.

В прошлом блоге я говорила о том, что хочу снова от него уйти и решение практически было принято. Мы съездили отдохнуть в Рим, где ругались каждый день...я даже цветов на свой ДР не получила - не нашел, где купить, зато магазин, где продают пиво он нашел сразу...

В один момент слово за слово у нас понеслось и он первый заговорил о разводе, уже не первый раз. В пылу ссоры опять схватил меня за шею, тут меня прорвало и я устроила истерику прямо на улице. Сказала, что хочу развода и он мне больше не нужен. Эх, если бы все было так просто. Сначала он согласился, а потом начал отговаривать, вещать о том, что все будет хорошо и мы будем счастливы. В ходе уже спокойной беседы рассказывал как он меня все больше любил с течением времени, ну да, поэтому общался как с собачонкой из подворотни.

Вообще, оглядываясь назад сама к себе теряю уважение за то, что так долго терпела подобное отношение ко мне. Каждый из неприятных моментов по отдельности вполне решаем, но в совокупности...в общем, я поняла, что сбежать хотела давно, просто боялась, что это есть проявление слабости, ведь многие мне твердили, что за отношения надо бороться, меняться обоим. Менялась я. Он чуть изменился, а потом вернулся обратно.

Я себя чувствовала некрасивой, глупой горничной. Пришел домой, все покидал, пожрал и лег на диван с айпадом. И так каждый день. А я до ночи ношусь по квартире убираюсь, а на следующий день все снова как было. Просить убирать за собой - бесполезно, ответ один - не ешь мозг.

Из-за скупости своей он старательно манипулировал мною, доводя до депрессии в любом магазине. Любая вещь - ниочем, дорого или "это не на твой багажник" (так он ласково называл большую по его мнению мою задницу, простите). Хотя ранее от других мужчин я слышала только комплименты в адрес своей фигуры. Довел до того, что я стала стремиться одеваться как подросток, конечно, так на меня меньше обращали внимание. Да и желание что-то покупать отпадало после его комментариев. Я просто стала избегать магазинов или втихую покупать то, что нравится, а ему даже не показывать. Здесь есть доля моей вины - я позволила довести себя до этого. Но все это шло от желания ему понравиться и угодить.

Наш отдых....ох, я потеряла вкус к путешествиям. Любое планирование отдыха превращалось в неделю-две скандалов. Потому что все дорого, там отстой, а туда он не хочет. Причем самому искать варианты у него нет времени, я ищу, а он все подряд бракует. Во время самого отдыха тоже постоянные ссоры. Ему неинтересно ничего, кроме питейных и едальных заведений. Любой музей - полчаса-час и все. Потом ноет, что ему скучно и я должна придумать куда еще пойти. Пить мы начинаем с обеда, это же отдых и заканчиваем баночкой пива на ночь.

Наверное во мне еще живет обида на него, чувства ушли и осталось вот это все. Не могу забыть пока, хотя очень хочу. Хочу забыть и сбежать. Не видеть его больше никогда и все.

А он звонит каждый день, иногда приезжает, пишет письма, которые я или рву или удаляю с почты. Вешает ту же лапшу на уши, что в и прошлом году. Не верю. Третьего шанса не будет, иначе так и будет продолжаться всю жизнь. Теперь он вспомнил и о детях, о врачах, давай, говорит, пойдем снова. А о чем ты думал последние месяцы? Врач сказал вообще не пить и пить витамины. Хватило на неделю.

Его мать звонила моей, он сам звонил. Она просит определенности, потом говорит, что, может, лучше и развод, потом опять - может, еще попробовать и так по кругу.

Я устала ему повторять, что мне это не нужно, что не люблю, что хочу окончательности уйти. Он перебивает и просит еще подумать. И так минут на 20-30. жалею, что мне не хватает жесткости послать грубо. Хотя, думаю, скоро и до этого дойду. Он посыпает голову пеплом и ходит к друзьям и знакомым, они все твердят ему в один голос - борись. Ох, сказала бы я им, но не хочу лезть. Какого черта люди лезут со своими советами, не зная наших отношений и не зная нашей жизни. Ему говорю, чтобы не слушал советов, да бесполезно.

Говорит, что изменится, но в данной ситуации опять просит сказать окончательно, но когда говорю о разводе просит еще подумать. В общем, его устраивает только тот вариант, который нужен ему. Просит еще раз пойти на уступку, а разве мало я это делала в совместной жизни? Мало давала ему теплоты, ласки, заботы, которую он либо великодушно и одолжением принимал, либо просто отталкивал меня.

Ситуация неуникальна, но уникальна для меня. И если честно иногда тяжело очень, нервно. Потому что не получается быстро все обрубить. И он не понимает, что чем больше он напирает, тем меньше нужен мне. Заезжала домой за вещами, меня прям дрожь пробирает от мысли, что надо вернуться в эту квартиру и жить там с ним. Для меня все кончено, хотя находятся те, кто говорит - время покажет.

Вот так вот много слов. Но ведь и правда, когда выскажешься легче.