О
семье и детях она мечтала наверно лет с 18. Не так чтоб каждый день, но периодически думала: вот в будущем муж, ребенок, дом за городом и на участке обязательно растет разлапистый, наглый куст черемухи.
Вышла замуж не рано и не поздно в 24 года. Муж тихий, вежливый и обаятельный юноша на три года старше ее. Сразу заговорил
о
детях, она почувствовала холодок внутри живота и с радостью согласилась. Они пытались год, полтора, потом пошла к врачу.
-У вас киста, после недолгих изучений, - сказала врач, усталая тетка с благородной проседью на висках. – не переживайте это лечится гормонами, три месяца.
Но через три месяца обнаружился полип, потом неожиданно нагрянуло воспаление придатков, с которым она три недели провела в больнице, потом долгий восстановительный период. Она, сцепив зубы, и не позволяя себе раскиснуть с улыбкой и оптимизмом шаталась по больницам, врачам, сдавала анализы и пичкала себя таблетками. И спустя два года после первого визита врач сказала:
-А давайте сделаем
, посмотрим трубы.
Она обреченно кивнула. Процедура оказалась платной, неприятной и с каким-то непонятным наркозом, который выбил ее
из
бытия на три рабочих дня.
- У вас трубы непроходимы, - сказала врач, со значением глядя на нее.
Она повторила эту фразу про себя, соображая, что же она должна ответить, почему то очень захотелось заплатить врачу денег. Вот прямо вытащить
из
кошелька три тысячи, отложенные на сапоги и дать лично в руки. Казалось, что этот поступок будет правильным, вместо этого она спросила
- Опять лечится?
Врач опустила глаза
- Понимаете, - она помолчала, - трубы это такая вещь, что… можно лечиться годами. Я рекомендую вам подумать об
ЭКО
.
-
ЭКО
?
- Да
- А что это?
- Почитайте в интернете.
- А вы можете объяснить что это?
Врач нетерпеливо побарабанила пальцами по столу.
-А у меня времени нет, - сказала врач тоном не допускающих возражений.
«Прекрасно!» подумала она про себя возмущенно, но послушно вышла.
По дороге домой она пробовала это слово на вкус и пыталась вспомнить, что она об это
ЭКО
слышала.
«
ЭКО
!
ЭКО
?
ЭКО
.» - повторяла она про себя слово пахло инквизицией и каким то дальним походом
из
серии «пойди туда не знаю куда и принеси то не знаю что.»
«Так, что мне нужно я знаю. Осталось понять куда идти.» - одернула она себя.
Придя домой, она не снимая сапоги, кинулась компьютеру, и стала ползать по куче сайтов, впитывая информацию. Сначала она увидела суммы сто восемьдесят тысяч, сто пятьдесят, сто тридцать.
«Так это же год моей работы» - подумала она испуганно. – Где же столько денег брать? И тут же разревелась не в силах совладать с нагрянувшими эмоциями. Истерика длилась почти час, она била себя по щекам и кусала себе руки и выкрикивала в потолок ЗА ЧТО? ЗА ЧТО? ЧТО Я СДЕЛАЛА? Боль в груди была такой нестерпимой, что ей казалось, она от нее взорвется. Через час пришел муж, и быстро оценив ситуацию, почти насильно влил в нее рюмку коньяка. И после приказал:
-Рассказывай.
Она рассказала все: и про
ЭКО
, и про мечту, лелеемую ею с 18 лет и про черемуху.
Муж, долго не перебивая, слушал сбивчивый рассказ, щедро перемешанный ее всхлипами и, наконец, изрек.
- Собирай информацию дальше. Через полгода требуемую сумму я найду.
Она обняла его и со спокойной душой легла спать.
Полгода она снова моталась по клиникам, репродуктологам, мамологам, гематологам, эндокринологам. Она сдавала анализы на такие гормоны и составляющие своего организма, название которых, не могла выговорить ни с первого, ни со второго раза, а только прочитав по бумажке. Ей уже начинала казаться что и души как таковой у нее нет, а есть только ТТГ, Т3, Т4, гомоцистеин, д-димеры прочее, прочее, прочее.
При этом именно в это время почти все ее подруги спокойно забеременели и родили здоровых и крепких малышей и теперь пичкали ее бесполезными и дурацкими советами:
- Отпусти ситуацию и все само собой получится
- Да напейтесь вы как-то раз и залетите, точно тебе говорю, я так Гошкой забеременела.
- Говорят если неделю пить грудного молока, то без проблем забеременеешь, хочешь, я тебе оставлять буду, у меня молока полно.
- Я слышала, что у беременной нужно украсть трус и носить их тогда верняк.
Она не знала смеятся или плакать над такими глупостями, а потому старалась вообще поменьше поднимать тему
о
детях.
Так незаметно пролетело полгода и пришла в себя и осознала случившееся она только тогда, когда ей позвонили. попросили сдать
, он был порядка 480 и она почувствовав укол в груди осознала, что БЕРЕМЕННА!
Три недели она носилась как птица, без конца улыбалась, а потом… кровотечение, скорая, чистка.
