Я развелась в этом году, официально в апреле, пока никого еще не нашла, первые четыре месяца - (с конца февраля, когда узнала про другую) жизнь на автомате, сейчас начинаю вспоминаю прелести жизни, оглядываюсь вокруг, возвращаюсь в реаьность, и пусть в ней говна, что мама не горюй, но с предателем мне не по пути. Так что пускай все эти ............, даже букав на них жалко, летят на ЙУХ, прям толпой, стадом, стаей, как хотять, лишь бы подальше от нас. А мы дождемся своих, самых родных и любимых и еще малышей от них родим, и на роды вместе пойдем Так что не сомневайся, раз в душе пустота к нему, значит всё правильно делаешь. С алиментами я бы подождала немного, если будет пока так давать, потом, когда эмоции улягутся, спокойно решите, нужны вам эти алименты или нет. Не обязательно же на них при разводе подавать.

Thirteen, может он и прав, только то, что зарабатывал он уходила на него, на его дорогу, машину, и денег не хватало, и он постоянно таскал деньги из подаренных со свадьбы. Получается, что в плане добытчика толку от него было 0, и я и ребенка и его обеспечивала, а ему стирай, одевай его, за 9 месяцев- секс 3 раза, тоже очень по- мужски. Поэтому тут от него в плане мужа толко 0. Как я ему сказала- с ним хорошо встречаться, но семью строить- не наш вариант , возможно мы слишком разные.

zgyr4alka, нет-нет, я его ни в коем случае не оправдываю, тем более в таких вещах. Просто ситуация в целом неоднозначная. И хреновая в целом((

В любом случае, Вы и без него чудесно справитесь. А потом найдете действительно достойного мужа и отца ребенку.

А сейчас вам обоим надо постараться общаться без скандалов и оскорблений, ради ребенка. Пока он маленький, видится с ним он может только в Вашем присутствии.

Да, ситуация хреновая. Только вот теперь он из кожи вон лезет, чтобы вернуть все назад и дала ему шанс. А вот в душе ничего не хочется. Апатия. Хотя я знаю, что любит, но не получается семьи. Порой кажется, что может я действительно мало старалась и нудно было быть терпимее?

Дорогой Автор, не слушайте вы эти умные советы от совершенно посторонних людей... Сейчас они Вам не помогут. Слишком уж личная и тяжелая ситуация у вас сейчас. И неоднозначная. Вы правы со своей стороны. У вашего мужа наверняка есть своя версия событий. Я не говорю о том, что он прав и белый и пушистый. Конечно нет, его поведение сейчас никак мужским не назовешь. Но, к сожалению, почти все мужики таковы... они дольше, чем мы взрослеют, по-другому воспринимают трудности и жизнь. Роль жены в семье такова, что именно от ее житейской хитрости и ума, зависит благополучие и семейное счастье. Будьте благоразумны. Вам нужно время обоим, чтобы успокоиться и все обдумать. А ломать, знаете, не строить... Всегда успеется. У вас есть ребенок. Никто и никогда не заменит ему отца. Стоит только ради этого не спешить с разводом и сжиганием мостов.

Я читала ваш предыдущий блог. Да, вы 1000 раз правы. Но если вы будите эти 1000 раз говорить человеку, что он не прав, подумайте, услышит ли он Вас? Наоборот, ваш напор вызовет обратную реакцию. Надо как-то хитростью и мудростью, а в чем-то может и попробовать пойти навстречу. Ведь пытался же он сейчас бабушку переселить, чтобы вы смогли жить отдельно. А вы опять в стойку... мама далеко. Ну, знаете, это жизнь. Она непростая. Ее без потерь не проживешь. И нам часто по жизни приходится чем-то жертвовать, находя таким образом компромиссы. Я тоже вижу начало выхода из вашего кризиса в полном отделении от вашей мамы. При всем к ней уважении. Но только так. Пока не научитесь слышать друг друга и договариваться. И на это нужен как минимум год. А там дальше жизнь покажет...

Есть одна мудрая пословица: хрен на хрен менять - только время терять. Подумайте об этом. У всех свои тараканы в голове. Без проблем не бывает. Он у вас не алкоголик, не наркоман, не конченый бездельник. Как раз стремится работать. А ведь любой психолог вам скажет, что в каждом последующем браке вы будите наступать на грабли нерешенных проблем в предыдущем.

Попытайтесь, Автор... Не порите горячку.

