Перейти к публикации

Ромашкин блог

  • записей
    19
  • комментариев
    312
  • просмотров
    10 735

Рожала я…


.Ромашка.

4 935 просмотров

Тысячу раз я хотела написать о своих родах. Но для меня написать – значит заново пережить весь ужас тех дней. А я замирала от страха. Слезы душили, ком стоял в горле. Жизнь раскололась на два берега, я в утлой лодчонке отчаянно гребла посередине. Нет, увольте, не могла я выжать из себя ни капли строк. И только спустя время начала постепенно приходить в себя.

Начало.

Это началось на рассвете, когда сильнее всего хочется спать. Боль брала и отпускала, будто присматривалась ко мне, как настойчивая тетка в мясном отделе, бесцеремонно тыкающая вырезку на прилавке. «Раз могу уснуть, значит, еще рано», - решила я и забылась неглубоким сном. День прошел обычно, периодами похватывало, но терпеть еще были силы. К вечеру стало плотненько накрывать. Боль постепенно завоевывала мою территорию, наполняла меня тревогой – ситуацией я не владела вообще. Приехала «самая скорая помощь на свете». «Дотерпелась, сейчас в машине родишь, раньше нельзя было вызвать?», - угрюмо вещали люди в белых халатах. Если бы.

 

В больнице.

Раскрытие было всего 1 палец. Следующую ночь я провела в больнице. Уснуть не удалось: живот и поясницу крутило, в палатах выли роженицы. Утром прокололи пузырь, 4 пальца, мутные воды. Мне поставили вызывающую капельницу, и я в полной мере ощутила значение слова «схватка». На что она похожа? Где-то я читала про состояние, когда живот беспощадно крутит от незрелых слив, и кто-то очень добрый со всех сил дубасит по пояснице колотушкой. В моем случае это был, скорее лом. И он не отпускал, для того, чтобы нанести удар, он буквально разрывал меня на части. Точно меня подвешивают за живую плоть на стальной крюк как Остапа в последней экранизации «Тараса Бульбы». Я была уверена, что буду орать во всю Ивановскую и материться большим петровским загибом, но в родильном зале я начисто забыла значения всех матерных слов. И даже не кричала, а просто бессильно стонала и риторически вопрошала: «За что?». «Она еще философствует тут», - хмыкнули акушерки и влили мне очередную дозу окситоцина. Прозрачная трубка с иглой на конце ядовитой осой впивалась в мою вену и несла в себе адову боль. Мне хотелось вырвать ее с мясом из страдающего нутра, в клочья разнести родовую палату, побить окна и ни о чем не подозревавший мед.персонал, обыденно собравший консилиум по очереди смотреть мои внутренние органы. Почему я не сделала этого? Все было нереально, словно в тумане, а я – тем самым Ёжиком, потерявшим в сером смоге своего Медвежонка вместе с Лошадкой. Разве это я послушно садилась на кресло, отвечала на вопросы, прыгала на фитболе, дышала, как только могла? «Если хотите, можете кричать». А я наивно молилась, чтобы этот кошмар поскорее закончился. «Тихо тут у вас, будто и не рожает никто», - удивленно заглядывали мед.сестры. Как выяснилось, никто и не рожал: схватки были, раскрытия нет. «Толку с твоей родовой деятельности». Мне давали и час и два, «и дольше века длится день, и не кончается» страданье. Стрелки часов равнодушно путешествовали по циферблату. Экран доплера рябил показаниями, удары сердца становились реже или наоборот, зашкаливали. Когда цифры перестали отражаться, акушерки всполошились: начали елозить по животу, искать малышку, и - слава Богу - нашли. «Толку с твоей родовой деятельности». Вердикт: операция, окончательный, обжалованию не подлежит. Я дрожащей рукой подписала чертовы бумажки, бабуля-санитарка обмыла меня: «Дочка, ты же столько часов в родах!» и увезла в реанимацию.