Мир вокруг померк, люди вокруг напоминали звериные рыла с дырками глаз. Она смотрела на себя в зеркало и не узнавала, смотрела на солнце и не видела света. Смотрела на беременных и плакала, смотрела на детей на детских площадках
и сердце готово было выскочить
из
груди и упасть к ее ногам, чтоб она же злостью его раздавила. Бедный муж пытался говорить с ней каждый день. Но она не слушала его, и когда он потряс ее в очередной раз за плечо, наконец, услышала:
Твоя врач просто не знает ничего об
ЭКО
, есть программа. И государственная и городская. И опять зазвенела внутри нее струна надежды, и появилось желание жить и смеяться и шутить и главное бороться и драться за свое счастье. И опять понеслось врачи, кабинеты, анализы. Она отрастила зубы, научилась спорить с врачами, требовать справки, звонить в страховую компанию. Потом теплые встречи с девчонками с форума, где с упоением осознавала, насколько женщины бывают сильными и дерзкими, а главное непрошибаемыми. И надежда в ее душе наконец переросла в жесткую непоколебимую веру в себя и в свое несомненное счастье. Через год она получила заветную бумажку с печатью и еще через девять месяцев лежала в роддоме и в пол уха слушала объяснения медсестры. А про себя шептала: «Спасибо Вам девочки, спасибо родные!»
За окном важно покачивая белыми гроздьями цвела черемуха.
Я пишу этот пост не для того, чтоб поныть, распустить сопли или напроситься на жалость... абсолютно не за этим. Просто тот ком, который сейчас внутри меня, просится наружу и мне проще его выпустить, перебирая пальцами по клавиатуре ноутбука...
История выше не моя... но в большей степени описывает все то... что я прошла. Я знаю, что у меня будет, у нас с мужем будет тоже такой хэпи энд... надо просто еще немного подождать, набраться сил и подождать, а потом опять в бой, в бой за звездочкой!!!
7 апреля 2013 года, беременнея 6-й день в горизонтальном положении после подсадки двух крох по программе ЭКО у меня началось кровотечение, а точнее выразиться просто пошли женские дни. Началось все с мазни... мир просто рухнул в одну секунду, в голове пронеслось все будущее, я понимала, что может еще не все потеряно, но нутром чуяла что это конец и сейчас мне не суждено стать мамой, не суждено 9 месяцев носить под сердцем еще одно маленькое сердечко. В голове невыносимо пульсировала мысль о том, что будут опять бесконечные врачи и анализы, выяснения причины - "почему не получилось"... а время уходит, оно так безжалостно уходит. Я сидела и рыдала... так щемило в груди. Понимаю... это всего первая попытка ЭКО, кто-то и 3 проходит, и 4, и 6, и 8 и не сдаются. Но ведь и я не сдаюсь, я сильная, очень сильная, но этот провал просто сражает.
Я была готова к этому, готова к тому... что может не получиться и знала, что будет больно... возможно даже очень больно. И было больно... это не описать словами, это было просто мгновение такой резкой боли и надо было прорыдаться... На следующий день было лучше, слезы.. сопли, но лучше. Сдаваться ведь нельзя. Звонок врачу, анализ ХГЧ для подтверждения, закрытие больничного... отправление меня на дообследование. Это вышибает меня из колеи опять!!! Какое дообледование??? Я вся изучена вдоль и поперек за два года... Но надо, значит надо... Месяц отдыха организму после ЭКО, я ведь до потолка напичкана препаратами. Господи... целый месяц... и опять ждать, только в этот раз ждать обычного приема у обычного врача... а ведь в прошлый раз я так ждала приема у репродуктолога для ЭКО... но пролет. И опять записи ко врачу, приемы, анализы, узи... копание во мне... и тут опять это ожидание, ожидание - " а найдут ли хоть капелюху причины"... ждать когда разрешат новый протокол ЭКО. ... я то готова хоть завтра, но завтра нельзя...
Я отдохнула месяц, пришла ко врачу...направили опять на аспират..третий раз, наживую...+ гсг...наживую..
Сделала несколько узи, подловили овулю, т.к. все это надо сделать в определенный день после овули...
А когда пришел срок делать манипуляции...я просто не пришла....разревелась дома и никуда не пошла (((( Не смогла...так устала от боли...просто не хотелось опять ложиться с улыбкой на кресло...впиваться руками в него..и трепеееть....
Лежу, пересказываю в голове рассказ девчонки, написанный выше в цитате... и ведь да... во круг меня все... все беременные или уже родившие, все. Я живу в новом микрорайоне города где мамочки с детками и колясками ходят целыми бригадами, у всех такие интересные коляски... я даже присматриваю себе на будущее ))))
Завтра работа... будни... серые будни...
Почему-то последний год такое все серое почти, просто иногда среди этой серости появляются яркие вспышки надежды... и живешь одной мыслью о этой надежде... а дни просто листаются и листаются, один за другим. Потом хоп - надежда... вот она, но по каким-то неизвестным мне причинам ничего не получается и опять идут эти серые будни, в которых ты пытаешься чем-то себя занять..."ах да, интересно, получается отвлечься... но только почему-то на такое короткое время... что не успеваешь опомниться... как опять серые будни"
Не подумайте, я не пессимист, я ого-го какой оптимист и все у меня обязательно получится, я просто немного устала... а отдохнуть от этого увы... нельзя никак. Кто не был в такой ситуации... никогда меня не поймет, поверьте... А представлять не нужно, это невозможно представить... это надо прожить. Дай Бог... чтоб такое проживали по минимуму.
Наверное все...
50
32 комментария
Рекомендованные комментарии