Поверьте, что все советы дала исключительно из личного опыта. И все описанные вами проблемы нами пройдены. Но решала их я. Просто между нами была жива любовь и было огромное желание сохранить семью. И это удалось.

Sv., спасибо за советы. Я тоже целиком и полностью считаю, что нужно жить без мамы. И это было бы не проблематично, если бы он появлялся дома, или если бы ребенок был постарше и ходил в детский сад. Тк переехать то мы переедем- это дело то одного дня, а дальше то ничего не изменится, я буду целиком и полностью одна без вообще чьей либо помощи: а на данный момент меня мама нет- нет да выручает- и поспать дает порой, и с ребенком повозится . Какой бы она не была порой занозой в нашем браке( нехорошо конечно так говорить)- но для ребенка и для меня она много сделала ща все это время, в миллионы раз больше, чем родной отец.

zgyr4alka, а хотите ли Вы быть с ним? Наладить все можно почти всегда. Но надо стараться и работать над этим, обоим.

Возможно, имеет смысл обратиться к специалисту (я имею ввиду семейного психолога). Для того, чтобы научиться друг друга слышать и воспринимать.

У вас период еще такой кризисный - первый год после рождения ребенка. Он тяжелый для многих семей. Если есть цель его пережить, все наладить и жить дальше вместе - надо стать одной командой. Если нет такой цели - разводитесь.

Просто на данный момент (и, насколько я поняла, уже давно) вы разделились на Вы+ребенок+мама и муж где-то отдельно, за чертой. Это изначально путь к разводу. Понятно, что мама Вам по утрам спать дает, и помогает. Но с ней ли Вы хотите жить всю жизнь, только с ней ребенка растить?

Sv. , я год работала с психологом, вот она мне говорила, что нужно решать проблему с граблями в СВОЕЙ голове здесь и сейчас, а не брать их с собой в последующий брак, так что не будем всех психологов под одну гребенку сваливать. Мудро Вы всё написала, но есть одно небольшое "но". Все люди разные. Кто-то может на что-то глаза закрыть кто-то. У меня вон подруга знает, что у неё муж гуляет, сама тоже может при случае сходить "ко мне" в гости, для мужа , конечно, а сама в это время в гостиницу с любовником. И живут себе спокойно и радостно, и родители у детей есть. А я вот не смогла через себя переступить, даже та же самая подруга мне сказала, ты его, наверное, слишком сильно любила, раз для тебя это таким ударом и шоком оказалось. Она вот к мужу своему достаточно потребительски относится и не скрывает этого, он в принципе так же к ней относится. И поверьте, всем в той семье хорошо и никто разводиться даже не собирается. Каждому свое.

А вообще, девочки, если бы я от мужчины услышала "не пи@ди", у меня даже мысли не осталось бы пробыть с ним долше минуты, и блогов бы даже на эту тему не было. Под зад ногой на все 4 стороны.

Sv., спасибо за советы. Я тоже целиком и полностью считаю, что нужно жить без мамы. И это было бы не проблематично, если бы он появлялся дома, или если бы ребенок был постарше и ходил в детский сад. Тк переехать то мы переедем- это дело то одного дня, а дальше то ничего не изменится, я буду целиком и полностью одна без вообще чьей либо помощи: а на данный момент меня мама нет- нет да выручает- и поспать дает порой, и с ребенком повозится . Какой бы она не была порой занозой в нашем браке( нехорошо конечно так говорить)- но для ребенка и для меня она много сделала ща все это время, в миллионы раз больше, чем родной отец.

Еще месяц назад я бы хотела наладить, да даже еще вчера, но столько всего наговорил. Знаю, что сгоряча, но это его не оправдывает. Да, правильно написали, что проблемы нужно решать, а не менять один хрен на другой. Если дать шанс ему возиться, то он будет делать, только одно НО- его работа. Тут нельзя положиться ни на что- его могут и ночью выдернуть, и посреди единственного выходного, даже в мой ДР вызвали. Поэтому его нельзя толком с ребенком например оставить и поехать куда- то решать допустим какие- то дела.

Еще год назад, если бы я прочитала подобный блог, то тоже бы написала- гнать пинком под зад. Только вот не так все просто- удерживает то, что таким он не был хамом, да и отцом ему побыть не удалось- все скомкалось не только по его вине, но и по вине обстоятельств. Мне искренне жаль, что из- за нежелания и уперто сути сменить место работы он тупо слил 1 год взросления собственного ребенка..

zgyr4alka, у многих мужья вообще вахтовым методом работают и по несколько месяцев дома не бывают. Все-таки мужа не по графику работы выбирают, так ведь?

