не открывать чтобы не подумал что я зацикленная...

Amor сильно порядочный( всегда таким был... к сожалению не могу пока понять вас, но очень хочу. Для себя конечно я понимаю материнскую любовь, но пока не знаю что может быть сильнее любви к своему мужчине, это как объяснять вкус апельсина человеку который никогда цитрусовые не ел

В свои 33 я счастливая мама двух деток: трехлетнего сына и семимесячной дочки, которая не променяет своих детей ни на что и ни на кого на свете. Но до того, как родить своих детей, я нашла мужчину, от которого хочу родить этих самых детей. Причем, в начале наших отношений муж детей заводить не рвался и на мои вопросы типа "ну когда же???" отвечал "попозже, я пока не готов", "не сейчас", "успеем еще". Планировать мы начали только года через полтора, да и то казалось, что муж просто сдался на мои уговоры. На тот момент нам было по 27 полных лет. После выкидыша в 8 недель я впервые увидела своего мужа просто белым с каменным лицом. Следующую беременность он планировал с чуть бОльшим рвением, чем предыдущую, но и она закончилась, на этот раз в 27 недель. К 29 годам мой муж, видимо "созрел" до детей, это было видно. В 2009 у нас родился сын. Я решила, что все, останавливаемся на достигнутом, проблемы с вынашиванием были, ни одного родственника в радиусе 1000 км, чтобы хоть как-то помочь с детьми... НО на этот раз умолял о ребенке муж (знаю точно, что первая я бы не заговорила о втором), уговорами, рассказами о будущем, ненавязчиво, медленно, но верно он подводил меня к мысли о рождении второго, что выносила сына и еще выношу, что справимся, было бы желание. И в декабре 2012 у нас родилась дочь. К чему все это? А к тому, во-первых, что я понимаю автора, которая хочет детей от ЛЮБИМОГО МУЖЧИНЫ, а не детей абы от кого, а во-вторых, дело в возрасте мужчины, ему детей пока не хочется, его вполне можно понять.

Автор,вот вы даже финальную сцену всю к детскому вопросу свели...Реально...неужели дети это все,о чем вы способны думать в отношениях с мужчиной?Вы же говорите,что любите,а все равно давите,пытатесь навязать ему чувства к гипотетическим детям.

Шокировали пацана своей БТ (базальная температура), это для вас норма,а для него страх,ужас,и фанатизм,это нормально только если ОБА страшно хотят детей,вы что,не понимаете ,чтоль?

Конечно,вы встретите мужчину ,который будет любить и хотеть детей,но увидев такой напор,и тот сбежит.Возьмите себя в руки,немедленно,тише едешь,дальше будешь.

В тех отношениях ушла я,но любила до безумия-... поняла что не нужны ему те отношения какие были мне нужны. от расставания до моего замужества прошел год. сначала было ооочень сложно,конечно последний прощальный секс,последний последний и так далее.и вплоть до того,как стала плотно общаться с моим мужем...но клин клином вышибают.желаю найти свой клин по быстрее! потому что мой предыдущий никак не хотел детей,а с мужем как то сразу сразу стали планировать. бывший потом жалел и пороги оббивал

Ой, ну прям моя история один в один.

имхо, мужчина должен ребенка хотеть и о ребенке просить. Сам. В любом возрасте. Остальное - заламывание рук. И в этой ситуации только женщине решать, чего она хочет - ждать, пока мужчина созреет на ребенка, либо тихонечко все себе выравнивать, но при этом ему, что планирование идет, не говорить, либо что-то еще.... Когда у меня случилась беременность, мой МЧ сказал, чтобы я сделала аборт. Был послан далеко, так как решение я приняла.

Ребенок - это ответственность, это смена всего в жизни, это навсегда. Хорошо, что он понял это сейчас, когда Вам только 29, а не лет через 6...

Мало. 24(( мне полных 29. Думаете все дело в этом?

автор конечно мало - мужчина в 24 года еще ребенок,совсем, на своем опыте сужу и опыте мужа - поженились в 17 лет мои его 18, учились и по окончании вуза запланировали лялю - родили к 24 годам мужа и все основное бремя забот легло на меня по уходу за дочей, нет он конечно ее любил памперсы менял колики успокаивал, и в 28 родили тоже планируемую доченьку - но только сейчас к 35 годам он просто безумно любит своих детей и говорит что вообще для него все прошло в суете и мимо их младенчество, о чем жалеет- сейчас ждем третьего и я впервые вижу то чего ждала в те беременности - мой мужчина наконец то сам до глубины души ждет этого малыша - когда мы планировали его и он не получался почти год - муж переживал гораздо сильнее чем я. так мне и говорит что я только недавно понял что главная ценность нашей с тобой любви - наши дети и спасибо тебе любимая что мы их родили, не представляю как могло бы быть иначе в моей жизни. ТАК ЧТО ВАШ ПОКА НЕ ДОРОС и все.