 

Если...

Стояла небывалая жара. Солнце беспощадно заливало распростертую землю, отрады не было даже в тени. Я же в холодном ознобе расхристанная лежала на операционном столе как на заклание: руки разведены и привязаны ремнями, ноги закреплены. В зеркало большой ослепляющей лампы над головой смотрела, как мажут коричневой жидкостью мой живот. Словно луч света рассеял завесу тумана, в тот момент я в первый раз четко осознала неотвратимость пути: меня отключат, разрежут острым ножом-скальпелем, вывернут наизнанку. А что, если я не очнусь? Я исчезну, и меня больше не будет, как будто и не было вовсе. Неумолимое «никогда», отбирающее последнюю надежду, непроницаемая смерть, перед которой все равны. И тут мне на ум пришли все матерные слова на свете, но было слишком поздно. «Толку с моей родовой деятельности». Мысли кружили надо мной хищными стервятниками, не давая вырваться из душащего плена. Тогда я отчаянно постаралась запомнить эти последние минуты. Они и сейчас передо мной. Как на цветной кинопленке в 100 D формате жар светлой комнаты, четкие действия врачей, коридорный гул и шепот, бесстрастный взгляд медсестры, который я, казалось, прожгла насквозь. И вот всё исчезло, экран моего сознания погас. И больше не было родов, комнат, врачей, сверлящей мучительной боли, которую я так малодушно мечтала оборвать. Не было ничего. И, в сущности, меня тоже вдруг не стало. Несколько минут, а может, вечность. Из небытия, проводником с дальних станций параллельных миров, далекий мужской голос гласил: «У вас родилась дочка». Он вернул меня на землю. Я снова была. Я жива. Я есмь.

 

С возвращением, мама!

 

Возвращаться оказалось не так легко. Чувствовала себя Жанной Агузаровой: «пришла в себя с Марса, а там никого нет». Санитары ловко переправили меня на каталку, я внутренне сжалась от ожидания боли, но ничего не почувствовала, кроме давящего камня на пупке. Мне принесли кроху, она сверкнула на меня черными глазами – моя доченька! И я расплылась в улыбке, насколько мне позволял обнявший меня наркоз. При виде груди малютка оживилась и принялась на удивление ловко чмокать, добывать из меня питание себе. Счастье мое! Ты самое лучшее, что есть в моей жизни. Прости меня, теплый копошащийся сверточек, что не смогла, не слышала твоего первого крика, и тебя не сразу приложили к моей груди...

 

Когда в реанимации мне разрешили вставать, я поначалу бодренько поднялась с койки. Сделав один шаг, я пошатнулась. Закружилась голова, гул в ушах, по ногам зазмеились теплые вишневые струйки крови, вмиг наполнили белые тапочки, тошнотворной каруселью поплыли перед глазами белые больничные стены вперемешку с огромными окнами. Позже тапочки полетели в мусорное ведро, я не смогла их больше надеть.

 

К рентген-кабинету стекалась молчаливая цепочка рожениц. Было легко определить, кто родил естественным путем, кто кесарился. Одни шли в раскоряку, с трясущимися коленками и отмахивались от предложения сесть. Другие шли по стеночке, прижимая зашитый живот, и медленно стекали в кресла. Но были и третьи. В кабинет УЗИ легкой походкой вошла улыбающаяся девочка за справкой. Медсестра буднично спрашивала её метрические данные и машинально записывала в журнал. Но когда на вопрос: «Дата родов» девочка бойко ответила «сегодня», медсестра встрепенулась и оторвалась от бумаг: «Как сегодня? Во сколько?». «Полпервого»,- последовал ответ. Я посмотрела на часы – еще не было двух.