Вы прочитайте сами что пишите. Все в нем неплохо, только могут ночью или в др на работу вызвать. Это реально то, из-за чего стоит разводиться?

Вы пишите, что он полгода ничего найти не мог, Вы уверены, что ему сейчас эту работу так просто удастся сменить на лучшую? А если еще дома теща чмырит, то я бы на его месте сама на работе сутками бы торчала...

Он не прав очень во многом, но вы очень уж все усугубили со своей мамой, сами. Но все решаемо, имхо. Опять же, если есть большое желание у обоих.

Да, не по графику, но если вахтовым- значит они обеспечивают семью, не так ли? А у меня получается и ни денег он в дом не несет, ни с ребенком не помогает, и не найти компромисс/ золотую середину.

А полгода найти не мог, тк не особо то искал- поспит до 2-3 дня- уде поздно куда - то ехать, или позвонит в одну контору- ну и ладно. Мама денег даст, папа вышлет. Как я писала в прошлом блоге- он привык, что всегда есть куда залезть, взять в долг у родителей без возврата, а не рассчитывать на свои силы. Пора бы взрослеть и учится ответственности

Пока Ваш муж не сменит работу (а это можно сделать при желании) - ничего не изменится. Вы будете продолжать скандалить и тянуть на себе воз денежно-материальных и матримониальных проблем. Вот такое моё мнение(

Марушаня, я с вами абсолютно согласна! К сожалению, с его слов, он получает моральное и эстетическое удовольствие от работы, тк он там босс, и менять не намерен

zgyr4alka, ну вот тут да, тут, конечно, ж.па. Человек не научился чувствовать свою материальную ответственность за семью. Но, опять же, ему побыть главой семьи никто и не позволяет. А сколько ему лет, кстати?

В общем, тут только вам решать. Или обоим искать выход, съезжать от мамы и учиться жить отдельной семьей, или расходиться.

Мое мнение - вам все же надо отдохнуть от мужа. Насколько помню из предыдущего блога он у вас все что зарабатывает тратит на себя (не дизайнерские штаны ему не идут видители), при этом дома только ночует и при этом еще и претензии предъявляет. Поверьте ребенку отец, который приходит домой поспать и поскандалить не нужен абсолютно. И еще, мне кажется, что если вы переедете и просто будете дома, то муж станет еще большим Г.. чем сейчас - он почувствует не ответственность, а власть.

Thirteen, мужу 26, мне 25, в браке год, вместе 4 пошел

В любом случае я сейчас хочу отдохнуть от него

Да быть ему главой семьи никто не мешал. Опять же, он меня даже из роддома не забрал( работа!), а забирал меня папа со своей новой женой( полный финиш). И мне кажется, что глубоко в душе с этого момента во мне сидит обида(

Thirteen, мужу 26, мне 25, в браке год, вместе 4 пошелВ любом случае я сейчас хочу отдохнуть от него

Отдыхайте, раз хотите) Вам обоим надо отдохнуть и подумать. Главное в такие острые периоды не делать никаких резких действий, т.к. сгоряча можно такого наворотить...

Автор, я желаю вам от всего сердца, чтоб вы сделали правильный выбор для себя и своего ребенка. Отдохните от мужа, от ваших скандалов и решение придет само собой. Ребенку нужная спокойная мама, тем более вы на ГВ. :flower:

На счет алиментов, вы можете заключить нотариальное соглашение об уплате алиментов у нотариуса. И выезд за границу - это не проблема. Если муж заартачится и откажет в разрешении на выезд, вы всегда можете это обжаловать. Главное не затягивать. Если вы хотите ехать отдыхать в мае, например, то документами займитесь в феврале-марте. :) Удачи вам и семейного благополучия!!!

Он сам себе босс и не смог с роддома забрать? Или я что-то неправильно поняла? И у Вас просто "обида засела"? Не Вы виноваты, что ваш муж Вас ни в х... ни ставит...

автор. всех комментов не читала, но вот по опыту моих не скажу каких родственниц... такие как ваш экс-супруг могут только одно - тр...хать вам мозг, но ребенка они брать к себе по первому звонку не будут. очень скоро он сольется с вашего с ребенком горизонта и денег ваших аля алименты вы вряд ли увидите (я про 10000р) надолго и регулярно. уж простите, не хочу обидеть ни в коем случае. а если мужик орет про то, что вы алчная, но при этом денег вам не особо-то и дает, то это не вы алчная, это он жадный м...дак.