Только что приезжал после работы, забрал последние вещи. Сказал найди мужчину который будет хотеть семью и детей. Сказал что уверен в своем решении, что так будет лучше. Я ревела, он успокаивал. Спросила у него какое чувство могло быть сильнее чем любовь ко мне? не нашелся что ответить, сказал считай что я испугался ответственности и сбежал. Плачу не могу остановиться(((( я люблю. Знаю что он дурак такой пожалеет об этом, он думает что должен прям хотеть детей, а я ему говорила что мужчины уже готовых детей любят а не гепотетических((( Без него зачем мне это все, какие нахрен другие мужчины....

Пусть жизни пройдена страница, И крови пролито пол-литра, Любовь - когда хотят жениться, Все остальное - виды флирта. Пусть лучше рвётся там, где тонко,Пусть будет больно и некстати,Любовь — когда хотят ребёнка, Всё остальное — мир симпатий.

Я думаю, любит, но просто понимает, что не может вам дать того, что вы хотите. Поэтому отпускает вас к тому, кто сможет. Не все люди хотят детей, и это нормального . Может, он не совсем здоров и обтекаемо дал вам понять, что такие песни - без него . У меня до мужа был мужчина, повернутый на детях, я от него бежала дальше, чем видела . Потому что давил и навязывал свою картину мира, и уверен был, что я пойму что куча детей это круто, стоит только начать. Я ушла, он женат щас и там больше трех детей. Он получил то , что хотел, но не за счет меня. Это нечестно - надвязывать свой образ жизни другому. Люди должны в этом совпадать, в этих понятиях, а не ломать друг друга.

исходя из собственного опыта. мой муж детей хочет и меня любит, по-началу мы с ним начали встречаться, и мое желание иметь детей было на нуле, а он постоянно мне об этом говорил, что наверное надо и уже пора, мне тоже как-то не по себе было и хотелось сбежать, хоть я его и очень сильно люблю. мы поговорили и я объяснила, что мне нужно самой прийти к этому решению, что его постоянные вопросы в конце цикла "А может оно уже есть?" и разочарования, когда начинаются месячные, меня очень напрягают. плюс ко всему, это что-то вроде укора самой себе, что не получается. в общем, он перестал меня доставать, а я уже сама втянулась немного. тесты теперь делаю и на узи хожу! хотя до сих пор сомневаюсь, нужен ли мне ребенок

мне кажется, на этом не надо зацикливаться и тем более зацикливать мужчину. чем больше он об этом думает, тем больше своим реалистичным-материалистичным мозгом понимает, что это не сюси-пуси совсем, а в первую очередь ответственность и постоянная, что уже не будет свободы, не будет самостоятельных решений и тд. мне тоже за 30, а детей мне как-то особо никогда не хотелось. понимаю, что как бы надо, а начинаю раздумывать - ну и зачем? во-первых, это проблемы со здоровьем так или иначе. во-вторых, ребенок - это, наверное, сюси-пуси только в детстве, лет после 10-ти он начинает становиться самостоятельной личностью и далеко не всегда эта личность то, что родители готовы воспринимать. а лет после 17 родители ему вообще в тягость. нет, он любит их, уважает и тд, но хочет жить отдельно своей жизнью. я это все говорю не к тому, чтобы отговорить Вас от детей, а просто пытаюсь понять точку зрения мужчины и вообще всех людей, которые сомневаются в том, нужны ли им дети.

я бы на Вашем месте, даже при огромном желании иметь детей, опустила бы этот вопрос. в конце концов, дети у Вас будут, если Вы захотите, а не он. Вы же можете делать все для того, чтобы зачать, просто не обязательно посвящать его в свои заморочки - врачи, анализы и тд. может, просто стоит делать то, что делаете, наслаждаться жизнью с любимым человеком, не убивая ему мозг детьми? а если Вы забеременеете - может, он и изменит свое отношение? и, в конце концов, даже если он захочет уйти - Вы же хотели ребенка от любимого человека, Вы вполне сможете обеспечить себя и свое чадо, я так думаю.