 

За время беременности я почти не поправилась. Операция выпила из меня последнюю кровь. Пришла кума навестить меня в роддоме. Веселая, стройная, загорелая. На меня пахнуло знойным дыханием яркого солнечного лета. В её расширенных от ужаса зрачках я увидела свое отражение: бледное бескровное тощее существо с перебинтованным шрамом – «улыбкой» во весь «рот». От меня, должно быть, веяло сизым могильным холодом…

 

«Как мало пройдено дорог…»

 

С тех пор прошло три года. Первое послеоперационное время вспоминаю себя в неизменной позе старухи Изергиль. Помню нехватку молока и борьбу за ГВ. Череду больниц, уколов, катетеров, бесконечные капельницы в тонкие вены-ниточки моей дочки. Страх всеобъемлющий, поглощающий, животный, липкое ощущение собственного бессилия перед недугом. Коленопреклонные молитвы, жаркие обеты Господу. Но было и другое. Вижу прохладный рассвет, когда с трудом отряхиваешь с себя сочные цветные сны, в спальню входит папа с дочкой на руках в позе Карлсона: «Мама, мы кушать хотим!». Вся жизнь будто заново, легким росчерком пера: первый лепет ласковым певучим голоском, первая кукольная обувь меньше ладони и нетвердые шаги с бабушкиной поддержкой. Всё повторилось: теперь уже не мама мне, а я - для дочки - читаю нараспев про дядю Степу, бубню заученное Барто, ловлю яркие огоньки смолистой рождественской елки, отраженные в восторженном девчачьем взгляде. Я рядом с ней и на пестром детсадовском утреннике: торопливое порхание балеток по паркету, стихи под скромные звуки пианино; и летним босоногим вечером на камнях у пенной кромки морской волны. Гляжу на нее и понимаю, что это я, тридцатилетняя женщина, чудесным образом снова стала маленькой тоненькой девочкой, что осталась там, в далеком пожелтевшем детстве. Она похожа на меня, но иная. Та, которую я полюбила. Та, которую я родила.

  • Нравится 123

112 комментариев


Рекомендованные комментарии



ochen krasivo napisano, kak rasskaz...stranno chto ja ne plakala sovsem....

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Красиво, но как то жутко что ли...

  • Нравится 8
Ссылка на это сообщение

Красиво написано!

Прочитав, вспомнила свои роды. Я рожала естественным путем, но пережила не менее тяжелое послеродовое состояние чем Вы. У меня не отходила плацента, открылось кровотечение. И с моего гемоглобина в 136г/л осталось всего 46г/л. И дали мне общий наркоз и чистили вручную (муж это все наблюдал и подумал что я умираю). Выписали с роддома только на пятый день, после переливания донорской крови, так как в следствии отхождения лохий гемоглобин снизился до критической точки. Первый раз на улицу вышла через 2 недели (не считая перевозки из роддома домой под руки). Тоже были большие проблемы с налаживанием ГВ (даже здесь блоги строчила). Сначала вспоминала роды с ужасом, но сейчас (а прошел уже год), смотря на улыбку сыночка понимаю что это стоило того и если бы пришлост пройти черезь весь этот ад снова то не задумываясь прошла.

Кстати, в день родов был самый жаркий день лета (это было 2 августа), на улице в тени было +32. В родовом зале был кондиционер, а вот в послеродовом не было.

  • Нравится 6
Ссылка на это сообщение

Очень красиво написано, слезы на глазах и радость на душе, что у вас все хорошо!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Вообще-то я только последнюю часть прочитала :confusion: )))

И мне очень понравилось,особенно последние 2 строчки)

Ну и что,это ее роды,так она их прочувствовала и прожила,а переборщила от переполняющих эмоций,подумаешь,что злиться -то так,прям литературные критики одни собрались,это я Вам,beecity :flower:

  • Нравится 8
Ссылка на это сообщение

здорово написано!! про роды ,как будто с меня писали...всё пережила заново во время прочтение...только о том,что я не выживу после этих родов ,я начала думать раньше,в тот момент когда шейку матки, мужик-палач ,открывал вручную, а прокесарили после 12 часов мучений и попыток меня разродить всеми способами....брррр...