мужчины абсолютно по-другому воспринимают всю эту преддетную лихорадку, они не зацикливаются и не парятся, даже если у них плохие анализы и тд. конечно, они разделяют этот крест с любимой, но не все, некоторые начинают уставать и сопротивляться сексу по расписанию, градусникам, лекарствам, постоянным разговорам об этом. просто будьте мудрее и идите к своей цели постепенно и с терпением. а настойчивыми и бесконечными разговорами о детях, болячках и врачах можно удушить даже самого любящего на свете мужчину, ведь если Вы постоянно говорите, что чего-то хотите, а у Вас не получается - в мужских мозгах начинают звенеть звоночки. по крайней мере, такое вот мое мнение.

Limbo, у Вас есть самое главное - Вы умеете любить. Нужно лишь понять одну вещь - любите Вы не потому, что именно этот чудесный мужчина появился в Вашей жизни, а если его не будет, то и любовь исчезнет. НЕТ! Любовь - это Ваша сущность, Ваше наполнение, и она не появляется и никуда не исчезает оттого, что какой-либо мужчина появляется или исчезает из жизни женщины. Любовь - она просто Ваша сущность! Любите мир, любите людей, природу, животных. Вы были на море, в горах и наверняка помните то чувство любви к миру, которое владело Вами там. Вспомните их, наполнитесь ими и живите, любя все вокруг! Это лучшее средство от того чувства потери, что владеет Вами сейчас. Когда Вы почувствуете себя счастливой, живой независимо от того, рядом с Вами любимый или нет, тогда обязательно появится мужчина, который также будет наполнен любовью и сможет поделиться ей с Вами (и вполне возможно, что это будет тот же мужчина). Хочется обнять Вас и пожелать счастья, радости и любви.

Еще одно подтверждение тому, что мужчину не надо ни о чем спрашивать. Я бы забеременела от него "случайно". Но не для того, чтобы заставить жениться, а для результата.

И жалко бы мне его не было. Автор сразу оговорила в начале отношений, что она от них хочет. Так хоть 1,5 года не напрасно.

Вы сами себе всё придумали, набуговертили себе в голове, разберитесь сначала сами собой, решите для себя чего вы действительно ждёте от своей жизни, а затем с этим планом в голове лезьте на амбразуру, для нас женщин вообще ни чего не существует не достижимого.

Ой, не могу, какие у нас мужчины нежные и пугливые.

Только и воют о том, что женщины то одним, то другим мозг выедают, поэтому они ходят на сторону, сбегают, пьют и далее по списку.

В данной ситуации мне кажется, он не настолько готов к настоящей семье или недостаточно понимает, что это такое. Под настоящей семьей я понимаю семью с детьми (исключая случаи, когда дети все-таки не получаются по причине здоровья. Знаю одну такую пару, они 26 лет вместе и до сих пор нежно друг друга любят, хотя детей так и не получилось)

Не стоит сваливать вину на кого-то одного. Здесь отчасти виноваты оба. Автор, возможно, в какой-то момент и перегнула палку с планированием (как часто мы этого просто не замечаем, хотя нам кажется, что не сильно-то заморачиваемся). А парень пошел на поводу у собственного эгоизма. Потому что дети - это слишком большое изменение в жизни. Мой вон давно хочет детей, и пытались, но сколько раз я от него слышала нытье, что отдыхать тогда не поедем, и то не сможем, и это не сможем, аж противно было слушать.

Может быть вам пустить ситуацию на самотек, делайте так, как вам подсказывает сердце, отключите мозг. Понимаю вас, я сама такая, слишком много думающая. Может, он все-таки вернется, а может, и нет. И, возможно, любовь пройдет быстрее, чем вам кажется, потому что отчасти это предательство с его стороны. Сначала он вселил в вас надежду, что готов на все и на детей тоже, а потом просто сбежал.

В любом случае удачи вам и выше нос! Поживите ради себя, побалуйте чем-нибудь. И вообще, сделайте как Скарлет О'Хара: "не буду об этом думать сегодня, подумаю завтра".

Я только Вас прошу, не надо все это идиализировать! Он просто захотел от Вас уйти - и просто взял и ушел.

Нет в этом ничего высокого, никаких жертв, большой любви и так далее. Снимайте скорее свои розовые очки и начинайте жить дальше.

Унижаться перед человеком который Вас не хочет тоже не надо.

Страдания по такому замечательному во всех отношениях мужчине, благородному, честному да еще и безумно Вас любящему и мучающемуся от разлуки многократно приумножат Вашу боль и многократно продлят Ваши страдания во времени. Он может и замечательный.... Но не для Вас. И не хочет им быть. И не стоит этого. Очень желаю, чтобы Вы поскорее пришли в себя и продолжили жить дальше полноценной жизнью, а не фантомами.