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Если честно, мне понравилось - это один из взглядов на реальность, но!.. я бы написала: "беременным и будующим беременным не читать!!!" Мне кажется вы можете этим блогом их напугать до чёртиков(((

  • Нравится 5
Ссылка на это сообщение

Ой,пипеееец))))Ну какие все пугливыеее )А автор вообще овно,дура,писать не умеет,рожать тоже,а ребенка отдать более достойным,потому что любить его надо не так))

  • Нравится 5
Ссылка на это сообщение

Ой, я так хочу кесарево на этот раз... Малодушные мысли, конечное. Надоело мучаться, 2 раза без всяких эпидуралок, 2 раза смерть. 1-е 16 часов: схватки идут, раскрытия нет, прям как у автора, шейку порвали в клочья врачи-сволочи, до последнего с кесаревым тянули. В эту беременность буду усиленно жрать, чтобы дите стал большой!

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Красиво изложили......удачи вами огромного счастья............... :girl_bye: :girl_bye: :girl_bye: :girl_bye: :girl_bye:

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

Спасибо всем за комментарии, многие предвидела. Да, автор и есть автор))). Специально ничего не украшала, вот такая я, должно быть с Марса :Crazy: . Да, я так прочувствовала и прожила. И, наверное, не была готова к родам, думала больше о себе, поэтому и получилось то, что получилось - ЭКС. Слава Богу, все остались живы. Надеюсь, в следующий раз будет лучше.

Отдельное спасибо Флокс за понимание. :reverans:

  • Нравится 5
Ссылка на это сообщение

если бы с экс все с такими чувствами выходили. Ужасного ничего не произошло, вы должны быть счастливы благодарны Богу и врачам. А вы свою боль описываете. Никто не говорил, что рожать не больно. Написано красиво да, но любящая счастливая мать свои роды так не опишет, да и уж простите, ничего необычного не произошло.

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

В настоящее время - я любящая, счастливая мать. В родах я не помню,чтобы прям думала о ребенке, только когда эпидуралку поставили. До этого у меня в голове была одна мысль - "Хочу,чтобы этот ужас закончился".Когда родила не было слез умиления, ничего такого,только огромное облегчение. Материнские чувства накрыли меня лишь на вторые сутки. Как и вы,автор,гляжу на свою дочь и вижу себя - мы одинаково улыбаемся,любим плавать, она любит те же книги,что и я в детстве, как и я собак любит больше чем кошек.Пусть только будет счастливей меня...

  • Нравится 7
Ссылка на это сообщение

Дай Бог вам здоровья, счастья и семейного благополучия! :flower: :flower: :flower:

Читала, и ощущение, что смотрю жуткий фильм ужаса :( :( :( Прям до слез...

Желаю вам поскорее забыть плохие моменты и вспоминать только хорошее!!! :)

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение
свою боль описываю, чтобы отпустить ее, проститься с ней и с чувством вины.
я избавилась от чувства вины только родив самостоятельно второго ребенка... авообще очень интересно написано, но нерожавшим лучше не читать....
  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

Я еле дочитала до конца этот рассказ!!! Честно в шоке прибываю до сих пор!!!! Мы пытаемся уже два года забеременеть.... И если бы у меня случились такие роды я была бы счастлива, что мне дали этого ребенка!!!!! правда хочется пожелать вам более оптимистичного настроя в жизни!!!! :girl_bye:

Ну, а тем кто собирается рожать читать это точно НЕ НАДО!!!!! Автор вам бы исправить название....

  • Нравится 2
Ссылка на это сообщение

Жизненно написано, хоть и страшно местами, но так оно бывает довольно часто ... а вовсе не как тут некоторые причитают ..мол понаписала ужасов.Главное все прекрасно кончилось !!! все живы и здоровы. Будьте счастливы.

  • Нравится 1
Ссылка на это сообщение

×
×
  • Создать...